梁寒郡的日記書 夢中的小屋（2024.4.4）

    夢裡常出現的場景，過去深愛的土地的變種。整理物品，準備離去。遠行，熟悉的聲音，熟悉的憤怒。接受的事實，無處安放的情感。

    我果然是要做這些事的，因為我有必須要做的理由。我愛，愛得太深，以至於不愛，就會窒息而死。我必須寫東西，否則，情感在胸腔里翻湧而得不到排解。

    發生了很多事。比如大事你與我商量結果觸發了一連串不好的事。又如，當我覺得一個事不對的時候，全世界竟然都在編造謊言欺騙我一個人。最後我也只好釋懷。

    雪山冒險，真是刺激。高山上的足跡，一些bug，專家對此怎麼說的呢？外行人還是做一些貽笑大方的事了。

    差距不大，我不擅長不代表我不喜歡，甚至，都不一定是我不擅長，一定是某些環節沒做好而產生了拒人於千里之外的效果。

    沒關係，穩中求進。一口氣消滅不了敵人，一口氣也改變不了世界分毫。

    果然，過不去的事都隨著一場優質的睡眠而消散。果然，治癒所有意難平最好的方法是少玩遊戲多睡覺。

    期待，感情，因長久的擱置而毀滅。我也許是選擇性的無力吧。我覺得我做不到，更不想花時間精進，就像跌入了一個泥潭裡，求生不得，求死不能。我想我還是放棄吧，已經狠狠地疼痛過了，也許就算是我狠狠地愛過，狠狠地幸福過吧。

    還有太多沒做，還有太多值得做。舊夢，鎖在時間的河流里。

    美好的情感，小時候喜歡看小作家報。寫得很好，很令人感動。那些治癒我一生的年歲啊！

    我相當固執，這意味著有些門我註定不會去擠，也註定，我必將在另一些門的前面久久徘徊。

    我不想那最好的東西扔我不喜歡的人。沒意思，純浪費。破壞了低調的氛圍。不理他就完了。

    很感謝自己，能讓自己收穫那麼多意外的多巴胺。我呢，是個沉默的人，一肚子的話無處說，也就只能寫。寫多了就有積累了，知道該怎麼找素材和方法。可是人不要自詡如何如何，聽勸是最好的，不聽勸，那也沒關係，只能說還放不下對這世界的惡意的戒心。

    想起來了，飢餓是最棒的調料。我還以為堂堂的伯爵會說恐懼是最棒的調料，沒想到說的更加具有哲理，不餓吃什麼都不好吃。

    人以群分，物以類聚，相似的會互相吸引，本就是常理，之所以沒相吸而是相斥，正是因為不是同類。所以哪來的看不慣？本質是不合適。

    總是說垮掉的一代什麼的，人類可不是脆弱的種族。即便浮空，也是可以生存下去的。

    人們拋棄了玄學，神學，轉為追求更加現實而非更加浪漫的文字，後果是什麼呢？整個社會變得更加理性，也更加利己，很多感性的精神消失了，比如騎士精神就不理智。這是一種進步，也是一種無奈，在數值面前，在玩法面前，似乎一切熱忱都一文不值。文字創造者，漸漸變成了事件記錄員。這就是現實主義啊。

    好的小說，幾乎是在報身份證號。聰明人要牢記，自己是什麼出身，以後就會在什麼層次，不要想著躍遷，能量耗費太大。就像從凡人到仙人一樣，也不過是墊底的仙人。安於自己的現狀，才能聚集能量做一些自己真正想做的事情。

    我的想法。就是如此。畢竟每個人有每個人的任務，不會一樣的，不必邯鄲學步。

    司湯達寫的小說，放到現在看來依然是一部優秀的電視劇，完全看不出這是過去發生的事。原來，世界一直都是如此，從某些地方來看，沒有一絲一毫的進步。

    可以準備幾本巴爾扎克的書。這樣當自己寫不出環境描寫的時候，就可以鑽進去學習學習。

    我又想到了一些點子，打遊戲錄屏，或者是為了解說遊戲，或者是為了鍛煉技術，或者，僅僅是為了娛樂。

    幸福很簡單，就是花掉的比賺到的少。很對。

    原來著一切到了最後，也逃不出成為玩具的命運。

    渴望將有限的生命擴展至無限，這就是生物成為神的部分吧。

    種族與個體之間強烈的矛盾，產生了巨大的詩意。

    半路打出來的垃圾道具垃圾裝備全扔了，要不就全賣了。畢竟格子只有六個。壞的充滿，好的怎麼辦？

    許多執著到了最後，竟只是為了一句話。我真的撐不起來一個未來嗎？無論如何呢觀察，我都覺得自己還不行呢。到處焦慮到處起火，最好的辦法是精簡的同時，鍛煉自己的單位掌控能力。

    我拿什麼喜歡你呢？我自己也不知道。

    兵不在多。得先成為一個完整獨立的人才行。切不可成為一隻蛆。

    沒有非分之想，怎能自取其辱。

    這有點像大模型和小模型，大模型就是什麼都有了，再慢慢玩或者慢慢開闢新的地圖；小模型就是白手起家，同舟共濟，更具有風險和刺激。但是這兩種模型都是建立在有事可做的基礎上的。如果一心想要玩樂，那還是單刷算了。

    很多偉人都是在受到精神的折磨以後，更加能理解社會到底是什麼，也能更加容易捕捉出社會的變化。這，痛苦給予的力量啊。

    能用自己的肉體去實踐自己的理論，是多麼高貴的人啊！列夫托爾斯泰！作品裡具有大量的矛盾，人物為了衝破枷鎖，做出了其他不好的事情，也就是一勝一敗，最後的還是要受到應有的懲罰。想告訴我們什麼呢？也就是即便屈從內心，你也不可能什麼都不得罪，什麼都不觸碰。不論怎樣權衡，終究是有所得有所失。

    人物行動的驅動是他心中的人生理想。去看看，去試試，還是按部就班，墨守成規，不同人就不同人的選擇。當然，跳不出一句「有各自的不幸」，但可以針對這句再來一句「即便你選擇了另一條路，你也未必能得到你所想得」。

    安於現狀，然後伺機而動，現在的生活還是十分自由的，基本上，有一個工作以後，想做什麼還是能做得了的。只要不懶，夢想還是會慢慢被實現的。我是感覺，只有在追逐的過程中，夢想的樣子才會一點一點顯現，在此之前，所謂的夢想，是沒有形狀的假大空。

    想擺脫墮落，又迷戀墮落的快樂，想追逐夢想，又不敵夢想的繁雜，內心被反覆折磨，大概每個人的內心都是如此吧。

    雙反的寫作手法。因為隱藏什麼過度了，反而暴露出什麼。

    我又在想這個問題了，我每次選擇自己下一步要處理什麼的時候，總是挑軟柿子。這會不會讓我不喜歡硬碰硬啊。還是，我喜歡準備好了再動手呢？過於保守了。但是莽撞也不好啊。調和吧，也不一定非要怎麼樣。

    哈哈哈，因醉心文學而延期畢業可還行。

    痛苦是相似的，但其表現卻五花八門。內核是想要的得不到，不想要的捨棄不了。

    不痛苦是以喪失人性為代價嗎？如果真的如此，我寧願做一個痛苦的人，不願做一個不痛苦的鬼。

    師弟還是很勤奮的，提醒我該好好學習。哈！是吧，放假至少也得學點東西，太貪玩怎麼能行呢？

    半夜醒來感到不適，一邊尋找藥品一邊打擺子。身邊的一切都墜入夢鄉，只有自己翻箱倒櫃的聲音在咚咚咚扣打著自己顫抖的心。

    藏東西，鼓鼓囊塞，反覆橫跳，反覆懷疑，戰戰兢兢。從上到下從裡到外思考一遍，剛要認為自己失去了思考能力，就找到了一件事證明了自己還有思考能力。但是，做事的時候就相當地隨性瘋狂，因為心虛和恐懼，被剝奪了睡眠，深深地痛苦以為自己已經提前遭報應，絕殺就是一陣猛烈的敲門聲。這就是做壞事的人的反應，真的生動。

    製造恐慌的背後，不是榨取金錢，就是打算逐個擊破。失去理智的一群什麼東西，絕對不如團結起來戰鬥力高。

    沒有任何繼承或者摒棄全部繼承的話，狀態是不那麼容易穩定的。也就是覺得自己聰明而不聽老人言嘛，那樣還是不行的。我感覺一半一半最好，兼聽則明，偏信則暗嘛。

    俄羅斯轉體給我干破防了。