從28歲開始規劃我的後半生 第320天我相信我終會成為自己的大女主，在我的人生中當女主角！
今天進步的點點滴滴：
1.帶好我的兩個孩子。
陪著寶寶，培養他睡整覺的能力。昨天晚上九點多我就睡覺了，頭疼死了，頭暈想吐，在這個夜晚我的頭疼的要把腦袋炸裂，可能是今天想的太多，也可能是我又陷入原生家庭的內耗中。
一扯上養父母那邊的人和事，我就控制不住自己的思想，不斷的產生怨和氣，陷入自己的腦戰中消耗我的所有精氣。每次內耗，都讓我半死不活的，沒想到這次差點把我打倒了，頭疼的炸裂的時候，我甚至在想我要是打120進醫院我的兩個孩子怎麼辦？為了讓自己好受一點點，我努力控制自己不想那邊人，深呼吸儘量放空自己的思想，不想。
要是我在這個夜晚突然頭疼炸裂死了怎麼辦？我的兒子不到一歲，他那麼可愛，會用額頭疼疼我的頭，會用小牙齒笑嘻嘻的咬我的衣服，趴在我的身上肆無忌憚的玩耍。我的女兒那么小，那麼可愛，心思敏感又細膩，以後誰教育我的女兒，他爸爸老是凶她，根本不會用心聽女兒分享她的喜悅和小秘密，只會命令她做事pua她這裡做的不好哪裡做的不好。
在這個夜晚我要是死了，我能想像到我的兒女後果：她奶奶來到郫縣住，專門帶兒子，兒子以後就被奶奶帶了，女兒放學了也是跟著奶奶，雖然不會餓著，但是兒子和女兒以後就跟留守兒童一樣了，他們的生活習慣慢慢的和老人一樣，他們慢慢的和同鄰的孩子差別越來越大。老公也不會傷心多久，第一個月可能還會想到我，三個月後想到的就很少了，半年後幾乎把我在他的生活中刪除了，認識新的女人，慢慢的找自己的第二春。
這是很真實的現實，一到我死去，不到半年我就會被所有人遺忘刪除，只是在別人的嘴裡出現過：買的死去的誰誰，可惜了，然後就沒有然後了。
你看，要是自己死去了，婆婆不會傷心，在她心裡兒子最重要，反正孫女孫子我可以自己帶，以後還會有兒媳婦照顧兒子的。孫子孫女就我帶著也不會打擾他們的新婚生活。老公不到半年就找別的女人，結婚，生孩子，幸福的生活著。而我的兩個孩子卻送給老家奶奶帶著，變成了留守兒童。
想想可悲吧，有了後媽一定有後爸，最後可憐的只能是我兩個孩子，和我這個被所有人遺忘的女人。我沒有娘家人給撐腰，沒有人為我傷心難過，也沒有人幫我照顧我的兩個孩子，所以我一定不能死，我一定要好好的，健健康康的，看著我得兩個兒女長大、上大學、成家立業。
死了一次，通透了很多，所以最後：那些內耗我的原生家庭的人和事，就像腐肉，腐肉再怎麼捨不得他只會腐蝕我的身心，最後消耗掉我所有的精氣，所以我決定把那些爛人爛事都給割斷，雖然有點疼，我還是要把他們排除在我的生活里。
現在我會不斷的精簡自己的生活，我的生活里不需要有太多的人和事，我自己和兒女，最多加一個老公，不能再多了，把身邊的爛人爛事分離出我的生活。也許別人會說我過的太毒了，你們說就說吧，我不在乎了。我現在要活得自我，以自己的感受為主，不再受他們需要的控制和pua。
別人說什麼我管不著，現在我能管的只有自己和孩子，再說我的事關你們屁事，你們又不給我一分錢花，不幫我帶孩子，別站在道德制高點上道德綁架我。只要我不道德，誰也別想綁架我。以後多學點發瘋文學，他會教我與其內耗自己不如內耗別人，直接發瘋，創si 所有人，乳腺管都通暢了！
教育女兒，控制住不凶她，用鼓勵的話語代替嘮叨催促。今天控制自己想發脾氣的欲望，多一點耐心鼓勵女兒比賽起床吃飯。進步一點，鼓勵自己一下
2.完成今天的寫作
3.打造好身材，今天來例假了，不想動，但是我可以做做陰瑜伽，促進骨盆血液的循環，讓自己舒服一點。
4.對自己好一點，好好的愛自己。早晨起來突然來例假了，自己帶兩個孩子，我怕撐不住肚子疼的受不了，收拾好床鋪，換上保暖的衣服，我給自己煮了一碗紅糖紅棗雞蛋薑茶，喝完，身體微微的發汗，小腹舒服多了。
我沒有偷懶，即使纏兩個孩子，我也儘量對自己好一點，這碗紅糖紅棗雞蛋薑茶是我對自己好一點的最好證明。我很高興，我在日常生活中，又一次的選擇了對自己好一點，愛自己一點。雖然沒有我想像中的，老公體貼的給我煮的，對我關心一點愛護一點，讓我感覺心裡充滿愛意和甜蜜。現在的我儘量把這些幻想，自己主動去完成，男朋友能做的我自己也能做。
不知道為什麼，我總是下意識忽略對自己好一點，對自己愛護一點，每次都希望另一半能夠多關心我愛護我，對我好一點，這些甜蜜的糖果我一次都沒有吃到，反而每次都是失望失落、傷心難受。
我也不知道，為什麼自己總把自己的開心快樂放到另一半的手上，似乎他不對我好，我就不能得到快樂幸福一樣。這是我不斷反省後的自我覺察，我逐漸意識到：我把自己的人生交到了伴侶的身上了，慢慢的我沒有自己的主角，沒有自己的思想，知識圍繞老公轉的怨婦了。
還好，還好，現在的我終於覺醒了自我意識，我很高興，自己意識的覺醒，從深淵裡爬出來。我不著急，我要一點一點找到自我，我相信我終會成為自己的大女主，我會在自己的人生中當自己的女主角，再也不要遍體鱗傷的跑到別人的人生里當丫鬟。
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