一個人就這樣的旅行 第1章 社交恐懼症患者·飄來飄去

    寫這本書更多的是寫給某位朋友。

    他有略嚴重的自閉症，還有更嚴重的社交恐懼症，而我以前也是。所以寫的更多的是自己當背包客的一些經歷。

    在寫這篇正文開始之前，可能會穿插一些類似於小說的橋段，所以就當一篇略帶小說色彩的遊記看就好。

    社交恐懼症患者有一個最顯著的特點就是害怕與陌生人交流，極其不適應人多的場景。很榮幸的是，我也是其中一員。對，曾經其中的一員。

    我這人兒從初中開始就是一個人的生活，一直到大學。我在初中、高中、曾經以為自己擁有很多所謂的朋友，但我總覺得少了些許什麼。可能很多人在年幼的時候很羨慕成群結隊這個詞彙，或者自己也在這成群結隊之中，覺得很自豪。在我那時的眼裡，成群結隊是一種很隱晦的羞辱人的方式。不是嘲笑，而是那時候的我有嚴重的社交恐懼症，但我儘量表現的跟大家一樣，但內心深處的恐懼感總是在某天夜裡不自主的冒出來，深深的在心中紮根發芽直至茁壯成長成參天大樹。

    終於有一天，心中的恐懼爆發了，它沒有任何徵兆的爆發了。我卸載了在網絡上可以找到我的、任何的、一切的聯繫方式。在某種意義上，我斷絕了與人的交流。因為現實中，由於恐懼，我變得沉默寡言，變的讓以前的人不認識了我。所以我初中到高中，上學的六年期間，在某種意義上，基本沒有跟任何人交流，但是我沒有任何怨言。因為總有那麼一個群體在某個時間段內，中了某種意義上的中二病。總認為自己是獨一無二的，地球需要英雄來拯救，社會需要去拯救。所以這種病逐漸的演變成社交恐懼，或者更深層的逃避社會。

    在那個年紀的我，沒有任何的情感可講，我有的更多的是在跟內心的自己交流，也就是心理學上的第二人格。第二個我非常活躍，擁有十分讓人信服的自我。他總是有很多很多想法，卻在我這個恐懼的自我面前不斷的挫敗。到最後，連這個我虛擬出的第二自我也經受不住恐懼的影響，逐漸的消失，逐漸的沉寂在回憶中。

    每個人的回憶都是豐富多彩的，是一部電影，至少也會成為一部電視劇。而在我這邊，它只是灰色的，其中總有一個人行走在人際交往的邊緣上，一個人做著自己喜歡的事兒、一個人寫著自己喜歡的東西、一個人在心裡喜歡著另外一個人兒。所以，在每年的暑假期間，我都會一個人到外面走走，一個人慢慢思索著到底怎麼活，應該怎麼活。

    在我第一次當背包客，第一次一個人走在陌生的城市裡，漫步在靜悄悄的田野里的時候，是在初中，而我到的城市，它的名字很大氣，叫南京。

    南京西浦道，四月熟黃梅。湛湛長江去，冥冥細雨來。茅茨疏易濕，雲霧密難開。竟日蛟龍喜，盤渦與岸回。也許南京在很多沒去過的人眼裡，是帶有濃厚的歷史氣味的。而在我眼裡，它代表著一縷清風、一段回憶，一首詩。

    在我下定決心要去南京的時候，我還是有那麼多所謂的朋友圍繞在身邊。我認為我這輩子都不可能一個人孤獨的去一個陌生的城市，但我到最後還是去了。也許，少年時的情思，真的可以改變一個人，可以讓一個人變的殘忍，也可以讓一個人變的無敵。少年時的懵懂情懷，每個人可能都有過。但我的是最嚴重的。

    一個女孩，長相一般。但是情人眼裡出西施，所以我喜歡上了那個女孩。那個女孩給人的感覺，就是那麼單純，那麼懵懂無知，那麼讓人憐惜。所以我在下定決心，當然也有那時候朋友的鼓動下，我追了她，也成了。現在想想，挺搞笑的一件事兒。但是少年，不懂愁的滋味，也不知情的苦楚，每一天就那麼單純的過去了。當她說要隨父母去南京上學，要離開的時候。少年流淚了，他哭的稀里嘩啦。然後在暑假來臨的時候，他背上背包，拿著手機，拿著錢，走上了旅途。

    那段旅途，終究成了我那六年沉默寡言的開始。

    前去的時候，很簡單。一個背包，一塊手機、一些現金，就那麼簡單的走上了旅途。

    當我跟她通電話時，跟她說我已經到了南京，已經到了她所在的城市。她言語中的驚喜，和一絲絲震驚，令少年時的我那麼開心。我不能準確的用文字描繪出那種心情，也不能很深入骨髓的描寫出我到南京，那裡給我的震撼。可能城市就是那樣的龐大，但南京卻給我一種別樣的享受。

    我前去南京的那天，天空還微微下著小雨，一絲絲涼風，微微的吹動著額前的劉海兒。古詩里描繪的江南煙雨也不過如此！

    凌晨一點，我還坐在車站裡等待接人的接待室里。我在等著我心愛的人來接我，雖然心情在去南京的路途中煩躁的很厲害，但也逐漸的從安靜到激動。也許少年時候的我，真的就那麼單純，那麼可愛。

    當我拿起行李箱，準備放棄她來接我的念頭，去旅館湊活一夜的時候。

    她來了

    還是記憶里那一身的純白，前面帶著字母的T恤。樣子沒有變，只是莫名的熟悉感，讓少年忽略了時間的隔閡讓人會變這個道理。我還是以為，她還是以前的她。短短三個月，人不會變的那麼快把。當時的我，沒有考慮那麼多。擁抱著她，眼淚還是那麼不爭氣的流了下來。

    少年，不知愁滋味。但是我那個少年，已經懂了愁的些許滋味。

    那一夜，我們聊了很多很多。天亮了，我們也不知道。有很多回憶，很多過往，仿佛那一夜我懂了很多。她還是那個她，至少在當時的我看來。

    我用半天時間，沉浸在喜悅之中。然後用幾個小時的時間，規劃著屬於兩個人的行程。但是年少懵懂的情懷，不足以成為占用另外一個人時間的理由。她很平靜的跟我說：「你知道嗎，我回來後，我休學了。」當時這句話，我以為是跟我開玩笑，也就沒太在意。只是敷衍的安慰了幾句，然後就開開心心的規劃著路線，規劃著剩下的時間。

    南京，可能真的會讓人多愁善感。因為大城市裡，發生的一切，都是合理的，都可以讓人接受。然後，她沒有陪我看看南京，回到了父母的身邊，去工作了。而我，一個背井離鄉，踏上旅途的少年，就那樣的沉浸在傷痛的世界裡。

    酒吧，KTV，網吧。仿佛成了我在南京的主旋律。因為我的父母給了我足夠揮霍的金錢。在南京，我一個少年，紙迷金醉的短暫生活。當我回頭要看看南京的時候，時間已然不多了。

    我又背上背包，計算著足夠我回去的錢糧，我要盡我最大的努力，一個人走完南京，走完這一道人生不多的風景。

    在我的內心裡，我還是很想到杭州看看的。在我走在杭州的寂靜人巷中的時候，安逸，成了我心裡最明顯的特徵。在走過這短暫人巷的時候，我考慮了很多，從現在到未來，從人到人生。仿佛我把這一輩子要經歷的事兒，要學的事兒，都想了一遍。但是，人生永遠不可能朝著自己希望的方向發展，它總會給點希望，再給更大的絕望。比如我身上的錢不多了。。。

    在我用最後的一點錢，看著西湖，心裡總不由自主的想起：「您還記得那大明湖畔的夏雨荷嗎？」自己也莫名的笑了笑，因為這裡是西湖。

    當然沒提到的是我在南京認識的一群朋友，他們對我很好，但我終究會消失在他們的世界裡。所以不打擾，只要記得我到過他們的世界裡就好。

    南京，隻言片語描繪不出的經歷。

    (本章完)