我有99種變態人格 第418章： 空洞

    我叫林東，出生在雲城某偏僻小山村。筆硯閣 www.biyange.net

    前二十年，沒有什麼悲慘經歷，但也沒有什麼愉快經歷，兩個字總結，空洞。

    我是家中獨子，爸媽都是淳樸農村人。

    跟大多數鄉下孩子一樣，爸媽疼愛我，但不懂教育，只是單純養活。

    我比較早熟，大概五歲那年吧，我就成了大人。

    這一年，也是我記憶的開始。

    某天晚上，天下起大雨，狂風閃電。

    第二天早上，當我醒來時，就聽到媽媽的哭泣聲與爸爸的埋怨聲。

    原來，家裡的豬仔，昨晚全掉進廁所淹死了。

    那時候，家家戶戶都養豬，豬圈很簡陋，基本都挨著廁所。

    下大雨，打雷時，小豬仔害怕，就開始亂跑。

    最後，全部一隻只掉進廁所淹死。

    當時農村人，大部分收入來源，都靠養豬。所以，十幾隻豬仔死去，一年收入少去一大半，確實難過。

    爸爸只知道埋怨，說媽媽考慮不周，一個勁兒數落。

    媽媽一直哭，什麼也不說。

    當時我五歲，也不知道為什麼，什麼都懂。

    我先是抱著媽媽安慰道：「沒事兒，不就是幾隻豬仔嘛，再養就是了。

    再說了，不是有句話叫做，破財去災。

    這是小豬仔幫我們家頂災呢！」

    安慰媽媽幾句後，我又看著爸爸說道：「爸爸，你能不能不要一遇到事，就埋怨媽媽，你是個男人」

    實話說，要是別人跟我說，一個五歲小孩子說出這話，我是不信的。

    但，那時候，我就是這麼說的，而且，我也真這麼想。

    從那時候開始，村里人都知道我懂事，神婆還說我以後一定有出息。

    半年後，我六歲，爸媽決定外出打工。

    那時候真的窮，一周都不一定吃上一次肉。這不是社會發展不好，而是我們那地方窮罷了。

    爸媽一起去了沿海，我獨自留在家中。

    爸媽也真幼稚，真以為隔壁小爸一家能幫著照顧我？

    事實跟我想的一樣，沒人照顧我，其實我也不需要誰照顧。

    每天晚上一個人在家，剛開始很不適應，總是偷偷哭。

    不過，哭著哭著就會睡著，也是心大。

    上學不存在接送，是的，十里八村，就沒有誰接送上學，我當然也不需要。

    實不相瞞，同齡人里，我一直都是孩子王。

    所以，那種被人欺負的橋段，倒是從未發生過，只有我欺負別人的份兒。

    不過，我從不欺負人，覺得被欺負那些人很可憐。

    爸媽走後半年，我適應了，做飯都變得專業起來，也算一個好處。

    7歲到13歲這六年，過的很快。

    沒有發生任何特別的事，爸媽回來過兩次，都是過年時期，待幾天又離開了。

    媽媽回來哭的很慘，她很想我，我理解。

    沒辦法，只能好好安慰媽媽。

    爸爸也想我，但男人嘛，總是含蓄。只不過，爸爸還是不夠成熟，依舊孩子心性。

    初中以後，讀住校，倒是熱鬧很多。

    但其實，我跟他們玩不到一起，一來是窮，沒法一起裝。

    二來，我覺得他們幼稚，實在沒辦法跟著一起鬧。

    但我機靈，在學校里，依舊是那個別人不敢惹的學生。

    學習成績方面，一直都是中上，數學最好，基本都是滿分。

    那時候，我不懂為什麼要讀書，也不知道讀書有什麼用。

    沒人告訴過我，爸媽只說讓我好好學習。

    所以，不是很努力，應該說不努力。

    能保持中上成績，全靠天賦，作業我都是不做的。

    實話說，身體天賦，我也不錯。

    初中是體校生，短跑，還是校籃球隊主力，控衛。

    細細想來，初中是我最幸福的三年，那時候有過快樂。

    到了高中，也許是青春期到了吧，想法很多。

    也就是高中，我變了。

    以前很活潑，也很喜歡到處跑，朋友也多，儘管我覺得他們幼稚。

    但，到高中後，我只喜歡看小說、上網、看書。

    越來越不喜歡與人相處，我覺得他們都好傻，聽不懂我說話。

    而且，我漸漸明白很多事，心裡有了怨氣。

    爸爸媽媽，我知道他們愛我。但他們貌似沒有給我什麼愛，不管是物質、情感、教育還是陪伴，一樣都沒有。

    我不禁在想，這還算愛嗎？

    我為什麼早熟？因為現實讓我必須早熟，爸媽幼稚，我不能也跟著幼稚。

    細細想來，從小到大，除了沒有記憶那幾年，爸媽是爸媽。

    等我有記憶開始，爸媽不再是爸媽，我感覺他們更像我的孩子。

    是不是很荒謬？但我的感覺就是這樣。

    我需要照顧他們情緒，去安慰他們、去勸說他們，甚至去教育他們。

    而爸媽呢？

    除了叫我多吃點、多穿點，然後就是出去打工，其實也沒賺到什麼錢。

    不怪他們，畢竟文化有限、思想有限。

    但是，我好累。

    真的好累，所有情緒只能自己消化，要麼就是對著空蕩蕩的屋子自言自語。

    我不能告訴爸媽，因為我知道，這會讓他們擔心。

    並且，說了也沒用，他們沒辦法改變這一切。

    說來也是諷刺，我高考完等待成績出來那幾天，爸媽打電話問我，是不是讀高三了？

    我還是沒有怪他們，畢竟，相聚那麼遠，忘記了正常。

    但內心難免有些難受，不，應該是空洞。

    每次跟同學聊天，我都笑著說：「一個人生活自由自在，你們羨慕吧？」

    他們都會很羨慕，發自內心羨慕，因為他們覺得家長管著很煩。

    每說一次，心裡隱隱作痛一次，笑得格外燦爛。

    上大學是我期待的，希望能讓我有一些不同經歷，希望能快樂。

    老天有時候真能聽到人的心聲，大一的時候，我就感覺到了溫暖。

    那是一個女漢子，眼睛大大的，有點嬰兒肥，她叫周君。

    我不知道她是怎麼知道我生日的，也許是看到資料了吧。

    反正，她記住了我的生日。

    生日那天，她把我叫到外面，給我做了一份番茄炒雞蛋。

    那天不止我們兩，還有其他同學，只有她是在給我過生日。

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