我的青春戀愛物語沒有問題 有必要得到一些教訓

    最近特意又重新花了幾天的時間，仔細的看了春物一遍。

    我仔細研讀了一段時間，讀著那些人的想法，還有作者表達出來的精神意志。

    我越讀就越是困惑，因為我發現那字裡行間似乎有著別的字。

    那些字眼不外乎孤獨和精神哲學等類。但是我想那應該是不對的，於是我便再次讀。

    然後我便發現那些字縫之間還是有些黑點的。

    我因而感到有些困惑起來，研習多日，終於看清楚了那些夾在字裡行間的墨點是什麼意思。

    那些細密的墨痕和想法的組成不外乎四個大字，『相互理解』。

    論春物一書，全篇都被相互理解四個大字密密麻麻的鋪滿了。黑色的墨點幾乎要從書里噴出來。噴在我的臉上，噴在我的手上，噴在我的腦子上，如同將軍一樣大聲喊著這些。

    不論雪之下雪乃也好，不論由比濱也好，不論比企谷也好，不論平冢靜也好，不論葉山隼人也好，不論那書中的任何人物也好。他們身上都只有四個字。

    相互理解。

    起因是互相不理解，經過是相互要理解，結尾是相互理解。

    我因此而確定這不愧是日本人的作品，真當浮一大白。

    如果說我以前憧憬著美人梅奇河的卡西央的話，那麼我現在憎恨的一定是那個小說的比企谷八幡了吧。

    相互理解的世界我不懂，作為一個信奉物競天擇，萬類霜天競自由社會達爾文主義者，我想說，理解的人，那都隨著他們天真的想法去死吧。孤獨可從來不是給弱者的詞彙，相比較舔舐傷口抱團取暖找藉口的那些人正好相反。從古至今稱孤道寡者，世界之上唯有一人。

    我能夠理解其他人的想法和手段，但是我將不帶一絲猶豫碾碎你最後的希望。這個世界的時間和資源總數就那麼多，與其在循環往復中浪費，不如犧牲一批蠢貨比較好吧？

    我果然還是無法跟日式思維相互理解。

    我相信這個世界上稱為強者的人，絕對不會是那種被擊垮就會嚶嚶哭泣的人。

    不論發生了什麼，真正的強者永遠都會從失敗中摘取自己需要的養料，不斷強化著自己的軀體與意識，讓自己接近於完美。讓自己和自己的團隊走向真正的巔峰。

    失敗是必不可少的。這點必須要承認。但是沒有辦法容忍的是，不承認失敗這個事情。不論如何我都沒有辦法原諒不承認失敗這個事情。弱者就是弱者，承認自己是弱者沒有什麼好羞恥的。正相反，把自己當成強者的阿q精神才是真正值得羞愧的。

    以為別人能夠理解自己，把自己弱小的理由擺在別人身上。我學習不好是因為我家人如何如何，我成績不好是因為我老師如何如何，我人生不好是因為我父母如何如何。這些毫無疑問都是渣滓，都是蠢貨，都是失敗品的哀鳴。他們為什麼從來不從自己的身上找原因？為什麼總是要把失敗推卸到別人的身上？為什麼總是有無數的藉口偽裝自己？

    我學習成績不好是因為我上課沒有聽講懶惰導致的。我人生不好是因為我自己做不出選擇優柔寡斷而導致的。所以我要改正這些錯誤，把自己的人生重新糾正回來。

    這才是一個強者應該擁有的態度吧？

    為什麼非要爭去別人的看法才能改變自己呢？

    確實，一個人想要做什麼大事確實是十分困難的。但是你身邊依然可以有著相互扶持的夥伴。你們不需要相互理解彼此的想法，就算是上下級關係也是無所謂，只要往一個目標前進並且達成，那麼成為暴君又能怎麼樣？形式主義真的是如此重要的東西麼？

    還是像是很多人說的那樣，就算是餓死也要所謂的民主，也不肯要富足的獨裁？這種不患寡而患不均的心態真可謂是全人類的劣根性。孔子真不愧是至聖先師。

    相比較追求過程的文藝青年，我果然還是更關注結果是怎樣的。

    所以，我果然還是想要成為強者的。

    弱小的自己也是自己，只要不斷的去努力，認可這份弱小，懷抱這份弱小，最後超越這份弱小，我相信我的能力也會隨之提升吧。而這世界沒有什麼比提升自我更幸福的事了。

    我是如此認為的。

    競爭，上漲，強化。理解什麼的怎麼樣都無所謂，沒有理解自己的人更是怎麼樣都好。心靈的港灣什麼的完全不需要，實在不行的話就懷抱著神或者某個主義前進。孤獨不是人類最可怕的敵人，正相反，孤獨是一個人最高的讚賞。因為沒有強大背後的孤獨，不過是啜泣。

    那不過是小孩子想要找朋友的哭泣而已。

    發現了同樣的弱者就會一股腦的衝上去，滿足的聲稱自己是孤獨的，自稱是獨行俠的，然後抱著『終於有人能理解我啦吾道不孤』這樣的想法大聲稱讚著這個樹立起來的偶像。絲毫不覺得這樣的行為有什麼好羞愧的。更不覺得自己這個所謂的孤獨究竟有著怎樣的蒼白和不正確。他們貼上孤獨這個標籤不過是為了尋求共鳴，感受到一群人的溫暖罷了。

    這是多麼滑稽可笑的一幕。就像是看到了明星的粉絲一樣，看到了美女的**一樣，看到了金錢的守財奴一樣，大家的本質都是一樣的。為什麼還要為賦新詞強說愁般的給自己劃上一個獨行俠的記號，得意洋洋地說自己跟某個人物相互理解，比較接近？

    『我與其他人是不一樣的。』『我沒有朋友啊，我可是獨行俠。』『我跟你們不一樣啦，你們那麼多東西，但是我什麼都沒有嘛。』『現充什麼的跟我沒有關係嘛，我只是孤獨而已。』

    能夠得意洋洋說出這些話的人，一定是這個世界上最醜陋的人。

    不過是以為自己病好了的中二病而已。

    我所描繪的東西都是憎恨著的東西，因為我的腦海中已經沒有那些明媚的東西。所以我看到千葉逢的那一瞬間才會感到救贖一般，將那個一臉明媚的小女孩收在了自己的麾下。

    但是我犯了個錯誤。

    當我試圖糾正別人人生軌跡的時候那便已經鑄下了大錯。

    而我至今也在為彌補那個錯誤而不斷努力著。希望那個錯誤不會再重新來到。

    所以我不會對別人的人生進行規劃，我也不會在幫助別人的時候直接插手。我只會給出他們幾條道路讓他們自己選擇。隨意而蠻橫的插入別人的人生軌跡，以幫助為名義對別人的人格和動作進行批判，那毫無疑問是比咒罵還要殘酷的行為。

    只是求助而已，歸根結底也是要別人進行努力才行。去求助結果把所有事情辦的井井有條，而別人沒有努力，那麼求助本身的意思就已經本末倒置了。

    所以失敗是在所難免的。就算是求助過後迎來失敗也是一樣。

    不要以為交給別人就萬事大吉了，小鬼。