快穿之我不是你媽 93 【生死關】遊戲語音殺人事件！（14）

    12月23日，天氣晴

    鋼琴老師談戀愛了。

    她在我練習的時候，出去接的電話，一向溫柔得體的臉上布滿甜蜜。

    可是她可能不知道，屋子裡空蕩蕩的，沒有完全闔上門的房間，我甚至能聽見電話另一端的話語。

    她的男友在詢問她在做什麼。

    她低聲說了一句正在上門輔導。

    我聽著，慢慢的挪動了幾步，透過門縫看見，她溫柔地將耳邊的髮絲捋在耳後，說道「是啊，幫助殘疾人嘛。」

    「你真善良。」她男友大聲而讚賞的話語透過話筒傳來。

    她輕輕笑著。

    而我滿臉狼狽地逃回到琴凳，佯裝若無其事的模樣繼續練習著。

    不一會兒，她便回來了。

    她仔細地教導，我認真地學習。

    她看上去很是滿意。

    然而那一個下午，我都被一個念頭所充斥著。

    原來，我是殘疾人。

    好奇怪，明明應該是腳踝疼，可是為什麼我的心也會這樣難受。

    12月30日，天氣雪

    好可怕，身為一個殘疾人。

    像是被世人所遺棄。

    不敢放任去追求自己的喜愛，不敢將夢想掛到嘴邊，似乎在被全世界放棄之前他們早已放棄了自己。

    殘疾人社區裡的絕望、無助讓我難以呼吸。

    所有人互相抱著取暖，說著日復一日卻毫無效果的康健，說著盪盡家產卻無力改變的瑕疵，說著自己渴望著美好，但只敢在同類人中去追尋的愛情。

    相片，傷殘程度，以及寥寥幾句的傾訴。

    這哪裡又是愛情

    這不過是交易罷了。

    一個自卑下令人悲傷的交易罷了。

    2月4日，天氣晴

    遊戲真好，在這裡我有一雙健全的腿，可以走遍整個世界。

    4月13日，天氣晴轉多雲

    我交了許多朋友。

    他們都照拂著我，會陪著我聊一個整天。

    沒有誰能夠做到，哪怕是我的親人。

    從前的奢望到現在變成了現實，可我好像卻變得有些貪得無厭，想要更多的關注

    4月29日，天氣雨

    他們問我為什麼沒有去學校。

    心臟習慣性地窒悶。

    我捂著胸口，鬼使神差地，說著心臟有問題。

    是啊，從世界坍塌的那一天起，我仿佛就有了最嚴重的心疾，讓我永遠處於煎熬難耐之中。

    這樣看來，也沒有騙他們，不是嗎

    畢竟比起不良於行，要體面許多。

    6月4日，天氣晴

    我認識了一個人。

    他看上去比我還要迷茫。

    6月14日，天氣晴

    比起從那些人身上獲得關注和憐愛，我好像格外在意他的看法。

    6月27日，天氣雨

    我所有的溫柔無害，脆弱難堪，他全都看見了。

    而我，似乎控制不了我這樣選擇。

    7月18日，天氣晴

    有很多人誤會我，但卻只有他願意相信我。

    他知道，我只是想要獲得所有人的關注而已。

    他知道，我究竟是怎麼樣的人。

    怎麼辦，我已經不想病態地去收集那些或曖昧或友善的憐憫與體貼了。

    我只想獲得他的。

    或許更多。

    8月21日，天氣陰

    與他在一起的時間，是我這一年多以來最快樂的。

    9月8日，天氣多雲

    他看上去好孤獨。

    他說，他不能再這樣下去了。

    他要離開。

    我幾近惶恐地祈求著。

    這遊戲就像是一個烏托邦，沒有誰知道我的不良於行，也讓我在現實不可能的情況下認識了他。

    而現在，他想要離開。

    似乎只能在這虛擬中生存的我，又該如何阻止。

    9月12日，天氣晴

    他留了下來。

    我能感覺到他仍處於迷茫之中，可是隱隱約約地，似乎卻又有了自己的方向。

    他很認真的告訴我。

    他喜歡我。

    我喜歡他，他也喜歡我。

    這是一件如此令人心悅的事。

    可是為什麼，我心裡的一個角落會隱隱的不安。

    撥開迷霧後，我似乎仍處在迷宮之中。

    9月28日，天氣小雨

    我愈加的不安。

    比起以往，我更喜歡粘著他了。

    似乎想要從他的身上獲得更多的包容與愛意，這樣才能化解我的憂愁。

    他以為我是心疾的緣故，所以耐心地勸解我。

    我沉默了。

    每日的我都處於從前從未有過的甜蜜與煎熬中。

    我掙扎著。

    我想將最真實的我告訴他。

    比如，我的。

    殘疾。

    10月3日，天氣晴

    我們約著見面了。

    高興之餘，又有隱隱的擔心。

    不過，他是那樣的好我想，他肯定會一如既往地包容我，接納我。

    10月7日，天氣晴

    那一天，我早早地就開始打扮了。

    我一直是一個漂亮的姑娘。

    我好不得意地如此想到。

    果然，見到第一面的時候，他眼底的驚艷是如此的滿足我小小的虛榮心。

    只是，接下來

    我沒有錯過他看見我艱難走路時，眼裡閃過的一絲驚惶和遲疑。

    儘管他沉默，沒有對此表示任何看法。

    可我討厭他的沉默。

    更討厭自己的敏感。

    10月11日，天氣陰

    我能明顯地感覺到，我們之間有什麼已經悄然改變了。

    10月21日，天氣多雲

    最近幾天我們的聯繫不約而同地減少了。

    他或許還是處于震驚與逃避之中。

    而我，只是因為我的驕傲，放不下，在等他罷了。

    我無法控制地去想，為什麼當時他會沉默。

    為什麼普通人都會心懷同情地問一句疼不疼，累不累。

    可是他卻不會問我。

    直到現在，也沒有問我。

    10月28日，天氣雨

    他的愧疚，他的抱歉。

    已經漸漸地瀰漫在我們兩個之間。

    我好像已經看到了結局。

    卻無力改變。

    即使這樣，我也忍不住地去面質他。

    他又說了一句抱歉。

    而我，心如死灰。

    11月1日，天氣晴

    最後的掙扎莫過於那場鬧得難看的離別。

    遇見他以後，我的心已經很久沒有那樣痛了。

    可是這一次的告別，卻讓我痛得無法呼吸。

    就像是被海浪拍到岸邊的魚。

    苟延殘喘著，也不過寥寥幾秒鐘。

    下一刻，大概就要難過地死去。

    我知道這樣做，沒有絲毫的意義。

    可臨到最後，我還是想看看如今在他的心中，到底還有沒有我的位置。

    於是，我故意問道，如果因此我死了呢。

    他慌張極了，告訴我不要做傻事，告訴我這樣不值得。

    說的話比這些天的加起來還要多。

    瞧，他不過就是怕我真的因為他死了，他所要背負的責任與譴責罷了。

    我說過，我討厭我的敏感。

    格外。

    11月3日，天氣雨

    我徹底結束了我們之間的關係。

    由我單方面提出的。

    到了最後，仍不想看到他的愧疚與掙扎。

    所以，我放他走。

    就留我一個人在這深淵之中。

    永遠孤寂。

    今年的生日，我依舊獨自一人。