梁寒郡的日記書 緩慢（2024.6.27）

    夢見什麼了？忘記了。

    想著想著，我的心突然就痛了一下。那殘影一晃而過。舊事物的不斷消亡伴隨著新事物的不斷誕生，有時候覺得也挺殘酷的。

    我並不覺得驚訝，世界不是嚴格封閉的。

    兩類矛盾。第一，大佬高不可攀，但還是一邊羨慕，一邊期望自己成為大佬，可是根本達不到，由此產生的焦慮都是浪費的。第二，認為自己很菜，可是，超越自己為什麼這麼難？明明自己都這樣菜了還是很難超越？

    所以，提前定義一些什麼是多餘的。不需要定義，只是去做事情就完了。

    共振是不是要考慮的？不用考慮吧！但是干擾必須要分析一下。

    不是所有的付出都有回報的。很多人的付出都是不記回報的，自然數據上就沒有隻盯著回報去的那些人光鮮靚麗了。烏鴉是沒得選，還是主動披上了黑色的外衣？見仁見智吧！

    這也就是說，為什麼我更喜歡數值分析、預測控制什麼的？你理論研究得再深，不還是要考慮誤差的存在而只能去考慮數值解麼？你無論多聰明，還是要受到約束啊，不還是得看人下菜碟麼？但這只是井底之蛙的一些淺見，畢竟我看不懂的地方多一些。然後還有其他的，就是挺無奈的。

    在追逐精確的路上，學會了如何包容不精確。因為先知永遠不如後知來得可靠，即便後知是慢的。

    再說一次，精細必定來於緩慢，即便不是全局緩慢，也要來於局部緩慢。

    我們消除不了震盪，就只能與它和解。刻意地讓它振動，就消滅了自發的高頻振動。寬恕別人，也是寬恕自己。

    我還是覺得，控制的精髓不是快，也不是准，而是寬恕。

    我不是在看窗外，我是在看窗子中，自己的臉。

    積分器的思想。穩定狀態不是扔在那裡不管了，而是本身始終存在一個不斷調整大小和方向的驅動，一直一直在與外部擾動抗衡。

    我們沒有辦法靠惡意活著，難道真的要把自己的快樂建立在別人的痛苦之上麼？但我們也不能完全地充滿善意，我們仍然無法把自己的快樂建立在別人的快樂上，畢竟，真正的快樂很稀缺。所以我們只能把自己的快樂建立在美好的祝願上，即便我們不可以，但，我們期待。

    還有就是，很多問題都是半邊的，而不是對稱的。

    系統穩定概率會隨著系統的增大而減小，這是自然之理。但是也有極少的時候不是這樣，比如區塊鏈。

    適應環境的時候，我們也改變了自己。環境也或多或少被我們改變。

    拉不直，我們的世界裡，根本就沒有直的東西。黎曼說的，我覺得頗有道理。

    多吃飯，則腹中充實，多喝湯，則腹中虛浮。充實則踏實，虛浮則別有所圖。古話，「懶人吃肉，饞人喝湯」，細細品之，不無道理。

    我其實沒什麼期待的。我不期待自己能吃好穿好，也不期望能住得上大房子，也不希望自己能有什麼作為，甚至都不期待自己喜歡的人能喜歡自己。我只希望，能有些時間，能安安靜靜地看著世界上的一草一木一花一樹，希望能有些時間去做自己喜歡的事。別的，我本來也沒什麼期待，自然也不該有什麼煩惱。

    我喜歡真的東西，哪怕只是一片葉子。我討厭假的東西，哪怕只是一句話，一段文字。是就是不是就不是嘛，糊弄人幹嘛呢？

    哈哈哈！這真真假假，虛虛實實，是無法強求的。難道說，「我祝你前程似錦！一帆風順。然後，你還是把我忘了吧。」我就真的是希望你把我忘麼？其中的痛苦，是可以說的麼？

    所以咱就說，還是安安靜靜的，別搞什麼煽情的，都說了是煽情，那不哭才怪呢。不去想就好了嘛。

    求不得，莫得求。

    又怕熱，又怕曬，又什麼也不會。啊！還能求什麼呢？

    好處很多的，多用心就能收一籮筐。但是，即便滿載而歸，我還是開心不起來，所以我就沒有。

    因為沒時間，所以沒時間寫字。所以格外珍惜，所以能寫好？

    熱也不對冷也不對。為什麼要期待呢？當它真的發生的時候，就一定會開始討厭了。

    勝負心，得失心並不是莫名其妙的，這是刻在骨子裡的東西。越是得不到越是想要。感覺自己很虛偽。

    放到電路里，算是一枚電阻，可是和一堆電阻放在一起，就成了垃圾。

    我把它拿起來，不是因為好奇它有什麼功能，純粹是覺得它長得奇怪。我不是理科生。

    現在還不可以積累感情，不知道我是在怕什麼。我不明白為何我會如此自卑。

    我是小系統的東西，一點能量都沒有自然什麼也撐不起來。就這樣挺好，安靜。

    人是不會了解自己的極限的。

    可惜是我不懂愛情

    也許是我不明白孰輕孰重

    也許是我不知道何為追求

    是孤獨選擇了人

    還是人選擇了孤獨

    有些東西在我心間變小了

    有些東西不知所蹤

    我不該等待幸福的垂憐

    我要去尋找它

    或者我沒必要尋找

    它在我身邊

    我要做的

    是把它莊莊重重地擺起來

    之前做不好是我做不到，以後再做不好，那可能是因為我沒用心。我根本就不孤獨，我忍什麼？不需要的。

    戴望舒的詩是藍色的，冷色調。

    難的事很多啊，比如字就寫不好。那就是有事情要做的，從來不會讓人無所事事。

    美好的事物不會消失，所以大膽搞，不要怕美好的東西會凋謝。就怕你搞不出來。

    無他，唯英雄相惜而已。

    真的是活在別的印象里了麼？不是不是，只是順便而已。

    蝴蝶的翅膀像古老的書頁，抖落下塵埃，撩撥著懷舊的心。我想躺在這大蝴蝶的翅膀下，做一個美夢。

    再也沒有生氣啊，痛苦啊，軟綿綿像棉花糖一樣的夢啊！

    記得那些幸福的日子，你就幸福過。

    大家說我快快樂樂沒心沒肺，我也明白，只是因為我的生活過得很蠢，並且安於這種蠢。

    我們的一生，會做很多事，見很多事，會與很多東西道別。不要太傷感啦！

    悲傷的故事一大堆的。遺忘也是一大堆。很明顯嘛，不遺忘痛苦，那就會一直痛一直痛，痛到死。

    其實這不是我第一次遇到這種狀況了，不必慌張，也不要憤怒，其實就是自己累了而已，休息一下就好了。

    在我不會的領域，我又是笨笨的了。

    很明顯，我開始自閉了。體力消耗得很快，於是連求助也懶得求助了。就是這樣的一種感覺，是淺度抑鬱。要休息一下吧。

    耳朵好像有點聽不清東西了。不知道啊。人生路難走，可我才邁了幾步就如此不堪了？

    好笑的是這樣的。你喜歡聽音樂，然後耳朵就聾了。哈哈哈。

    不得不釋懷鴨！

    你不想想，多少煩惱是來自追求完美。稍微降低些標準不好嗎？

    我可能是，確實是討厭我自己。

    但不要這樣，一定要開開心心的，每個人的壽命都是有限的啊！