如果愛我，請在北京 第157章 愛情走了，一指殘了

    商店門口，老闆「一指禪」若有所思地看著我。筆神閣 www.bishenge.com

    「幹嗎這麼含情脈脈地看著我？」我嬉笑著問一指禪。

    「聽房東說你整天收集愛情故事呢！」一指禪嘿嘿一笑。

    「是的，」我一本正經地說，「這兩年專門寫這個呢！」

    「那你能不能把我的愛情故事也寫一寫？」一指禪認真地問，「我想讓全世界的人都知道我的愛情！」

    「當然可以，」我嬉笑著從商店門口拿過一把椅子，「你給我拿幾瓶啤酒，我請你喝，邊喝邊聊！」

    一指禪快速地從商店裡抱出半框啤酒放在我的旁邊。

    他自己搬了把椅子坐了下來。

    「那我先回去了，」楚方芳一邊走一邊對我說，「你們慢慢聊！」

    「好的！」我呵呵一笑。

    「知道我為什麼叫一指禪嗎？」一指禪坐在我面前，一邊說一邊把左手伸了出來，「想知道這個食指是怎麼沒了的嗎？」

    「為了女人，」我猜測道，「自己給剁了，咱們那個年代的人愛玩這個！」

    「你說的對，」一指禪臉色鐵青地說，「都是狗日的網絡害的！」

    「估計你上網挺早！」我思索著說。

    「是的，」一指禪認真地說，「我2000年開始上網，那時候網吧里還是用電話線撥號上網。從一開始上網，他們就叫我一指禪，那時候我的這根食指還在。他們之所以叫我一指禪，就是因為我上網打字的時候只會用一根手指在鍵盤上點來戳去。」

    「那時候小網吧多，」我微笑著對一指禪說，「那時候有很多人只會用一根指頭在鍵盤上點來戳去！」

    「我們老家在山西的一個小鎮上，」一指禪鏗鏘有力地說，「網吧名叫一坨屎網吧！之所以叫一坨屎網吧，就是因為它地處偏僻，網吧里沒有廁所，外面又沒掛招牌，門口經常會被上夜機的網友屙上一坨屎而得此名。」

    「我們那也有這樣的小網吧！」我嘿嘿一笑。

    「我老婆的網名叫水妖精，」一指禪認真地說，「她也經常喜歡到一坨屎網吧上網。那天，我聽別人說一個網友來一坨屎網吧找我老婆，於是我火速趕到一坨屎網吧。到了後，我才發現晚來一步，我老婆水妖精已經不在網吧了。我問網吧老闆我老婆去哪了，網吧老闆似笑非笑地說她剛走，正和一個不遠千里來見面的網友大頭菜一起到夜市吃火鍋去了。」

    「那時候網友都特別愛見面！」我認真地說。

    「是的，」一指禪說，「我聽網吧老闆說完後，就『嗖』地一聲躥出了網吧，撒丫子朝夜市奔去。我的耳旁，風呼呼地響。夜市里，燈火通明。我很快就在小辣妹火鍋攤找到了我的老婆水妖精。隔著老遠，我就看見她正和那位西裝革履油頭粉面的傳說中的大頭菜聊得正歡，她面如桃花，她神采飛揚，她不時還『咯咯』地笑出聲來。我抬頭看了看天，天上沒有星星；我又低頭看了看鞋，鞋上布滿灰塵；我最後深深地吸了一口氣，穩了穩神，這才一搖三晃地朝我老婆走去！」

    「對！」我嘿嘿一笑，「得把架勢擺好！」

    「我老婆一見我出現，」一指禪認真地說，「剛才還神采飛揚的她一下給愣住了，她張大嘴巴，嘴唇翕動著，似乎想要說什麼，但最終什麼也沒說。這時，我一聲沒吭，就在他們面前叼著煙，點著頭，斜著肩，彈著腿，抖著腳……大頭菜看著我納悶地問我老婆我是誰，我老婆沒有吭聲。我這時就問大頭菜，問他是不是男人……」

    「你這是什麼意思？」我呵呵一笑。

    「大頭菜當時也這麼問我，」一指禪冷笑著說，「我對大頭菜說，如果他是男人，就和我比試比試一下！我說著端起一盤粉條往剛剛滾開的湯鍋里一倒，把手掌一攤，讓大頭菜用手去撈！」

    「他肯定不會撈的！」我猜測道。

    「他當然沒那膽量，」一指禪滿臉煞氣地說，「他給嚇傻了，就在那愣愣地看著我。我對他說，看你大爺我咋撈的！我說著挽起袖子就朝鍋里伸出手去……」

    「撈了沒？」我饒有興趣地問。

    「沒有，」一指禪嘿嘿一笑，「老闆給勸住了。老闆說這配好一鍋湯挺不容易的，如果非要撈的話，不妨等吃完後再撈！」

    「老闆說的是實話！」我嬉笑道。

    「我然後又問大頭菜，」一指禪認真地說，「我問他敢不敢用腦袋開酒瓶，大頭菜依舊一臉的納悶。我嘿嘿一笑，對他說『看你大爺我咋玩的』，然後我掄起酒瓶就朝自己腦袋砸去，『咣咣』兩聲之後，酒瓶開了，我的腦袋也開了一條一拃多長的口子，我滿頭是血地哈哈大笑，我問大頭菜：『大爺我玩的咋樣啊？』」

    「大頭菜肯定會被嚇跑的！我嘿嘿一笑。

    「是的，」一指禪高興地說，「大頭菜灰溜溜地跑了。我衝著他遠去的背影警告他，讓他以後少勾引我老婆。我老婆見狀，氣呼呼地拔腿就走。她在前邊『噠、噠、噠』地走著，我在後面『呼哧呼哧』地攆著。」

    「後來呢？」我饒有興趣地問。

    「後來我們一起回了家，」一指禪一臉威嚴地說，「一回到家，我就連夜自製了一副老虎凳，並當著我老婆的面把一隻還在下蛋的老母雞剁得血肉模糊，然後聲嘶力竭地告訴她，如果她再不戒網就是這個下場！結果我老婆一點也不害怕，她一邊打著哈欠，一邊還在不慌不忙地往手指甲上塗著指甲油。塗完後，她還晃著手指問我好不好看！」

    「她壓根沒把你放在眼裡！」我嬉笑著說。

    「是的，」一指禪生氣地說，「她把我給氣壞了，我就提著菜刀威脅她，如果她再往指甲上塗指甲油，我就把她那手指給剁了！我老婆一聽，竟『嗚嗚』地哭了起來，搞不清是真哭還是假哭。我就對她吼叫，如果她要哭就回娘家去哭，我老婆又『嗚嗚』地哭了起來。」

    「女人的招式，」我嬉笑著說，「一哭二鬧三上吊！」

    「其實我當時心也軟了，」一指禪呵呵一笑，「我丟下菜刀安慰她，我說我是生那個大頭菜的氣，因為那個大頭菜一看就不像個好東西，挺大的一個腦袋！我老婆把嘴一撇，讓我『去』，我就哄她，說：『喔！親愛的，難道你不愛我了嗎？難道你真的不愛我了嗎？』我說著就想去攬我老婆的肩膀，我老婆側身一躲，我剛好抱住了她的大腿，我對我老婆說：『瞧瞧這，原裝的！』我摟著我老婆的大腿，無奈而開心地笑了。」

    「她後來還愛上網嗎？」我認真地問。

    「那天過後，」一指禪面無表情地說，「我老婆就從一坨屎網吧給消失了。江湖人傳言很多，有人說她去找大頭菜了，有人說她回娘家了，還有人傳說她被我給就地正法了……說什麼話的都有，反正大家閒著也是閒著，在網上閒扯也是閒扯，在網下閒扯也是閒扯。」

    「那她到底去哪了？」我納悶地問。

    「我也不知道！」一指禪嘿嘿一笑，「從那以後，我依舊像往常一樣穿著一身迷彩服四處遊蕩。忽然有一天，我得到確切消息，我的老婆水妖精又浮出水面，正在一坨屎網吧上網。我火速趕到時，我老婆正坐在一台機子前上網聊天。我扯著她就往家拽，她扯著桌子死活就是不回。我急了，端起凳子威脅她，如果她不回，我就把電腦給砸了！老闆娘倒是不害怕，她慢條斯理地咬了一口蘋果後高興地說，現在網吧生意不好，正愁沒法處理這些電腦呢！我悻悻地放下凳子，看著我老婆一聲不吭。」

    「還真沒辦法了！」我嘿嘿一笑。

    「我開始也是這麼想的，」一指禪說，「我覺得實在拿她沒辦法了。我傻傻地站在那裡，網吧里聊天的依舊在聊天，打遊戲的依舊在打遊戲，愛啃蘋果的老闆娘依舊在啃著蘋果。那把削完蘋果後的菜刀就明晃晃地放在桌子上。我一下狠心，大罵一聲『狗日的網絡』，一步就躥到桌子前，抓起那把菜刀，把手指往桌子上一放，晃著明晃晃的菜刀問我老婆到底戒不戒網……」

    「你老婆肯定嚇壞了吧！」我呵呵一笑。

    「沒嚇著她，」一指禪沮喪地說，「我老婆一臉不屑地斜視了一眼我後漫不經心地說，要剁就拿到門口去剁，剁到屋裡還得打掃！說完，她又開始把鍵盤敲得『噼里啪啦』地響。」

    「所以你就被逼上梁山了！」我認真地說。

    「是的，」一指禪生氣地說，「我被逼上梁山，於是狠了狠心，手起刀落，『喀嚓』一聲，我的一根手指就掉到了地面！血，流了一地，網吧里的人都張大了嘴，我狂笑著奔出網吧！」

    「從那以後，」我似笑非笑地說，「你就成了真正的『一指殘』！」

    「從那以後，」一指禪認真地說，「我就徹底戒網了，也不去網吧晃悠了。從那以後，我常常要麼像風一樣快速地穿行在田野村莊，要麼就酩酊大醉像條死狗一樣躺在馬路邊。」

    「你老婆水妖精呢？」我納悶地問。

    「她又給人間蒸發了！」一指禪說。

    「後來呢？」我問。

    「後來，」一指禪面無表情地說，「日子一天天過去。天氣由暖轉涼。一個秋風蕭瑟的日子，我聽說一坨屎網吧的對面忽然新開了一家網吧，取名鳥人。網吧里裝修豪華，內有廁所和空調，而且還有免費的純淨水。它的老闆娘就是失蹤多日的我的老婆水妖精，不過老闆不是大頭菜，而是一個叫什麼河神的傢伙。」

    「你們是不是離婚了？」我問一指禪。

    「離了，」一指禪無奈地說，「我也實在沒辦法啦！」

    「那個新開的網吧生意怎麼樣？」我思索著問。

    「不怎麼樣，」一指禪高興地說，「鳥人網吧開業那天，受潮的鞭炮像羊拉屎一樣斷斷續續地響了半天，門口堆積了有兩拃多厚的紙屑，但卻沒有一個人走進去。一連幾天，網吧里被晾成了白皮，營業額遠遠不如門口賣茶葉蛋的。」

    「為什麼呢？」我納悶地問。

    「老闆娘，也就是我前妻水妖精也百思不得其解，」一指禪認真地說，「要說那裡網蟲少吧，她對面一坨屎網吧里經常人滿為患；要說價錢嘛，她的收費比一坨屎那邊還要便宜；要說電腦配置嘛，她的可全都是最新的；要說網吧的數量，全鎮就那兩家。我前妻水妖精一連兩個晚上沒有跟河神做愛，這是我估計的，他們肯定在徹夜探討著這個嚴肅而現實的迫在眉睫的問題。」

    「這種情況只有降價一條路！」我嘿嘿一笑。

    「是的，」一指禪肯定地說，「他們探討的結果，就是降價！降了，還的白皮；再降，白皮之後依舊是白皮；最後，乾脆實行免費時段。這時，開始有三三兩兩的人來鳥人網吧上網；上一陣子，免費時段一過，網吧里又恢復到最初的冷冷清清。」

    「老闆肯定給氣壞了！」我思索著說。

    「是的，」一指禪高興地說，「網吧的老闆河神站在門口看了半晌天空之後，回過頭面無表情地問我前妻，問這裡的人是不是都有神經病？我前妻沒有吭聲，她瞅著一坨屎門口那坨已經失去水分的屎橛橛發著愣。沒有人注意到，一坨屎門口的一坨屎在一天天向鳥人網吧門口靠攏，靠攏……終於，在一個月黑風高的夜晚，它被神不知鬼不覺地鑲在了鳥人網吧的鋁合金門上！」

    「肯定是你乾的！」我嘿嘿一笑。

    「是的，」一指禪肯定地說，「除了我，別人也不會去乾的！」

    「那網吧離關門不遠了！」我思索著說。

    「你說的沒錯，」一指禪興奮地說，「一個月後，鳥人網吧門口的牌子上寫著大大的兩個字——轉讓；一個半月後，鳥人網吧被一個大胖子盤了過去，賣起了扯麵擀麵刀削麵還有拉條子拌麵等等麵食。河神走的那天沒有帶我前妻，他把我前妻興高采烈放在車上的行李從車窗里一一扔下，然後一踩油門，『嗚『地一聲就開車跑了。我前妻站在街邊，挺著剛剛隆起的肚子，暈倒了。等她醒來後，已經躺在醫院那潔白的病床上了。」

    「是你送她去的醫院？」我試探著問。

    「是的，」一指禪一臉深沉地說，「我前妻看著我那缺了一根手指的手問我，問我為什麼還要管她，我看著窗外白楊樹上的一個喜鵲窩說，因為她曾經是我的老婆！」

    「有些愛是短命的，也許天不亮就分手了，」我看著一指禪滄桑的臉感慨地說，「有些愛卻是死不了的，即使它到了黃昏的時候！」

    「都怪那狗日的網絡！」一指禪憤憤地說，「那天，我前妻也罵了一句『狗日的網絡』，然後嘟囔著一把扯過我，把指甲深深地掐進我的肉里！」

    「那你們復婚沒？」我思索著問。

    「當然復了，」一指禪嘿嘿一笑，「她來了，我得趕緊到商店裡面去了！」

    我微笑著抬起頭。

    我看見老闆娘正風擺楊柳地朝商店門口走來。