日記與鑑賞 s289 3000字大章聊天

    今天好奇查了查，心情不好不舒服，有沒有什麼必然聯繫。

    查到一個以前就查到的問題，肝氣鬱結。

    就是生氣太多了，然後要多喝水，藥是肯定要弄點吃的，天天各個跟我說要不能吃多。

    為什麼這么小個事情，要拉出來寫一章呢？

    因為這對我來說這個病，是我這輩子最大的變故。

    之前住院過，住院了以後我都不相信，醫生給我確診了精神病，很久之後我突發奇想百度查查出來的，估計是老天爺看我太慘了同情我啥的。

    然後就慢慢查出來了，肝氣鬱結，十二指腸潰瘍，以及腸炎（這之前是做過很多其他檢查的，都沒查出來這些病過，都是我之後自己去結合資料查出來的，所以我為什麼說資料很重要。）

    然後就到了我這輩子最黑暗的一段時間了，我之前不知道寫過了沒，我現在突然就想寫了。

    人的生活，一旦黑暗到了一定程度，那就有很多時間，會忘記掉一切的美好的，況且世間本身。

    我就直說了吧，本就不美好。

    我之前，為什麼忽然會這麼難受呢?

    實際上究其根本，是因為長時間的累計，所以痛苦在一瞬間爆發了，那就成為大病了。

    大家應該看我寫了這麼多日記篇，應該也能感覺的出來，說我確診精神病……

    我感覺就是在純屬扯淡，加上什麼謠言，神經病不覺得自己是神經病什麼的……

    都滾蛋吧，我的思維從來就沒有墮落過，從來就沒有崩壞過，一直都感覺的到，自己是理智的，自己一直在感受的。

    而凡事事情，就會有起因經過結果，為什麼我會突然爆發?我二十年來，從來沒有病的這麼嚴重過。

    首先胃病是以前落下的病根，因為打工外面吃飯比較油膩的緣故，勞累是因為少運動是其一，二肯定是因為身體素質，因為身體各種抵抗力差勁了，所以也跟著差勁了。

    現在看來並不一定是身體素質差勁的原因，究其根本，很可能是心情不好的原因。

    刀塔2，甚至連我目前最喜歡的遊戲，dnf，也不能做到完全讓人時時刻刻開心。

    我得接受一個現實，我也接受了這個現實，包括我看小說的時候也是，我是發自內心的，看到自己的小說挺開心的。

    但是難受的感覺一直都在，所以我才斷定，不吃藥很多事情就是好不了的，一發作難受起來，你怎麼辦也沒用。

    話說回來，抵抗力差各種事情不好的原因是為什麼?

    是因為我談了一場「戀愛」為什麼要加這個符號?是因為那根本就不算是「談戀愛。」

    我初戀的時候是在小學，那時候的感情比較純粹，喜歡就是喜歡，也沒覺得什麼不對什麼的，這個話題，就是人人都在談論的，小說寫到這部分還要很久。

    但是，在一次偶然的機會，我表白了以後，初戀嘛比較聰明，我只能說，沒有理我，默默的承受了。

    現在想想，有事情對我敬而遠之，以及我分不清了，她中午陪著我背書，老師都看不下去了當時我記得，讓她別賠了這是我的事情，具體是表白前後的事情嘛，時間太遠了，我忘記了。

    總之都是美好的回憶對我來說，而那時候是十來歲，當我很多年後都已經忘了她，在弄明白了小說這回事以後，我才想起了她，才想起了如今的最愛的東西，是有她的影子的。

    我之前也寫過，就是因為有她的存在，所以我的生活，就算本身就不是很好，就算實際上很多情況都是黑暗的，都是對美好有嚮往的。

    所以我對本身世間的事情，沒有任何反應，包括教育也好，各種東西都好。

    呵呵……都反應不出來我的錯誤，可不是嘛?只要談戀愛，只要去談戀愛，就不會錯，什麼是錯?反而大家還會對此有所鼓勵?這是我以前的思維。

    錯是什麼?什麼是錯?

    直到我抱著之前那種錯誤的理論，到了十九歲的那年，我記得沒錯的話，十九還是二十歲反正。

    我成績比較差，所以沒上過大學，對大學完全沒有思考過，其實更多的我是嚮往，我當時已經開始學著寫小說了其實，我是真的喜歡文字，感覺比我厲害的人，都值得我尊敬，一直都是如此。

    直到噩夢開始，我不是諷刺啊，就是一個赤裸裸的現實，一個高材生，至於有多高，頂級學校吧我就說。

    當時興趣去學藝術嘛，藝術頂尖是怎麼樣的，我都可以在她身上想像。

    我還記得，我最起碼被套路了半個月吧，反正我被發現了吧可能，對她有好感，然後被套路了。

    也有另一個原因，因為之前的生活，過得還是比較不錯的，遇到的很多人吧，多數也不錯的，就下意識的覺得，她也不錯了。

    我不評價，我當時心裡決定，她要是願意幫我，我就想辦法，表白一下好了。

    就這麼陰差陽錯的，她幫我了。

    記得我第一次跟初戀表白那會，很輕鬆的就說出了，我喜歡她這句話，我記得她當時在場，也沒做任何回答。

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    還有就是啥，旁邊有個女生也聽了，好像跑去廁所哭了還是什麼……

    我不確定這是不是我腦補出來的，但是我有這個印象，還有一個女生進去安慰她。

    當時是玩真心話大冒險，說這個話的我記得。

    話在說回來了，這次表白的時候，我是廢了九牛二虎之力了，那叫一個糾結啊，小說怎麼樣最好看對我來說。

    就是有現實點綴的小說，為了大家更好的小說，我一直都嚮往美好畢竟。

    所以我當時做的決定是，我沒有談過一場真正的戀愛其實，小學那次，更多的，那只是我的想像，想像出來的很美好。

    但是這回現實到底是怎麼樣的?如果失敗了，那就學別人叫做一個，敢愛敢恨好了。

    然後我先加了她微信，本身就是當找她聊聊藝術的，畫畫怎麼畫比較好，她畫畫確實比我好，所以我請教下她，好像也於情於理。

    其實這裡差一句啊，真的各個專業，從小開始學，尚有不太可能學的完美。

    但是你只要喜歡上一個專業了，或者有一個愛號了，真的為此努力過，你就會成長很多，前提是老師還不錯才行。

    我就運氣好，遇上了一個不錯的老師，老師還有工作經驗，雖然最後沒做同類型工作……emmm，我現在也算是藝術創作吧。

    雖然沒做同類型工作，但是我當時學習嘛，就是為了夢想拼命，一直都很想完善自己的小說，總感覺沒有小說的我，內心裡總是缺了一塊肉，可以說現在的我，學完愛號的事情以後，在去學其他的事情，接受度奇高，對比以前來說的話。

    以前難受的要死，現在可以繞圈子，想辦法去解決問題，我認為這都是我追求過愛號的原因，以及我勇敢過的原因。

    最開始我老師是很差勁的，老師問我們要不要換班的時候，我思考了很久，決定換班，遇到了她，也遇到了有工作經驗的老師，跟我想像的也差不多。

    老師知識總量，就這麼多，換老師的話，說不定能學到更多的東西。

    這是勇敢的回饋了算是，改變了我一生了也算是。

    然後話說回來，老師當時其實也提醒過我這回事，原話叫做，打一巴掌，餵一個甜棗。

    成年人說話，其實都比較隱晦，不想為此擔責任，但是又稍微良心作怪，想要幫助人。

    其實幫助過人，為此思考過的人都知道，贈人玫瑰，手留余香，是為什麼，因為你幫助過，為了別人想過，很多事情你可能會突然就想通。

    「慢慢畫就好了。」這是她跟我說的第一句話，開始聊了不少東西。

    其實開始她給我發糖啥的還，然後在往後。

    憋了好幾天咯，然後表白了，當時她說的是什麼，「別慌，很多人都這麼說過。」

    其實我當時想明白了早就，就算不成功，當個朋友也不錯的其實。

    然後噩夢就開始了，你發信息，別人不回你，隔一段時間，就稍微改個頭像，換個背景啥的。

    記得上面那句話嗎？打你一巴掌，給你一個甜棗。

    其實後面還妹子給我發糖，我都沒理……

    過去了很長時間，大家可能覺得沒什麼，半年後我得病了。

    她也走了，我記得她走的前一天，我那段時間，被她弄的心情其實很差，所以總是思考思考，嘆氣嘆氣。

    當天晚上，她嘆了一口氣，然後走了。畢竟我們上的頂多算是個補習班，她就是來提升一下的。

    其實後來想想，她估計很長一段時間也會那樣的了，畢竟這種不好的氣氛，也會互相傳染的。

    其實我還怎麼找到了她qq來著，哎，反正機緣把算是，聊了幾句又不了了之，就是同樣的套路。

    包括現在也是如此，我都已經對此沒反應了，早就忘記了，不會有任何情緒了。（還有後文）

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