努力幸福 第一章曹曉死了

        曹曉走後的很長一段時間，我一直失眠。

    每次我一閉上眼，總聽見有人開門、關門，或者看見曹曉坐在桌子前。

    她就一直那麼看著我，一直不說話。

    我開始找醫生開安眠藥，先是一天一片，慢慢地變成了一天兩片，然後是三片……直到有一天，我對鬧鐘失去了感知力。

    那天，我曠工了。

    陸天浩因此找我談了話，我大致解釋了原因。

    聽完我的解釋，他對著我咆哮：「你瘋了！趕緊把安眠藥停掉！」那是陸天浩第二次在我面前失控，他脖上的青筋跳動著，眼裡失去了往日的鎮定，只剩下可怕的怒火。

    上次被訓的恐懼後遺症又來了，我覺得自己的身體下意識地有些發抖。

    默默吸了口氣，我竭力控制自己的發抖和眼淚，等待他下面更可怕的訓斥。

    出乎意料的是，這次他的語氣很快緩和下來了，「你先出去吧，我需要想一想。

    」我飛快地走回座位，抽了張紙巾，緊緊地捂著了自己的臉。

    緩了一陣，我才起身去衛生間。

    洗了把臉回來，我已恢復了正常。

    坐下，看到msn上陸天浩發來的信息：「可能是前一段的項目給你的壓力太大了。

    你調休一個月的假吧，去看中醫，把身體調整過來。

    」可能因為沒有看到我回信息，他後面又發了一條：「剛才失控了，對不起！你調休單填好就拿過來吧，我直接批。

    」我的心裡像打翻了五味瓶，說不上什麼滋味。

    拿調休單給陸天浩的時候，他已經會恢復了平時的冷靜和淡定，「陸總，那我的項目……」我心裡還是不放心。

    「你放心吧，我會安排的。

    」他抬頭看了我一眼。

    我才發現，他的眼睛，一如既往地布滿血絲。

    「您……昨晚又熬夜了吧？」我忍不住問了一句。

    「嗯。

    」他應了一聲，有點心事重重。

    我不敢再多問，默默地退了出來。

    那一陣，我的項目做得非常糟糕。

    雖然我按項目進度準時提交了相應的各種文檔，但是錯誤百出。

    負責跟進項目的質控部專員秦真真在對我提醒、警告了若干次之後，終於把狀告到一向與我不和的質控部經理王銳那邊。

    王銳拿到了我的把柄之後，添油加醋地在陸天浩面前一通告狀。

    雖然陸天浩並沒有像王銳期待的那樣痛斥我，但我猜想他的心裡其實是積壓著對我的不滿的。

    今天，我的曠工，估計已經突破了他的忍耐限度。

    我想，他讓我調休一段日子，應該是一個最好的方案，無論對公司還是對我。

    在曹曉出事以前，我一直兢兢業業地工作，在我的手上，已經成功完成了四個項目。

    因為這樣的成績，陸天浩才對我另眼相待。

    所以，在一起共事的兩年多時間裡，他只對我發過一次火。

    我一直希望自己能成為陸天浩手下最優秀的項目經理，但是這一次，我對自己能否做到，產生了動搖。

    因為，曹曉死了。

    我從來不知道曹曉對我這麼重要。

    在她活著的時候，我甚至希望她從我的生活中消失。

    現在曹曉真的走了，我卻沒有覺得解脫，相反，曹曉開始在我生活中無處不在。

    當我醒著的時候，我的腦海里會像放電影一樣，閃過各種各樣的曹曉：幼兒園時和我一起拉著手受罰的一臉義氣的曹曉；豐秀山頂和我拉勾許願要做一輩子夥伴的滿臉虔誠的曹曉；和我一起埋葬小花貓哭得唏哩嘩啦的曹曉；在老師喊坐下後偷偷抽掉我板凳的淘氣的曹曉；運動場上跟著我跑喊加油的流汗的曹曉；在我過生日的時候猛地亮出禮物的笑容滿面的曹曉……即便吃了安眠藥睡著了，我似乎還能聽見曹曉不停地哭喊著：「阿秋，你幫我跟朱侃說……你幫我跟朱侃說……你幫我跟朱侃說」這種可怕的夢境在無數個夜晚裡重複，讓我的腦袋嗡嗡作疼！我沒有去看中醫，但我停了安眠藥。

    晚上的時間我依然失眠，只好到處逛論壇，或者在網上打牌，這樣一直熬到天亮。

    天亮了，在明亮的房間裡我再倒頭大睡。

    兩周下來，我發現自己瘦了，原來有點臃腫的小肚癟了下去。

    拿體重器稱了稱，瘦了五斤。

    在qq上我把這件事告訴了老虎。

    老虎和我是一年前認識的。

    我喜歡在江楓漁火上發一些隨筆，慢慢地引起了老虎的注意，他從來不發類似「支持」或者「頂」的字眼，總是認認真真地把自己的看法或評論留下。

    後來我不發隨筆了，他就加了我qq。

    在見面請求第三次被我拒絕後，他也就默認了和我做純粹的網友。

    「你還是聽你領導的建議，」老虎憂心忡忡地說，「去看中醫吧。

    你再這樣晝夜顛倒，一天吃一餐，不出一個月你的健康就完了。

    」「不想去。

    」我解釋，「現在沒醫德的醫生太多了。

    上次我臉上長痘，醫生給開了幾百塊錢的中藥，藥湯喝完之後，痘痘沒治好，我倒泄得快死了。

    」「以偏概全。

    」老虎評論說，這讓我有些不滿，他總是這麼中庸主義。

    「生命很脆弱，健康更脆弱，你要好好珍惜。

    」看我沒反應，老虎又嚴肅地補充道。

    我把「生命很脆弱，健康更脆弱」這幾個字回味了一下，回他：「我覺得應該改成『健康很脆弱，生命更脆弱』更合適現代社會的人。

    譬如，曹曉。

    」說完，我就後悔了。

    因為我又提到了曹曉。

    「歐陽，」老虎沉吟了一下說，「你很難過吧？對於曹曉的死？」「是的，」一想到曹曉，我的眼圈又紅了，「老虎，我覺得自己有罪惡感。

    你知道，要是我答應她，打電話給朱侃，也許就……」我的手在發抖，字敲不下去了，眼淚卻奔涌了出來。

    我聽到qq一直在叫，但我已哭得無法抬頭。

    從懂事以後，我就很少哭，不管遇到多大的委屈。

    因為我知道，眼淚是屬於弱者的。

    可是，在感情面前，沒有弱者和強者之分。

    我去盥洗間擦了臉，坐回電腦前。

    老虎一口氣給我發了四條信息：「你不要這樣想。

    」「歐陽，每個人的生死是自己選擇的，就算你打了那個電話，也改變不了什麼。

    」「歐陽，在麼？你在聽我說麼？」「歐陽，你怎麼了？你讓我擔心。

    」這個老虎，我的心裡不禁一熱。

    老虎大我三歲，在我印象里，他屬於那種成熟穩重的理性男人，說話一向簡明扼要，能省則省，這次看來是真的著急了。

    「我在。

    」我快速敲字，好讓他放心，「我都看到了。

    別擔心，我沒事。

    」「哦，」他似乎鬆了一口氣，「我可以提一個請求麼？」「你說。

    」我的心頭依然暖暖的，為著他的擔心和關心。

    「給我你的手機號，可以麼？」他解釋，「我想跟你聊聊天，這樣你可能會好受些。

    」「就這樣聊吧。

    」我本能地拒絕，在我的交友哲學裡，網友就是網友。

    「這樣吧，我留我的手機號行麼？」老虎不等我回答，發過來一串手機號，「這是我的號碼，任何時候你都可以給我打電話。

    」他說。

    「好的。

    我存下了。

    」我不想太讓他失望，只好這樣敷衍他。

    例行熬到凌晨五點半，在熹微的晨光中，我關了電腦，換過睡衣，躺到床上。

    閉上眼，我努力尋找著沉入夢鄉的感覺。

    有一邊的太陽穴很疼，我用冰涼的手使勁地揉著。

    耳邊忽然響起了刺耳的鑽機聲，一下一下，直搗耳膜。

    我奔下床拉開窗簾，鬱悶地發現：住宅附近的那個工地開工了。

    我住的是老房子。

    老房子最大的缺點就是隔音效果不好。

    我開始到處找棉花塞耳朵。

    好不容易躺回床上，鑽機的聲音卻仍然一下一下尖利地鑽進耳朵。

    我只好抱了被子換到客廳的沙發上。

    客廳靠工地的那間房裝的是隔音玻璃，我帶上那個房間的門，鑽機的聲音終於遠了。

    鬆了口氣，在沙發上躺下，蓋上被子，沮喪地發現隔壁房間的電視聲也大得嚇人。

    隔壁住的是一對年近七旬的老夫妻，每天天不亮就起床，把電視開得震天響。

    嘆了口氣，我揉著疼得突突響的太陽穴爬回房間。

    望著鏡子中臉色慘白的我，又想起昨晚老虎說的健康很脆弱的話，我發現自己的另一邊太陽穴也開始疼了。

    說到底，我和曹曉不同，我對生命仍有眷戀。

    我不想死，所以我要健健康康。

    拿了鑰匙，我出了門，找了離家最近的酒店，開了一個房間。

    床雖然陌生，但房間是安靜的，光線是充足的，這就夠了。

    這次，我終於睡了一個安穩覺，一覺無夢，醒來已是天黑。

    我決定搬家，乘著休息的時間，可以找房子。

    老虎問，「好好的為什麼搬家？現在的房租一直在漲，重新找房子並不划算。

    」「因為，」我斟酌著字詞，「你知道我隔壁住的是誰麼？」「誰呀？」老虎疑惑地問。

    「曹曉。

    」我沉重地敲下這兩個字，不知道為什麼，一提曹曉的名字我就心如刀割，可是又總是會在不知不覺中就提起。

    「歐陽，」老虎沉吟了一會，小心翼翼地問，「那就是說，曹曉搬走後，你一個人一直住著兩房一廳的房子？你沒把隔壁的房間租出去？」果然學理工科的人擅長邏輯分析。

    我嘆了口氣，「是的。

    」這次老虎沉默了很久，我也沉默著。

    「你是一個很重感情的人，歐陽。

    」末了，老虎對我說。

    我的眼淚又開始在眼裡打滾：我留著這間房的初衷是為了給曹曉一個退路，老虎懂我，可曹曉不懂。

    她搬走的時候，滿臉的笑容，絕沒有半分的不舍；即使到了後來，她和朱侃之間已經鬧到水火不容，她仍未想過回頭，搬回到我這個兒時夥伴的身邊，而是決絕地走上了死亡的道路。

    我的這份心意，只是留給曹曉的，逝者已逝，我這生者又何必彰顯這已無意義的「重感情」呢？還有，我捫心自問：我對曹曉，真的承擔得起「重感情」這三個字麼？不，從小到大，我都對她心含嫉妒；甚至在最近的一年裡，我對她是那麼冷漠……如果不是因為冷漠，我又怎會拒絕幫曹曉打電話給朱侃呢？……鼻子又開始酸酸的難受，吸口氣，我莫名其妙地對老虎解釋，「其實，那間房我是留給表妹住的，她偶爾會過來玩。

    」「哦，」老虎考慮了一會，才建議道，「那你租個一房一廳就行了。

    一個女孩子住兩房一廳，太空了，是會有點害怕。

    」「是的，」我回答，「我想找個離公司近些，上班方便的房子。

    」接下來的日子，我開始到處看房子，最後確定了管南區的一套一房一廳。

    那邊也是比較舊的小區，房子最高只有九層，不帶電梯。

    我要租的房子在七樓，坐北朝南。

    房東是個很和氣的老太太，我們很快便談妥押一付三，季付3300元，物業管理費，水電寬帶，有線電視費自理。

    從找房子到簽合同，我用了不到一周的時間。

    合同簽好之後，我開始著手整理東西，準備第二天就搬家。

    其實我不喜歡搬家，因為每次整理東西都得大費周折。

    東西太多，太瑣碎，這些對我不是最根本的原因，我的毛病在於：我是個戀舊的人，而每次搬家又不得不拋棄一些舊東西。

    所以，每次搬家，我都在做兩難選擇。

    這次同樣也是。

    三年沒有搬家了。

    這三年裡，我添置了這麼多自己沒想到的東西：洗衣機、微波爐、電磁爐、沙發……打開柜子，衣服散亂地塞滿了各個衣櫃……再看書桌、床頭、客廳，到亂都堆著各種專業書、閒書……大汗淋漓地整理到半夜，才發現還是有一部分書籍沒法打包。

    在房間轉了好幾個圈後，我才想起曹曉的房間似乎還有一個空紙箱。

    這是曹曉出事後我第一次進她的房間。

    七個月前，曹曉搬走的時候，就在這裡，她不小心摔碎了朱侃送給她的一隻玉鐲。

    那隻玉鐲很普通，價值不過百來元。

    但因為是朱侃送她的第一件生日禮物，所以曹曉一直很珍惜。

    那天朱侃還發了脾氣。

    不是因為那隻被摔的鐲子，而是嫌曹曉太磨蹭，耽誤了他和牌友約會的時間。

    整個過程中，我都沒有插話。

    這世上，最剪不斷理還亂的就是感情，最兩面不是人的的就是在情侶或夫妻之間摻和的外人，這個道理，是我在摻和了幾次曹朱的爭吵之後領悟出來的。

    何況曹曉和朱侃當時已經訂婚，我更沒有摻和的必要了。

    我沒有幫助曹曉整理東西，但我告訴她，她的房間我會幫她打掃，垃圾我來扔。

    曹曉邊說謝謝，邊手忙腳亂地收拾東西。

    曹曉搬走後，時不時還會給我打來電話，抱怨朱侃怎麼怎麼著了。

    開始我還聽，後來我不想聽了。

    那段時間我工作上的壓力很大，心情也很糟糕。

    沒有人有義務一直給另一個人當情緒垃圾桶，更何況她嘮叨的那些是個死循環。

    感情出了問題，只能去面對和解決，當斷則斷，光靠抱怨和訴苦有什麼用呢？所有的道理，曹曉都懂。

    她就這麼清醒又糊塗著。

    這，才是讓我最恨其不爭的地方。

    後來，曹曉再來電話，我就把手機設置成免提，然後放一邊讓曹曉發泄。

    終於有一次，曹曉發現了我的這個秘密，「歐陽秋遲，你很煩我，對吧？」她的聲音一下變了，又冷酷又悲哀。

    我很想撒個謊，讓她好受一些，可是我做不到。

    事實上，自從朱侃介入曹曉的生活後，她和我的之間的主要話題就成了朱侃。

    同樣的人同樣的問題我反反覆覆聽了兩年多，我是真的怕了、煩了。

    所以我選擇了沉默。

    我很清晰地聽見了曹曉的呼吸聲，急促而充滿敵意，「再見！」曹曉狠狠地拋出了這兩個字，自己先掛了電話。

    那一刻，我覺得自己的心死了！因為，曹曉從未用如此絕情的語氣對朱侃說話，而我是和她從小一起長大的夥伴啊！她和朱侃，不到三年，而我們，卻認識了二十七年！之後很長一段時間，曹曉沒再給我打電話。

    再後來，曹曉又主動給我打電話了，她開始懂得時不時關心一下我了，雖然，有時還是會提到朱侃。

    我也沒再把手機設成免提。

    我們就這樣客氣地保持著兩周一次的電話聯繫。

    有時候我問自己，我和曹曉現在還有友情嗎？我們之間維持著這樣客氣而尷尬的聯繫，又是為了什麼？是不捨得吧？還是因為我們在大學以前儲備得過於豐厚，以至於要花費後來的五年、十年來慢慢消化？這個問題，當時我無法回答，現在依然如此。

    嘆口氣，我彎腰取了曹曉放在牆角的紙箱，就走回房間。

    打開紙箱，我發現裡面並不是空的，箱子裡有一個舊的筆記本，封面上寫著：e大xx系97級曹曉。

    打開扉頁，曹曉清秀的筆跡映入眼帘。

    「昨天是歷史，明天是謎語，而今天是禮物，所以我們把今天稱之為present」。

    「觀察、體驗和接受新鮮事物的能力是我們天生拯救自我的能力之一，畏懼明天，封閉自己，抗拒必然趨勢，或在一切都想前進的時候還故催原地不動。

    這些都是與現實脫節。

    一個固定的生活模式與墳墓之間的唯一區別只在於它們空間大小的不同。

    」……看著好像是一本摘抄勵志語錄的筆記本，我想了想，就把它放回箱子。

    畢竟是曹曉的東西，留著吧。