我想和你走下去 （一）
青春，是什麼？
對我來說是：後知後覺的愚蠢年代，後知後覺到什麼地步？愚蠢到什麼地步？嗯……後知後覺到：喜歡上了一個人到了他離開的時候還沒有反應過來，愚蠢到，以為自己不喜歡他，甚至，看不慣他……
看不慣他寫的字——其貌不揚。
看不慣他和他的學科數學——每一次都考的那麼好幹嘛？
看不慣他私自拿我本子，拿我我都還沒有看過分數的我的卷子，看不慣在我到校的時候，他用驚異的目光直勾勾看著我，讓我莫名其妙，莫名其妙到，竟然忽略了自己那隱約的心動。
直到同桌告訴我，月考的卷子發了，我驚然，翻開卷子一看，不巧隨手的拿到了考的最好的那門：語文。
分數不錯，他們說僅次班級第二名。
我心裡當即喜笑顏開，但，臉上裝的淡定，甚至，還皺了皺眉，給人的感覺應該是，很不滿足。
回憶起來的時候，我都不知道我居然愛裝：深沉。
要翻開別的卷子的時候，聽到一道熟悉的聲音，從前面陰陽怪氣的語氣來了一句：「成績居然那麼好啊……」
我挑眉看了他一眼，低頭翻看別的卷子：他語文肯定是不如我的，這我知道，他嫉妒，我理解，我還嫉妒他數學總那麼好呢！
反正，我們就是那一種，說話也能好好說，互相抄作業也能好好抄，但好像都很微妙的從某一點上，很藐視對方……
回到正題，我鬱悶了。
除了語文，別的學科的分數，真是有些讓人：不忍直視。
原因是：慘不忍睹。
原來，從天堂跌落到地獄裡的感覺，就是這個樣子的。
……
「地理考零分的同學，都站起來。」
我：「……」
他斜著身子回頭看了我一眼，那目光，總覺得是在憋笑。
我捏了捏拳頭，一副永別的樣子從座位上站了起來，覺得十分恥辱，他這樣偷偷看我，讓我覺得更恥辱了，恥辱到想將這個幸災樂禍的理科男，毀屍滅跡。
講座上的老師，戴著一副眼鏡，身材清瘦修長，看著很和藹的掃了眼我們一眾差生，話卻一點都不和藹：「站著上課。」
「……」
原來，叫我們起來就是為了……折磨我們。
OK。你是老師，我是差生，你是刀，我是魚肉，你有任性的權利。
我心不在焉的看著黑板，又看了看書，不知怎麼的，想到了他。我能想像到他現在聽課的樣子有多認真，嘖，感覺他做什麼事都很認真，沒什麼能影響到他的認真，而她，卻不是。很久很久以後我回憶起來，我發現他身上只有兩點我看得慣，一他認真的樣子，二：他的微笑。
時間一分一秒的過去……
終於熬了一節課，本以為就此解脫了，正鬆口氣的時候，從講台上幽幽傳來一道殘忍聲：「站著的同學跟我去趟辦公室。」
「……」
唉，丟臉丟大發了。怎麼會是零分，我無數次想著這個問題……
這時，我沒有想到他，一心陷入我自己的悲傷里。
後來我想，我是一個太以自我為重心的人，因為如此，所以自己的喜歡和別人的喜歡是不同的，別人喜歡他，會去關注他，從而恍然發現自己原來喜歡他啊？！
而我，NO。
我不禁意的關注他，那我根本不知道。
又時常關念著自己的事情，以至於就算喜歡他，也忽略了他偶爾的……值得細究的神態和語氣。那不能說我不夠喜歡他，也許我就是這樣一個人。
說到這裡，我又發現了我的一個優點，那就是：糾結。
……
某天一個午後。
在睡覺。
迷迷糊糊的感覺有人在扳弄我的手指，我睜開眼睛，為眼前的那張臉嚇了一跳，那是坐在他旁邊的男生，似乎剛收回手，看著我笑著說：「你怎麼捏著拳頭睡覺？」
我：「……」你無不無聊？
我是那種心裡反應過來但是表情就是反應不過來的那種人，眼神茫然的看了看這個問話的人，餘光不禁意掠過他身邊的人，竟然發現，他——也在看我？
怎麼這個無聊的小發現激發起了他們的好奇心嗎？
我眨了眨眼，以後不知道怎麼的，趴在桌子上午睡前就試著張開手掌了。其實我也不知道，為什麼我會捏著拳頭睡覺，在他們還沒提出之前，我壓根一點發現都沒有，所以我無法回答他們的問題。
後來我想，應該是：沒有安全感吧。
……
你如果問我什麼時候對他有特殊感覺，那我可以很清楚的回答你：就是因為他的笑。
那個時候我還不懂什麼是愛情，什麼是命中注定，在別人在談論誰喜歡誰的時候，我一向是在自己的世界裡不聞不問的，完全不感興趣。
而恰巧看到他的笑以後，我發現，我活了那麼久，似乎一直都在不知不覺的尋找，尋找這抹笑容，那麼熟悉，讓我想到了前世今生。
所以，很多年來我都在糾結，我到底是喜歡他的笑，還是喜歡他這個人？如果他沒有了這道笑，我是不是根本就不會喜歡他？我覺得是。
我覺得，人可能是錯的，但笑容是對的。
我奢望以後能遇到對的人，對的人臉上也掛著這一抹笑，讓我恍惚，下一次，我絕不會錯過。
言歸正傳。
什麼時候看到他的笑的？我第一次看到他的笑容，那並不是因為我而綻放，可能這樣的開始就是在暗示我，結局也不會是他為你而留吧。
那時，也是一個下午。
夏天的下午很長對嗎，總會發生很多事。
他在和我旁邊的女生聊天，那時間段我和他坐的近，但幾乎零交集。很多人，都在我耳邊說他帥，我扯了扯嘴角，從來都不在意。
直到——
我偶爾抬了頭一下，徹底怔愣了。
不知道他和同桌聊了什麼，他笑了，陽光透過窗外曬進來，一如很多小說里描寫的那樣，他逆著光，我覺得，他太溫暖了。
我恍惚了一霎，也覺得，自己的世界一直有多孤獨與陰暗。
老實說，那束光，溫暖了我，也灼傷了我。
像是帶著使命來到地球，只有當那個使命出現了端倪，你才知道：原來你是帶著使命來到這裡的。
那麼多年仿佛一直都在等這道笑容。
心臟早已在自己不知道的情況下，騰出了一個空地，去放置這抹……明明第一次見卻那麼熟悉的笑。
熟悉到上輩子好像天天都有這道笑容陪著。
我心動了，那一刻。但那一刻的我並不知道。
我恍惚的時候，他看向了我，臉上始終掛著那抹笑容，眼神卻帶著一些古怪的看著我。兩目相對，我皺了皺眉，實在無法解釋自己內心的異感，一言不發的移開了目光，手卻不由得抓緊了書。
自那一刻，我能明顯感覺到：自己有在留意他。
陰差陽錯，不知最後怎麼的就越來越熟悉，成了朋友，而隨著越來越了解，我也知道他的字有多醜……
隨著越來越了解，我在反感他，沒錯，是的，我確定，因為，在我對他越陷越深的時候，我發現……後來我就在想，自己那個時候也該懂點事了啊，怎麼一點都沒注意外表呢？
OK無論是從外表還是學業上來說，我都配不上他，二，他不喜歡我，也許他甚至沒有喜歡的人，三我確定他的心思，很深，除非他願意剖析自己給我看，否則，我看不透。
就算在面對他的時候，和面對別人時候的感覺不同，我也察覺不出來，只是稍微瞭然他對於自己是不同的除外，沒什麼，也正是因為這種遲鈍、後知後覺，才讓我和他的相處，無比的自然。
我以為會一直這樣到畢業。
但……那是我第一次嘗到失落的味道，我這種人，也許喜歡他的時候記不住他，只有為他痛徹心扉的時候才能記住他。
我對他的感覺，被我自己掩藏的應該天衣無縫才對，比如：他和他的同桌在和我女同桌嘻嘻哈哈的時候，我還能完全……沒感覺，或者感覺遲鈍的和後面的男同桌聊天，甚至在他們三個的其中一個叫我的時候，被打擾我是不耐煩的。
正常的女孩子，應該迫不及待的加入，給自己感覺不同的男孩子的對話，聊天當中的。
我怎麼就能那麼……不異於常人呢？
所以以後我一直在回憶他的某些值得深究的眼神，也許我是傷害過他的，但我不想自作多情。
但我確定他傷害過我，在他知道的時候不知道的時候，他讓我這個反弧線長的人都感覺到了，心臟在難受。
比如，某天我和一個女生產生了爭執，於是，打架了，皮笑肉不笑的對彼此動手，我們還能淡定的和藹聊天，於是我有時間去注意到看客的表情，我沒想去注意，只是我的餘光不小心瞥到了他，那一刻，我心裡一沉。
他似乎是面無表情的，又或者是置身事外的，他給我的感覺是置身事外。
心，寒了。
原來所謂的朋友，卻不可能為你出頭。我不喜歡他，我都心寒，何況，他給我的感覺與眾不同呢？何況他的笑讓我覺得……是我一直在尋找的使命呢？那一刻，我居然質疑了他的人品。
……
我和那個女生，打完一架，居然莫名其妙的成了最好的閨蜜，開家長會的時候也知道他家和我家居然是熟識。
而且，他爸和我爸，也是不打不相識。
呵呵……虎父無犬女！
閨蜜，延長了至今。
……
一天一天過去，某天晚自習。
我和別人調了座位，只為和這個不打不相識的閨蜜坐在一起。
她忽然對我說，班裡有人喜歡他。
隨即，用手指了指那個喜歡他的女孩兒，示意我看。
我抬眸，看了看那個女孩兒，又看了看他，循環了三回合差不多，我低下頭，由衷的說了一句：「很相配啊！」
真的發自內心。
我是真的覺得他們俊男靚女，很相配。
可是在說完以後，我心道一聲完了，怎麼忘了，他很招蜂引蝶的，不巧，這問我的閨蜜就喜歡他。
如今聽到了我這樣的回答……
我立馬抬起頭，果然看到她危險的眼神，當即乾笑改口：「一點也不相配，我倒是覺得他和你挺配的……」
其實，我真心覺得，不管喜不喜歡他，都應該客觀的不嫉妒的面對現實。
但這不代表我對他無怨：沒事招那麼多女生喜歡幹什麼？
真心覺得我太難做人了，而且，也太苦了，明明自己對他也有所不同，為什麼還要說別人和他很相配呢……
……
始終記得那天晚上，在路上碰到的女生，也是我的同學，她問了我一個問題。
在我猝不及防的時候，她問我：喜不喜歡他？
我心裡下意識的咯噔了一下，但我不知道，反而我回答的很快，毫不猶豫：「我怎麼可能喜歡他啊？」
表情該是誇張的不可置信。
她再三問，我不住的搖頭，最後，被問的有些不耐煩了，回答聲竟然帶了點不屑：「我不可能喜歡他的！」
其實我內心也真的是挺反感自己喜歡他的。
我應該是得不到就大喊我根本不想要的那種人。
好像是自那以後，他就……不太理我了。我完全不知道哪裡出了問題，難道他也以為我喜歡他？所以因為不喜歡我而疏遠我？不過那時班裡的確已經有了我與他的流言。
很不可思議，難道和哪一個男生走的近一點，就代表關係特殊嗎？
我真的很厭惡這一點……
也讓我從此有了陰霾，此後和男生不管聊得來聊不來，保持距離，流言壓死人。然而總有雲淡風輕再不在乎流言的那一天。
我也有別的猜測，或者是因為那天晚上我的回答和我的表情，讓那個女生流傳了出去，我記得我那個時候是很不屑很鄙夷的，突然我有一種很不堪的感覺，明明和他是朋友，為什麼背後提到他卻要露出這種態度？也許是被他知道了，覺得我道貌岸然，討厭我了吧。或者他知道我「討厭」他……畢竟，誰也不喜歡和討厭自己的人玩。由此疏遠。
很好，他不理我，我也不理他，我從不擅長主動，再喜歡，也學不會主動這門課。而那個時候我又是沒心沒肺的鼎沸年代，對許多感覺我都是覺察不到。
他很酷，真的很久很久，都沒理我，我也很酷，很淡定的回了他一份：漠視。
我以為會一直這樣了。
但慶幸以為只是以為，也難過那時的自己從來不懂得把握住什麼，由此失去，似乎也是活該。
又是一天晚自習下課。
他轉回頭和我女同桌聊天，沒想到要去參與別人的聊天，我一個人，坐在她裡面，閒著無聊，將一些沒用的紙一小塊一小塊在那撕著玩，很認真的撕著玩，那時我並不知道那舉動有多幼稚，那舉動也許整個年級只有我一個人在做。
撕著撕著，我腦子是放空的，我在發呆。
所以突然他和我說話，真的讓我驚了一下，仿佛出了身體的魂魄又被叫回了身體，我愣愣的看著他，他主動打給話夾，當然這個話夾，並不友好，是有些挖苦的諷刺……
似乎是想要讓我和他鬥嘴……藉此緩和多天以來的僵硬氣氛，然後，一切如前。
而那麼短的時間我根本不可能察覺到那麼多，我只是看他挖苦我，又聯想到他那麼多天不理我，一理我居然是說：「在這撕什麼紙條，二不二啊？」
他帶著令我心動的笑，可此刻入在眸里，不管從哪個角度看，這抹笑都很不善。
我怒氣一涌，回：「關你什麼事！」
「……」他頃刻沉默了。
我沒在意他沉默了多久，因為，門口出現的三個人徹底將我的思緒拉出了這裡。
「季月如，出來，去摘四葉草。」
四葉草，顧名思義，四瓣葉子，代表著名譽、財富、愛情及健康。我那陣子幾乎把大半的心思都給了它，如今他們終於來找我，自然是迫不及待的讓同桌讓一下，來不及再和他說什麼，就這樣走了出去，我沒想到，一走，就走出了他的世界，卻走進了一個再也沒有他的世界，沒有他的聲音，沒有他的笑，沒有他的眼神，再也沒有他……
那次以後，直到畢業。
他再也沒有來和我說過話，我和他都再沒有說過一句話。
還記得畢業的最後一面。
他和我的女同桌可是名副其實的好朋友呢，我站在對面班級的後門前，後門是我的班級的正門相對的，他們隔著一定的距離，在聊天，我心思不在這兒，透過後門窗戶在和裡面的朋友說讓她快點出來……
最討厭等人。
不耐煩回過身，親昵的抱住女同桌的膀子，看向正在和她聊天的他，可卻在我看過去的時候，他正好轉了身，背影在我視線里的時間並不長，因為拐彎處很近，我很快看不到他。
我還能看到女同桌眼裡的不舍，我討伐自己的無情，可我又愣在原地多久呢，可那抹笑容和那道背影在我的記憶里又多久呢？
我討伐自己的無情，之後又覺得理所當然，他本來就不喜歡我啊，也許疏遠我根本是因為討厭我，我幹嘛要想著一個討厭我的人呢？我幹嘛要自作多情的覺得他對我欲言又止最後又統統沉默……
我以為，青春對我來說沒有故事，是一場蒼白，可最後我發現，我回憶起我的青春的時候，仿佛我的青春里從開始到最後，只有他一個人，我只想得起他。
他的音容，越回憶越清晰。
好像喜歡他。
可其實，縱是到了最後，愛沒愛過他，我自己都不知道。
但我確定，我思念他。
回憶的時候，只思念他一個人，我們冷到連一聲再見都沒有說，所以如果再次見到的話，我絕對會抓住他，不為別的，就為問他一句：為什麼突然不理我。
如果他不認識我了，我就揮揮手，當沒問過，笑著跟他說：再見。
把當年沒來得及說出口的再見，補上，從此，再也不見。
……
最可怕的不是吵架，而是互不理睬。
沉默久了，不管是誰，都會很難再主動開口說些什麼吧。
所以，有問題的時候全部坦誠出來，哪怕吵破了天之後再沉默，也別一頭霧水的閉嘴。
……
這是季月如的故事，完。
