梁寒郡的日記書 真（2023.8.29）

    如果這些結果都是不可信的，那我該如何追求真理呢？難道是我沒有資格追求真理，於是通往真理的道路對我來說也不可見嗎？

    那這問題就變成如何獲得能見真理的資格嘍！

    我拿起紙筆，我就知道，這一頁紙無論如何也寫不完我心裡的話。燃字閣 www.ranzige.com我想寫的，有對過去的回憶，有對回憶再重溫的憧憬，有對未來的展望，自然有擔憂。

    以前覺得抄幾句富有文采，奇奇怪怪非主流的話很帥，或者借幾句頹廢的話展示自己的灑脫，或者吹幾個nb讓人覺得自己壯志凌雲。現在想來，都是扯淡。

    人不扯淡是不能成長的，可是長大了，扯淡就得偶爾為之，放多了，生活這碗湯就太咸太辣，喝不出原本的滋味了。

    計算是為了求結果，有結果了還在計算是為了求根。

    想想自己寫的那點破東西，怎麼可能獲獎呢？不過，寫東西就是這樣的，不是寫了就變乾枯的過程，也不是刺激過就陷入空虛的過程，而是失敗一次，勢必要再次嘗試，那火星從誕生期，心裡就有一種燎原的渴望。

    失敗還是很失落的。但是我也清楚自己寫得不好。

    再接再厲吧！失落而不失望。

    寫隨筆，寫散文，寫日記，我應該是在寫廢話。總之，寫的這些東西都不算是小說，與小說還是有著很大的差距的。我還是該更加用心在小說上。

    以前不知道，現在知道了，第一次還是太倉促了。

    從碎碎念中脫離出來，寫一個大綱，要有主題，有自己明確的觀點，不能寫得一浪接一浪，彼此還沒什麼關聯，可以一波三折，但是不能沒有明確觀點。

    自己都不知道是什麼。

    或許它是為我好，是在提醒我應該丟掉對虛名的追逐，只是單純地享受文字的魅力。

    這兩種色彩，就真的無法彼此融合嗎？少說話應是好的。

    先學會安靜罷！

    我的心何時能從無謂的擔心中解放呢？

    我的心，何時能明白自己並不能做什麼呢？

    我什麼時候能明白，禮貌和感情的區別呢？

    我什麼時候能接受，一個又一個殘破不堪的事實呢？

    越是觀看，越是想像，就越心亂。

    不做任何評定吧！我有進步，也很滿意。

    就是，還需要點出一兩個科技來。

    世界真的好大，真的好精彩，不能總沉溺在悲觀的海洋里不出來。

    不依賴糖就吃不出甜了嗎？我該試試苦盡甘來，自己賦予自己苦中甜。

    至少，至少至少，這不是我孤傲的理由。應是我溫和的理由，應是我兼容的理由。

    我以為我是在建立，然後再破壞，其實我一直做著一模一樣的事情，我的命運，幾乎已經被確定了。

    我也只能扮演這冒險者，沒有拐杖，前行。能聽從的，也只有倖存者嘴裡的光芒，即便有偏差，也比毫無依靠來得，安穩些。

    我的天空又變成了灰色。

    許多解不開的死結，就放下吧。

    這些刺痛喚醒了我進一步的渴望，我沒屈服，也沒放棄，只是變得安靜下來，變得好奇，變得小心翼翼。

    科技樹是時候換個新根了。把這邊的任務推完，就該有個交代了。

    像是在玩遊戲，征服了一個星球，就要向下一個星球進發了，我知道什麼水都不淺，但還是希望自己，能吃飽飯吧。

    吃飯最大！

    它們原理，真的和遊戲裡的原理相像。我也明白自己改走哪一條路了。

    換路線！

    我只明白，做過的事不白費，其它的，暫時還是不去考慮吧。

    總會迎來晴空！加油啦！

    白！