梁寒郡的日記書 《我的職業是小說家》（2023.5.7）
我還是那句話，要有一個主業，然後其它的話，看自己的喜好，如果老是聽別人怎麼說，那就會畏首畏尾，什麼也幹不成了。一筆閣 www。yibige.com 更多好看小說
該死的自尊心吶！唉！或許只有堅持不懈，才能有所長進，或者被別人認可吧。
寫小說門檻很低，當然啦，寫好與其他的事情一樣，不會容易。
村上說寫小說更像是走步，思考得太快，或者心急，亦或者耐力不足，都是不成的。
或許腦子好使的人成不了小說家，既然可以看別人的小說，何必費心費力自己寫呢？只有腦子不好使的人才會在一句兩句話上摳來摳去，在劇情展開上絞盡腦汁。
痛苦的逆水行舟哦，不動就只有死路一條。可很多事情都是這樣的，不只這一條路。
我們不能只在乎語言的魅力而不考查這語言生長的土壤，語言的正義性或者道德性是其魅力發展的基礎，若是沒有基礎，魅力就成了妖惑，公正性，應該是其發展的路徑與約束。
「總也無法不慌不忙地靜下心來，竟成了人生的主旋律。」我在想，我人生的主旋律是什麼呢？安靜，平穩，毫無波瀾。當然也不是，是基於這平穩波瀾和翻起的波瀾，並不動人，只是花架勢罷了。
不過我已經儘可能少地羨慕別人了，當我稍微忙活一下，我就會快樂無比，一想到這世界知識體量是如此龐大，我反而可以因為無知而心安理得，知識多了，頭跟腳的順序都漸漸分不清，不如頭痛醫頭，腳痛醫腳來得快捷實在。
其實不是因為寫不出來而不寫的，純粹是理解不了為什麼要多寫，若把一件事一個人細緻入微的觀察，那三五千字立馬就出來了，可我為什麼這樣做？無非是想寫觀察者無聊，或者要強調這個人是裝在套子裡的人。
我確實越來越難忍受那份孤獨了，我以為孤獨能成為習慣的，我能客服孤獨帶來的孤獨感，但是很難抵抗孤獨帶來的沉默，甚至是枯燥。我不知道這長跑能堅持多久，但至少我還沒把改寫的寫完。繼續吧！
我也是這樣，或者我覺得我們每個人都該這樣，若是喜歡，那就全心全意、一筆一划地去熱愛，即便沒有享受什麼什麼所謂的「青春歲月」，也可以帶著些差強人意的結果勉勉強強地擠出一句：「其實人生也不過是這樣子」這樣的話來。也許轉折就在下一時刻，誰知道呢？不過有一點可以知道的是這個轉折不來則已，一來便是最愛。
較為模糊的描述能散發出奇妙的氛圍，不需要華麗的美妙的詞彙或者表達，很多時候，人的選擇並不是非怎樣不可，第一人稱與第三人稱下的同一時間也根本就不一樣，你想的和你做的，所去甚遠，如此似乎得到了某種精髓，那是一種有得選又沒得選的一種冥冥之中的感覺，冷不防地堅持這麼久，讓自己一回頭也確實有些感嘆。
劇情推進得太快，真的有點像理工男在寫東西，應該有的就寫，不該有的一個字都不敢多動。
回想村上的小說，人物不多，並且儘可能獨立起來，減少互相干擾。所以缺乏的是，如何用一萬左右的字，儘可能較為囉嗦地緩慢展開一件可有可無的事，而重要的事恰恰就在這死氣沉沉的環境裡出現了，即便主人公他自己也並不在意，可還是按部就班地去做了，結果也說不上拔尖，反正也是糊弄過去了。
過份的細節描寫里，總是能飄散出一些最真實的想法，當主人公有這些想法時，自己也會驚訝能，這種怪想法是什麼時候被種植在腦子裡的？
自由地移植，並不一定建立在完全把握之上，摸清了主要思路就開始移植，總會有意想不到的收穫。
剔除多餘修飾的文字是什麼樣呢？必須要有內容，否則就太廢話文學了。
為本身具有極強剛度的文字增加一些工具性，或功能性，那確實需要一些開創的勇氣，和一些自信，自信於文字本身的「自律性」。何為自律性我是摸不到頭腦的，但是我覺得無論是寫人還是寫物，無論是抽象還是具象，稍微賦予點人的屬性文字自然會多一些靈性。
確實要反覆推敲過去的作品，並不只是為了尷尬，更多是為了找不足。一個東西，對於你自己來說，是腳踏實地還是在吹nb，不是顯而易見？
當我走在湖邊，內心寧靜，可就是在這寧靜之中，狂野醞釀不了幾分鐘就立馬跑出來，在思緒的汪洋里遨遊。前一秒還在想某一首歌的旋律，下一秒就被這微動的流水干擾，去聽漣漪的聲音。看著花的微笑，卻想起了鬼，鬼就是詩意的鬼，密密麻麻地爬滿頭皮，讓我只好作罷。又去看草，它們繁茂，或孤獨，或襯托著，或反襯著，讓我大慟，落淚。
撿起石子的那一刻，與扔出的那一刻，感覺是不同的，但當我再次收回那枚石子，同樣的冷感似乎提醒著我，有些事是命中注定的，與其說貌似有些邏輯可循，不如說全憑直覺。憑直覺地拾起，然後理所當然地再拾起。即便拋出了一段軌跡，也毫無影響它最初與最後的命運。可最初與最後也只是所謂的最初與最後，並不影響這枚石子的命運，它終究是要回到湖的旁邊，做一顆如星般的，石子。
一見到青草氣息的書籤，就會想起那些夢幻般的回憶，那黑影子。這書籤本身就是草，沒得說。
