從28歲開始規劃我的後半生 第28章 與其內耗自己，不如消耗別人！

    今天一定要完成的目標：

    1.看著小寶寶臉，安撫他的情緒

    2.寫完第二十八章

    3.腹式呼吸100次

    早上與老公吵架。一整夜小寶寶都是我帶的，尿濕了我起來給換尿不濕，餓了我起來餵奶，夜裡驚醒哭了我抱起來哄，早晨六點多哄哄唧唧一個多小時我拍他。一夜裡起來八九次，小寶寶有一點動靜就醒了，跟沒睡的樣，真的困死了。誰帶孩子誰知道這種不好受。

    老公呢？睡前跟我說：夜裡你別喊我，我定六點半的鬧鐘給你燒魚湯，我的七點半去練車。好吧，你都這樣說了，畢竟給我早起燒魚湯，我就夜裡多累一點不喊他了。夜裡小寶寶餓了尿了驚醒了，即使我困死了，也沒有喊他，寶寶哭了人睡人的一點反應沒有，吵都沒吵醒，一覺睡到天明，睡的真香。早晨寶寶六點就哄哄唧唧的，我好不容易拍他睡了，但是睡的特別容易驚醒，我就半包圍把他圈在懷裡，一個手摟著他一邊拍著一邊閉著眼睡覺。他手裡定的鬧鐘一直響也沒聽見就是不醒也不關閉鬧鐘，他沒醒他兒子我好不容易拍睡了被吵醒了，他自己還沒醒，把我氣的。

    夜裡夜裡不帶小孩，我帶了一夜困死了，自己定鬧鐘不起，又把小寶寶吵醒了，還一直不關，我喊他鬧鐘關了，小寶寶現在已經大聲哭了。我真的心累，你說你不幫忙，還老是添亂，你知不知道我有多困我又多麼不容易把小孩哄睡，都被你輕而易舉吵醒了，這真的不是第一次了。

    之前老是和朋友出去吃飯喝酒到夜裡兩三點來，說話聲音大，還發出聲音老是吵醒小寶寶。二月小寶寶腸脹氣，肚子不舒服，我哄睡真的不容易，拍的手酸抱的胳膊疼嗷嗷的嗓子啞了，腰酸背疼的，好不容易放下來，躺在床上休息休息。你輕而易舉一下把小寶弄醒了，抱一下你哄睡不了，我這還剛眯下眼，你又甩手給我讓我哄了。

    沒有哄睡的本事幹嘛老是把小孩吵醒，真的好討厭。每次還要我給善後，收拾爛攤子。然後你吃飽喝醉了躺床上就呼呼大睡了，我還的從新又抱著小寶寶哄他，睡之前，我哄了一個半小時，醒後我又哄了一個小時，終於把他哄睡了，已經夜裡兩點半了，真的從凌晨十二點抱到夜裡兩三點，剛閉眼，又醒了。真的折磨人。

    不只身體疲憊，最主要的是心裡累。每當這個時候我就想：是不是我找的不是良人？這就是我找的老公？

    心累的原因是：1??夜裡他不幫忙帶

    2??我帶小寶寶那麼累了，他一點不體諒我，感覺我辛苦了，只要他帶一下，就誇大說，自己帶了一夜累死了困死了，我一說我帶的困死了他說你才帶多長時間，一夜大都是我起來的好吧。

    真的，帶的累我還不怕，他的一句話就把你帶孩子一夜的辛苦全都否定了，真的讓人委屈想哭。這樣真的讓我自我感覺我真的找對人了嗎？我的付出就這樣被他一句話否決了，真的讓人心裡憋屈難受，真的一點不想看到這個人，有時我在想：找老公有什麼用？孩子我生，孩子我帶，孩子我交作業，錢我能掙，老公是每個月掙錢給我好多花還是疼我，老公到底有什麼用？

    所以，他發脾氣與我吵架，我為什麼怕他？我為什麼忍氣吞聲？為什麼委屈自己？

    我非常害怕家裡吵架，我很珍惜親情，因為我的童年裡就有很多爭吵，所以，我也不想在孩子面前吵，不希望給孩子留下童年陰影，我希望這個家給孩子的是和平溫暖。可是如果說，我要用自己的委屈換來家庭表面的和平，不斷的忍氣吞聲，這樣的和平我現在不想要了。這就像膿瘡，表面好好的，可是裡面已經流膿了，你越是掩飾裡面越是腐爛，時間越長越嚴重。現在，我要把一個膿瘡挑破，把矛盾都暴露出來，之前是我一個人不舒服，現在我讓對方也不舒服，所以他才惱羞成怒的對我發脾氣。

    可是現在的我不怕了，我有委屈我要說出來，我不高興我要說出來，你做的不好我也要說出來。

    吵架我也不怕了，我有理我就說你我就反駁你，我對小孩付出的多我就要說出來，憑什麼不說出來，人都是利己主義者，你不說別人也不知道呀，也許是對自己有利裝不知道呢。

    有委屈一定要說出來，這是不讓自己陷入內耗的好方法。付出也一定要說出來，這是對自我的肯定。辛苦也一定要說出來，一倍的辛苦要說成兩倍的辛苦，這樣別人才會知道自己辛苦了。與其內耗自己，不如消耗別人，誰都不會像愛自己一樣那麼愛自己，

    我一定要愛自己！

    原因

    思考

    以後怎麼做

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