日記與鑑賞 s289 3000字大章聊天

    今天好奇查了查,心情不好不舒服,有沒有什麼必然聯繫。

    查到一個以前就查到的問題,肝氣鬱結。

    就是生氣太多了,然後要多喝水,藥是肯定要弄點吃的,天天各個跟我說要不能吃多。

    為什麼這么小個事情,要拉出來寫一章呢?

    因為這對我來說這個病,是我這輩子最大的變故。

    之前住院過,住院了以後我都不相信,醫生給我確診了精神病,很久之後我突發奇想百度查查出來的,估計是老天爺看我太慘了同情我啥的。

    然後就慢慢查出來了,肝氣鬱結,十二指腸潰瘍,以及腸炎(這之前是做過很多其他檢查的,都沒查出來這些病過,都是我之後自己去結合資料查出來的,所以我為什麼說資料很重要。)

    然後就到了我這輩子最黑暗的一段時間了,我之前不知道寫過了沒,我現在突然就想寫了。

    人的生活,一旦黑暗到了一定程度,那就有很多時間,會忘記掉一切的美好的,況且世間本身。

    我就直說了吧,本就不美好。

    我之前,為什麼忽然會這麼難受呢?

    實際上究其根本,是因為長時間的累計,所以痛苦在一瞬間爆發了,那就成為大病了。

    大家應該看我寫了這麼多日記篇,應該也能感覺的出來,說我確診精神病……

    我感覺就是在純屬扯淡,加上什麼謠言,神經病不覺得自己是神經病什麼的……

    都滾蛋吧,我的思維從來就沒有墮落過,從來就沒有崩壞過,一直都感覺的到,自己是理智的,自己一直在感受的。

    而凡事事情,就會有起因經過結果,為什麼我會突然爆發?我二十年來,從來沒有病的這麼嚴重過。

    首先胃病是以前落下的病根,因為打工外面吃飯比較油膩的緣故,勞累是因為少運動是其一,二肯定是因為身體素質,因為身體各種抵抗力差勁了,所以也跟著差勁了。

    現在看來並不一定是身體素質差勁的原因,究其根本,很可能是心情不好的原因。

    刀塔2,甚至連我目前最喜歡的遊戲,dnf,也不能做到完全讓人時時刻刻開心。

    我得接受一個現實,我也接受了這個現實,包括我看小說的時候也是,我是發自內心的,看到自己的小說挺開心的。

    但是難受的感覺一直都在,所以我才斷定,不吃藥很多事情就是好不了的,一發作難受起來,你怎麼辦也沒用。

    話說回來,抵抗力差各種事情不好的原因是為什麼?

    是因為我談了一場「戀愛」為什麼要加這個符號?是因為那根本就不算是「談戀愛。」

    我初戀的時候是在小學,那時候的感情比較純粹,喜歡就是喜歡,也沒覺得什麼不對什麼的,這個話題,就是人人都在談論的,小說寫到這部分還要很久。

    但是,在一次偶然的機會,我表白了以後,初戀嘛比較聰明,我只能說,沒有理我,默默的承受了。

    現在想想,有事情對我敬而遠之,以及我分不清了,她中午陪著我背書,老師都看不下去了當時我記得,讓她別賠了這是我的事情,具體是表白前後的事情嘛,時間太遠了,我忘記了。

    總之都是美好的回憶對我來說,而那時候是十來歲,當我很多年後都已經忘了她,在弄明白了小說這回事以後,我才想起了她,才想起了如今的最愛的東西,是有她的影子的。

    我之前也寫過,就是因為有她的存在,所以我的生活,就算本身就不是很好,就算實際上很多情況都是黑暗的,都是對美好有嚮往的。

    所以我對本身世間的事情,沒有任何反應,包括教育也好,各種東西都好。

    呵呵……都反應不出來我的錯誤,可不是嘛?只要談戀愛,只要去談戀愛,就不會錯,什麼是錯?反而大家還會對此有所鼓勵?這是我以前的思維。

    錯是什麼?什麼是錯?

    直到我抱著之前那種錯誤的理論,到了十九歲的那年,我記得沒錯的話,十九還是二十歲反正。

    我成績比較差,所以沒上過大學,對大學完全沒有思考過,其實更多的我是嚮往,我當時已經開始學著寫小說了其實,我是真的喜歡文字,感覺比我厲害的人,都值得我尊敬,一直都是如此。

    直到噩夢開始,我不是諷刺啊,就是一個赤裸裸的現實,一個高材生,至於有多高,頂級學校吧我就說。

    當時興趣去學藝術嘛,藝術頂尖是怎麼樣的,我都可以在她身上想像。

    我還記得,我最起碼被套路了半個月吧,反正我被發現了吧可能,對她有好感,然後被套路了。


    也有另一個原因,因為之前的生活,過得還是比較不錯的,遇到的很多人吧,多數也不錯的,就下意識的覺得,她也不錯了。

    我不評價,我當時心裡決定,她要是願意幫我,我就想辦法,表白一下好了。

    就這麼陰差陽錯的,她幫我了。

    記得我第一次跟初戀表白那會,很輕鬆的就說出了,我喜歡她這句話,我記得她當時在場,也沒做任何回答。

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    還有就是啥,旁邊有個女生也聽了,好像跑去廁所哭了還是什麼……

    我不確定這是不是我腦補出來的,但是我有這個印象,還有一個女生進去安慰她。

    當時是玩真心話大冒險,說這個話的我記得。

    話在說回來了,這次表白的時候,我是廢了九牛二虎之力了,那叫一個糾結啊,小說怎麼樣最好看對我來說。

    就是有現實點綴的小說,為了大家更好的小說,我一直都嚮往美好畢竟。

    所以我當時做的決定是,我沒有談過一場真正的戀愛其實,小學那次,更多的,那只是我的想像,想像出來的很美好。

    但是這回現實到底是怎麼樣的?如果失敗了,那就學別人叫做一個,敢愛敢恨好了。

    然後我先加了她微信,本身就是當找她聊聊藝術的,畫畫怎麼畫比較好,她畫畫確實比我好,所以我請教下她,好像也於情於理。

    其實這裡差一句啊,真的各個專業,從小開始學,尚有不太可能學的完美。

    但是你只要喜歡上一個專業了,或者有一個愛號了,真的為此努力過,你就會成長很多,前提是老師還不錯才行。

    我就運氣好,遇上了一個不錯的老師,老師還有工作經驗,雖然最後沒做同類型工作……emmm,我現在也算是藝術創作吧。

    雖然沒做同類型工作,但是我當時學習嘛,就是為了夢想拼命,一直都很想完善自己的小說,總感覺沒有小說的我,內心裡總是缺了一塊肉,可以說現在的我,學完愛號的事情以後,在去學其他的事情,接受度奇高,對比以前來說的話。

    以前難受的要死,現在可以繞圈子,想辦法去解決問題,我認為這都是我追求過愛號的原因,以及我勇敢過的原因。

    最開始我老師是很差勁的,老師問我們要不要換班的時候,我思考了很久,決定換班,遇到了她,也遇到了有工作經驗的老師,跟我想像的也差不多。

    老師知識總量,就這麼多,換老師的話,說不定能學到更多的東西。

    這是勇敢的回饋了算是,改變了我一生了也算是。

    然後話說回來,老師當時其實也提醒過我這回事,原話叫做,打一巴掌,餵一個甜棗。

    成年人說話,其實都比較隱晦,不想為此擔責任,但是又稍微良心作怪,想要幫助人。

    其實幫助過人,為此思考過的人都知道,贈人玫瑰,手留余香,是為什麼,因為你幫助過,為了別人想過,很多事情你可能會突然就想通。

    「慢慢畫就好了。」這是她跟我說的第一句話,開始聊了不少東西。

    其實開始她給我發糖啥的還,然後在往後。

    憋了好幾天咯,然後表白了,當時她說的是什麼,「別慌,很多人都這麼說過。」

    其實我當時想明白了早就,就算不成功,當個朋友也不錯的其實。

    然後噩夢就開始了,你發信息,別人不回你,隔一段時間,就稍微改個頭像,換個背景啥的。

    記得上面那句話嗎?打你一巴掌,給你一個甜棗。

    其實後面還妹子給我發糖,我都沒理……

    過去了很長時間,大家可能覺得沒什麼,半年後我得病了。

    她也走了,我記得她走的前一天,我那段時間,被她弄的心情其實很差,所以總是思考思考,嘆氣嘆氣。

    當天晚上,她嘆了一口氣,然後走了。畢竟我們上的頂多算是個補習班,她就是來提升一下的。

    其實後來想想,她估計很長一段時間也會那樣的了,畢竟這種不好的氣氛,也會互相傳染的。

    其實我還怎麼找到了她qq來著,哎,反正機緣把算是,聊了幾句又不了了之,就是同樣的套路。

    包括現在也是如此,我都已經對此沒反應了,早就忘記了,不會有任何情緒了。(還有後文)

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