原罪未央 第二百三十五章 男孩兒與小貓（3）

    我從未忘記我所擁有的還有絕望。

    我的絕望從來都不會欲蓋彌彰。

    它總是誠實的又不懂迂迴的直接染黑森羅萬象。

    我的絕望很瘋狂。

    卑賤的地方向來理直氣壯。

    雖然不比歲月枯榮的格調那般空前盛況，但也強大得跨越人心的漫長。

    好像魑魅魍魎，擅長嬉笑怒罵的魑魅魍魎。

    我的絕望，萬古荒涼。

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    今天有事情耽誤了，，以下一會兒更新，請大家早睡

    站在富麗堂皇之上，自視甚高得近乎理直氣壯。

    唾手可得的東西足以讓所有的人都暈頭轉向，自己這方卻直覺可笑習以為常，足見多麼狂妄。

    依舊高歌著喪盡天良，依舊在迷惘中蹈火赴湯，不讓任何人看到順理成章。

    只是希望，在最終到來的散場能看得到——自己尋覓已久的未央。

    我是……失竊的幻象。

    …………

    我從來都覺得自己離過去很近很近，雖然我知道那是因為我的眼裡只有過去。

    我受萬人景仰。

    隨便一個眼神變調都會引起狂潮。

    所過之處失措驚慌，無可救藥，膨脹發酵。

    光鮮的外表令我無需擔心自己的未來會變成何況。

    然而沒有人知道，我的真實容貌。

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    我比任何人都要懂事得早。

    我可以輕易做到自私與體諒張弛有度，孤軍奮戰是我最擅長，這不是吹噓，也並不牽強，因為在懂事的那一刻起，我也就知道自己完全是深受母親的影響。

    母親是個美麗的女人，她的美麗不驚為天人但也足夠引以為傲，足夠她達成孤芳自賞。

    可是，母親同時還是個聰明的女人，她知道自己的美麗用怎樣的方式能夠呈現得最為美好。運用得當便可掌控操縱男人的心。

    於是，整個人生都意味著無法平常。

    而自己，註定要面對母親不懂停歇的殘忍的舒暢。

    那天躲在琴房，直到傍晚也不肯從裡面出來。實在太過不想承認現實，這是母親與父親離婚的第三天。

    掀開淺紫色的紗簾，望了望窗外已經不再溫暖的色調，手指因為瘋狂的練習而微微酸脹，正想挨個揉搓一下指尖。這時肚子也很不爭氣地叫了起來。

    低頭伸手撫上了自己的腹部，舌尖探出嘴角濕潤了乾燥的嘴唇，於是還是決定到廚房找點吃的。

    推開門，要到樓下的廚房必然經過母親的臥房。

    母親瓜分到了大筆的財產，生活富裕有餘，可是卻並不能夠代替圓滿。

    對於母親與父親的這樁婚姻，也許因為沒有見到過她有過挽回的舉動，所以雖然不知道自己是因為什麼原因而在這個家庭一分兩半之後被裁決、跟著母親過，但心裡卻是有諸多不滿的。

    決心跟母親冷戰，雖然自己還只是個個頭不高的小孩子。

    幼稚得像個女孩子似的。躲在琴房裡用過度飽和的練習重量來虐待自己，等待著母親關心著走進來制止自己，卻從白晝等到黑夜也沒得到一點疑似聲息。

    落空的打擊讓骨子裡的那一點怒氣更加高漲，於是在路過母親臥房的時候，便刻意閉上眼睛不去理會當作其並不存在。

    可是，當關閉眼睛，聽覺神經也就變得更加靈敏，能夠聽到稍縱即逝的聲音，也能夠聽到不該聽到的聲音。

    走廊一片昏暗，自己依憑著這一點起伏不定卻讓人心裡發毛的聲音來到母親臥房的門前。一點縫隙剛好一隻眼的距離，泄露出來的那一束光卻讓自己的血液顫慄不已。

    「媽媽……」

    試探地喚出聲去，在看到浸潤在橘黃色光芒里的畫面時血液頓時變涼。

    母親被自己從未見過的男人抱在懷裡，兩個人忘情地嘴唇翻卷嘴唇。他不懂她們正在做什麼，卻只感覺噁心，胃裡止不住地泛著酸水，痙攣一般疼痛。

    「別碰她……」顫抖著喃喃，可母親意亂情迷的臉卻在自己的眼前放大，不受控制的越來越明了。每一個角度都宣告著她在盡情享受這一刻的歡愉。

    可是為什麼，自己心裡會這麼難受。

    愣愣地退後，再退後，轉身就推開家的大門跑了出去。

    那時便開始懷疑，母親與父親離婚的原因，到底應該歸咎於那一方。

    後來不斷的，也不需輾轉，這樣的場景成了常常存在的日常畫面，不小心就會瞧見母親與各種男人曖昧的肢體相交，言語勾引，而自己，近乎卑微地在外面漫無目的地打轉，倔強地不去看自己幼稚行徑的躲避中心，從怨恨到麻木，也不過是逐漸懂事的長度。

    無法記起自己是在哪一個確定的時間點不再抱有希望，對於母親自己只是當她做合住的無關角色，也就是在相重疊的成長基線上，自己的才華也逐漸顯露了出來。

    「你的歌寫得怎麼樣了？」

    「你沒有時間玩樂，現在抓緊寫出東西來。」

    「這次這個獎必須拿到手。」

    「我看中了一輛車子，已經訂了，你把錢付了。」

    「……」

    單方面打來的電話不少，卻從未有過任何關心自己的意思。

    相反全部以自我為中心，保證自己的將來不會有任何風險問題，於是好不容易開口的說教也全部只是催促自己快點有所她能夠看得上眼的成就張揚。

    可是有什麼能讓她看得上？

    她明明就只看得到自己。

    傾倒眾生的曲調在母親眼裡滿滿的是換取功與名的工具，可是在自己眼裡卻只是諷刺擁有這樣母親的高調。

    多麼可笑，同一樣東西在不同的人眼裡具千姿百態，可是，是不是真正千姿百態的其實是人心呢？

    厭惡，憎恨，不屑一顧，自己極端灰暗的性格與喜好，對一切事物的惡嘲……也都成了順理成章。

    然而直到後來成名，登上世界的峰頂，成了名副其實的人生贏家，自己也想不到的是這種消極的東西竟為所有的人喜好甚至痴狂。

    嘲笑地勾起嘴角，這個世界到底成了什麼落魄樣。

    而從那時起，自己便有了這樣的認知——多情，無謂傷心。

    我擺著高傲的姿態做著浪子的行徑，寧可與酒店裡交際小姐們燈紅酒綠，也不願相信女人的話語。

    直到後來遇見你，短暫的相遇——嬌小的你卻治癒了我的心。(未完待續。)