吉諾彎刀 第七百六十三章孤單的日子下

    （一）

    我的孤獨源於我所處的位置。??? ≠

    我站在一些事物的中央。

    我的前面是我的死亡，我的後面是你的死亡，所以我無論向前走還是向後走，都會遇到死亡。我朝各個方向看的時候，看到的都是死亡。

    我看到的總是摧枯拉朽、漫捲一切、滔滔不絕、無邊無際的死亡。

    我知道這幅景象的另一面就是那個氣象萬千、魚躍鷹飛、生機勃勃的世界。

    但我面對的，卻總是已經沒入黑夜的這一邊。

    我知道它們是同一件東西。

    只是我總是被迫面對著這一邊，而其他的人都在那一邊。

    我們互不理解、也無法溝通，只是因為我們沒有在同一邊。

    他們不願意看到死亡，正如我也沒興趣看到轉瞬即逝的那些所謂輝煌。

    事實上，也談不上什麼互不理解。

    我是理解那一邊的，因為在你去世之前，在你患上絕症並備受煎熬之前，從前我也是在那一邊的。從前我也是他們中的一員。

    不被理解的，總是黑暗的這一邊。

    那一邊的，心裡其實很恐懼理解這一邊，就如同沒人願意在自己的孩子出生時聽到人預言他必將死亡。

    然而，像鴕鳥一樣把頭埋在沙子底下，並不能解決問題。

    無論他們如何不想過來這一邊，他們早晚，都會過來。

    因為從來沒有準備，所以，我可以想像，他們過來的時候那種不舍、那種驚恐，那種絕望和那種徹底的無知與迷惘。

    就像我目睹你在我面前兩次沒入死亡時一樣。

    （二）

    寫這部，讓我感覺到非常寒冷。

    我經常寫到自己從手腳到內心都凍結如萬年的冰川。

    為了讓自己保持必要的暖和，讓故事能夠延續下去，我經常一邊寫，一邊另開一個窗口同步掛在一些聊天室里，讓喧譁的人聲成為寫作的一種背景。這讓我感覺不那麼孤單。

    有一次，在聊天室我看到一個奇怪的人。他打字如飛，度快我1o倍。我從來沒見過打字這麼亡命的人。我一直不相信還有比我打字更快的人。

    他掛在很多房間的公聊頻道里，不斷地大聲疾呼著：征聊啊，征聊啊，征聊啊，征聊啊。他在所有聊天室的名字，也就叫「征聊啊」。

    每隔幾秒鐘，我就看到屏幕滾過他的哀號：征聊啊！

    他和所有搭理他的人聊天，不管男女老少，但每一個他都不加好友，每一個都不私聊，每一個交談都不會過3分鐘。

    他用一種拒絕一切的姿態在呼喚接觸。他用一種頑固的封閉在渴望突破孤單的禁錮。他仇恨人類，但他離不開人類。他渴望孤單，但他熬不過孤單。

    一開始，我對他置之不理。可他的哀號一聲又一聲地滾過我分割的屏幕。他就這樣歇斯底里地嚎叫著：征聊啊，征聊啊，征聊啊，征聊啊。

    這個聲音就象一把破爛的鋸片划過玻璃一樣，直鑽我的心裡。

    他就一直像一個馬上要被窒息，但始終不肯咽氣的人一樣在那裡哀號慘叫。

    他讓我身不由己地重新陷入我曾經陷入的那種痛苦。

    我被他的哀號弄得什麼也寫不下去。我很想手裡有把刀能割斷他的咽喉才好。

    當我最終忍不住要和他說點什麼的時候，另外一個人給我了一個私聊。

    那個人說：「美女，千萬不要理他！就是不要和他聊！寂寞死他！讓他每天都在這裡嚎叫！你和他聊的話，會覺得更孤單的。他會把和他搭訕的人全都拖入泥沼。」

    我默然了一會兒，說：「好吧，那就不理他。」

    我就這樣離開了那個聊天室，後來再也沒有回去過了。

    （三）

    曾經有個人問我是做什麼的。

    我說：我是驅魔的。

    他說：你那邊很多魔鬼嗎？

    我說：是的。

    他說：魔鬼都在哪裡？

    我說：魔鬼都在心裡。

    他說：你能趕得走嗎？

    我說：這就像每天在房間裡掃地一樣。明明我們生活在塵世，就在灰塵當中，但我們每天總還要掃地。道理是一樣的。我們每天生活在萬千心魔當中，但我們每天都要驅魔。我們每天把房間裡的塵土掃起來，倒在房間的外面。我說，我們每天也把心裡的魔鬼趕出去，趕到世界的裡面。

    曾經還有一個人讓我幫他指引靈魂。

    我說：沒法指引。

    他說：為什麼？

    我說：因為不知道你靈魂的方位。

    我說：你得先告訴我，你在哪裡，要去哪裡才能給你指引。

    他說：麻煩了，我就是這兩點不太清楚。

    （四）

    皓月當空。

    在回程的路上，我看到一輪皓月高掛天空。那種跨越千古的寧靜的美麗一下子就滲透了我。

    收音機里播放著一忘記了名字的很好聽的粵語老歌。

    夜間的街道行人稀少，空氣清涼。

    我看著路燈一盞盞地從前面漂移過來，又一盞盞地向身後漂移過去。

    我很想你。想和你分享這所有的寧靜和美麗。

    （五）

    我在各種哲學裡逃竄。

    我想知道生命的價值和意義。我們該用怎樣的態度，面對這所有必將崩塌毀滅的一切。

    和所有的女性一樣，其實我也並不喜歡玩弄那些複雜而虛幻的概念。

    我是因為一路逃跑才被迫站在它們的面前。

    我是因為不要被追逐的魔鬼抓住才要鑽研到它們的裡面。

    我在它們的裡面尋找解脫的道路。

    我像一個在水下無法呼吸的人尋找水面一樣地尋找著解脫的道路。

    我急急如喪家之犬，忙忙似漏網之魚地尋找著這條道路。

    我從蘇格拉底找到弗洛伊德，我從穆罕默德找到釋迦牟尼佛。

    在尋找的過程中，紅顏變成了白骨。

    在尋找的過程中，一往情深變成了憐憫蒼生。

    （六）

    那時候，我在讀大學。

    一次，在值日衛生的時候，不小心碰到了一張桌子，引了課桌的多米諾式翻倒，我放在課桌里的書包掉在地上，書包里所有的東西都掉落了出來。

    和我一起值日做衛生的女生，頃刻間就看到了世界上1/3的宗教品種琳琅滿目地呈現在教室的地面上。

    她吃驚得很久都不能合上嘴巴。

    我默默無言地蹲下去，把這些宗教書籍一本一本地重新揀起來，藏進書包。

    她看著我的動作，不知道在哪裡引了心裡的震撼。然後她也過來，幫著我一本一本地揀回。

    當我們收拾完畢，重新開始打掃衛生的時候，她終於忍不住問我：「心心，你是打算將來去做修女嗎？」

    她說：「你什麼時候這麼喜歡迷信的東西了？」

    我低頭掃地，沒有回答。

    她停了一會兒，又說：「可哪有你這樣做修女的？」

    她說：「這樣什麼都信，也太沒有節操了吧。」

    （七）

    我抱著一大堆書籍爬上圖書館的台階，走向我平時自習的座位。

    走到台階的一半位置時，手裡的幾本書掉了下來。它們順著台階一直往下面滑落。

    同一學院另一個專業班上的英俊小生bbb從後面趕了上來，幫忙我撿起了那些書。

    他跟在我的後面，殷勤地幫著我把書送到了座位上。

    他看著我把書在桌角碼好。

    他驚訝地看著我說：「這些書，你都打算讀完嗎？」

    我說：「是的。」

    他說：「心心，你不覺得這樣太浪費青春了嗎？你是我認識的，唯一在大學期間除了讀書，對什麼都沒有多少興趣的人。你不和大家出去玩，也不喝酒，也不談戀愛，也不織毛衣，也不看電影。你要把自己變成一個老學究嗎？」

    我說：「嗯。」

    他說：「幹嘛這樣虐待自己？」

    我說：「我覺得大家那樣不知死活地拼命縱情享樂，才是虐待自己。」

    bbb說：「這是什麼話？」

    我說：「死亡明明是人生唯一確定之事，你們怎麼能日夜假裝它不存在？」

    bbb說：「心心，你不覺得自己心理太陰暗了嗎？」

    我說：「我在做正經事。當務之急。如果你現在頭上著火了，你還會對別的事情有興趣嗎？」

    bbb說：「跟我去跳一次舞，或者，看一次電影？就一次？」

    我說：「謝謝邀請。但是，不。我沒有時間。」

    bbb說：「你會錯過整個人生的。」

    我說：「只要沒有錯過答案，我願意犧牲全部的今生。」

    bbb說：「什麼答案？」

    我說：「人到底生從何來，死後何往？」

    bbb看著我，嘆了一口氣。他說：「心心，真是太遺憾了。你中毒太深了。」8