梁寒郡的日記書 純粹（2024.7.29）

    以前是不純粹的清晰，現在是純粹的模糊。

    我何必想那麼多呢？但要是只讀書而不思考，也不太行。那就少讀一些會引起我不快的書吧。

    我也不想就直接說自己不行，可事實擺在這裡，多少也是不怎麼行。就像我沒有是因為我不喜歡麼？不是吧，難道我喜歡就一定會擁有麼？自然不是的，我得保持平常心。這該死的平常心哦，一邊治癒著自己，一邊也阻礙自己。

    做夢在開車，車裡很熱，不知道有車內空調一說。

    如果讓一切都復原，我再重來一遍，真的好麼？趣味還在，可我再也沒有心力去走一遍了。很明確，事情絕不會像書上寫的那樣演化，書也沒把一切都寫死，只是非常有道理，讓人不得不對號入座了。

    一次次心靈的震撼，給予我知識見聞，給予我思索，也給予我疲憊，給予我更多的疑惑。嗯，現在，仗著自己懂了挺多了，就開始失去興趣了，這是不對的。如果自己變聰明了，更應該刷一些以前刷不動的知識啊，而不是在這什麼也不做還覺得自己了不起。先把能做的都啃下來！覺得它簡單，那就先吃掉。

    我越是回憶，越是覺得自己不對。我何時變得如此嚴厲呢？不是說好要嚴於律己，寬以待人？結果呢？還是把這件事弄反了，忘記了。行吧，後面多注意這件事，該放的放下。該學的再努力一些。

    先把這件事放下吧。先穩一穩。

    感覺自己是在躲。感覺自己正在找一個沒有人的地方，即便這裡有人，但只要自己認為這裡沒有人，就可以安安穩穩。

    銀杏長出小果子了。

    偶爾鍛煉一下也是不錯的，感覺最近自己的身體沒有那些說不上來的疲憊了，全是乾乾脆脆的疲憊，睡一覺就復原了。

    抨擊與戲謔，如果你把它往小方向來看，那就是一種心靈上的傷害，但你往大的方向上看，這是一種自然的選擇，被調侃的一方一定有一些適應度低的屬性，導致整個個體適應度降低，自然可以我行我素，但這樣很不舒服，所以為了提高自己的適應度，就要做出改變以適應大環境的篩選。

    等級在物理上是鮮有存在的，但是實際上，這種勢是存在的。人不光是物理的人，也是抽象的人。

    人們在多少時刻是因為義憤而要求處決做錯事的人呢？少。更多的時候，背地裡是因為自己艷羨而不能得到，所以才對這個犯了錯的人咬牙切齒。

    沒有強行運功，也沒有刻意躲避。我只是順其自然，之後發覺，一些事離我遠去已久了。

    去研究一些人，得出的觀點能證明什麼呢？能證明自己的想法是正常的或不正常的？不能。人是獨立的個體，有什麼特殊的想法實屬正常，又沒妨礙到什麼。

    我的理智告訴我，有些人很好，但的確不可親近。一接近就不美好了，或者會傷到自己。好，但帶負載能力差，稍微加點功率，屬性直接就垮掉了。

    你是如何看待呢？問問你自己，不要老是讓別人出主意。大家都有道理，關鍵是看你自己喜歡什麼。

    為何會混亂，因為混亂造成的不利狀態遠小於秩序，反之亦然。所以有時候我也覺得自己腦袋裡的一些觀點看法，全部都是沒有絕對道理的，我失掉了幾乎全部的信念？不，相反，我可以變得更加寬容，尤其是對自己。

    對，那些只是一種看法或者一種做法，不是課本，更不是真理。只是在主觀上，他缺了，他想了，於是他做了。我們與其所處狀態不一樣，缺乏的東西不一樣，既然做的事情不一樣。沒必要因此攻擊說話的人。

    也是，有時候說話並不是要給誰聽，寫書也未必是要給誰看。只是覺得這樣說好，這樣想好，也就去實踐了而已。

    一些書能告訴我是什麼，但不會給我提出建議，有些書能給我一些建議，但不懂我是什麼。只有自己寫的書，既能告訴自己自己是什麼，又能給自己建議。

    吃飯呢？是為了填飽肚子，又不是在搞藝術，差不多得了唄。

    想寫，但是你不知道自己要寫什麼，也不知道別人要什麼。既然怎樣做都會後悔，咱也不在乎形式上是怎麼樣了，充分利用自己的時間，做自己喜歡的就好了。想那麼幹什麼呢？比來比去挺沒有意思的。不論。

    不說虛的，只看實的。什麼提高了自己的人際交往能力，這句話就是虛的。實的，我吃飽了。實實在在。

    我先不考慮有沒有人要的問題。我考慮，沒有什麼事能一直優越下去，但有些事就是超越了時光。不要覺得自己有永恆的夢有多了不起，眼前的事還是不能拋之腦後的。且不要提，越是說就越是難成啊！

    說喜歡，不如說是喜歡扯淡。我倒覺得真喜歡，那必定是埋在心裡暗暗自喜，好不好和喜不喜歡之間沒什麼關係，拿出來能如何呢？就是不怎麼好，也確實就是喜歡。不說。

    你憑什麼說懂呢？還都會了就無聊了，你會麼？問一問自己。憑什麼飛揚跋扈呢？一切隨手而為，舉重若輕，歲月靜好，都有背後支撐你不明白？我勸你眯著，不要老出來說話，你以為自己是大師麼？你以為你有什麼本事？

    世界上的一切都向著你慣著你，唯獨我看不起你。我知道，我不過是一條蟲，沒什麼資格。但我就是看不起你。你最多是個球，被人扔出來，就覺得自己會飛，跳來跳去很是靈活。但你沒有心，不能自由地前往任何地方。你是死掉的。你不是那潛鱗化羽的鵬，永遠也去不了南冥。即便你有且多，不過是個人偶而已。我真想罵你三天三夜，可轉念一想，你是什麼啊？你配麼？可真真算是妨礙我繼續爬行了。要我說，我就該像丟掉一團廢紙一樣，把你從腦袋裡丟出去，我好繼續「上食埃土，下飲黃泉」。

    什麼時候如此毒舌了。但是還挺爽的，下次繼續嘍！

    細節什麼的，量力而行嘛！你覺得自己細膩，可是你不知道別人就是隨口一說。你不舒服，別人也沒快樂一分一毫。何必呢？

    什麼叫無失之無得，無得之無失？多說兩句話就不失望了麼？你樂意失望，那你做什麼都會失望，越提就越是失望。又不是在下棋，用不著考慮那麼多得了失了的。算是要算，可你得明白，人算不如天算。

    如果用手寫日記的話，那麼我一整天都要帶著本子，而且寫不完根本寫不完哈哈哈！一天24個小時，25個小時都是在寫日記。現代的發明還是好啊！假如有一天，矽基生命被消滅了，那麼我就變成這樣了，體驗了一天發覺還是太嚇人了。免了吧。還是別死了。

    確實厲害，以前怎麼沒感覺到這巨大的差異呢？我覺得這種差異還是不補齊比較好，不然，為了新奇，被趕上的人還是要想辦法繼續變得奇異起來。

    很好，但是不自知。所以我也假裝沒看到吧。總覺得怪怪的鴨！我也沒必要把一切事都拿出來分享，我不是閒的沒事。

    為什麼寫，小孩子啪嗒啪嗒地跑開了呢？因為小孩子穿拖鞋跑來跑去的聲音就是這樣的。

    讀書不可以讀太久的，人老了，書就讀不進去了。有些悲哀，但也沒辦法啊。

    因為不在意，反倒更為充分地發展起來，並不意外。

    天天打野，總結出一個什麼道理來呢？野區很大，基本上不會出現和別人搶野的現象，問題是，打野的經驗值很低。所以能補兵線還是儘量補兵線。

    我吸收的理論，是成為了我的捆縛，還是在幫助我前進呢？值得思索一番。

    逆轉而行，那得到的只能是道貌岸然。

    以假亂真，但到最後，假的還是假的。

    我發現沒有任何一句話能概括我想說的事，也沒有任何一句話是完全正確沒有瑕疵。有點痛苦。

    給予了太多的關注，抬高到了過分的位置，反倒讓人不安。在一些東西行駛一些功能以前，它並不應該承受潛在性的捆綁，這是一種牽制，有時候是致命的。我可以，所以我就非做不可麼？這顯然是有問題的。潛在的神聖，總是在選定的那一刻被加冕，其餘的時刻里，它還是保留著平凡。

    事禁不起細想，一細想就散了，除了好笑，還能剩下什麼呢？

    之前看郁達夫，總覺得他的文章跟張愛玲的文章像。但非要說像呢？總是能挑出差別來，過於軟弱啊！

    羅字的腦袋上四不四，皿不皿的，是什麼字呢？原來是網啊！那羅豈不就是「往昔」嘍！

    要觀看這世界的有，要先把自己的心打掃成無。

    我們可以製造信息，也可以選擇不保留。並不是所有保留都有意義的。有沒有可取之處，光靠說是不行的。

    我什麼也不是，不往我頭上扣帽子，不給我衣服上貼標籤，我就謝天謝地了。

    說了半天，是我保守了。保守也是一種做法而已，也沒什麼。就是懶不想改，就這樣不可以嗎？

    我倒不是幻想失敗，我只是覺得如果這事情真的發生了，我會怎樣。並不會怎樣吧，都放下了，挺好的。

    心裡還是會有痛感的，所以不知不覺變得小心翼翼。傷人非我所願，被人傷到也沒什麼，我不傷也就傷不到我。我說兄台啊！想這麼多幹什麼呢？想多了，多出的部分是非分之想，干擾原來要想的，也沒什麼用。

    知道了一些，才更覺得不必要知道的，心完全地懸浮著，會更舒服一些。

    大盤雞吃起來確實爽！起飛！

    懂得多還真是討人厭呢！君子藏器於身，待時而動。

    極其扯淡，還不得不做。我死了。

    如此疑神疑鬼，確實有病了，我不能再這樣了。

    再次觀之，才發現了之前沒發現的狹隘。我本可以更輕盈些，卻到底顯得更加沉重了。

    嗯今天突破極限了，似乎可以日更七千。都是羅里吧嗦的話，也沒什麼用，但是也許會為後續的串串增加信心罷！

    別說了，已經被生活的毒打打成肉沫了。生活在這個時代，誰還不是一輩子嘗過了幾輩子的滋味？就連鎖屏都被各種各樣的新聞，傳記覆蓋，真的能讓人煩死。接收信息太多了而已，沒什麼的。明天爬起來又是一條好漢。

    目前還沒有一點精力，沒有一點實力能做那些心心念念的事。把自己當做廢紙就好，不必傷悲。