梁寒郡的日記書 消失（2024.8.19）

    現在才知道自己有多平庸。以前也不是不知道吧，只是不想承認。

    同一個東西，出現在不同的位置，也許就不一樣了吧。其實也一樣。

    咱能不能不老喊口號了？做事情就直接去做行不行？

    成功之前，也許還要失敗二十幾次。

    無事可做真的很空虛。我總是在想一些片段，想寫出來點什麼，又怕很多東西。不行，不能這樣。

    眼前的鐵塔矮了，是我切換了角度。

    我感覺這不是責任，這只是一種體驗，體驗盡了，就累了，像被抽乾了一樣，只想沉沉地睡去，不再醒來。心中沒有了話語，空蕩蕩的，也意外地輕鬆。

    語言不會一直在，它會在生命的某一個瞬間悄然溜走，就像不知什麼時候，白月光躲進雲里，然後天就亮了，月亮消失不見。

    這些數據都是虛的，收藏也是，我該清算清算了。

    也許執著建立在大量的嘗試之上，知道天高地厚，反而安穩地堅持著一件事。把渣渣吐掉。

    可紀念時光的事物有很多，不必什麼垃圾都留著。不買紀念品，這些東西不好看不好吃，送人東西，要麼就不送，不搞面子上的沒用的。

    質量好與數量少看似無關聯。實際上有些。嘗試著接受這個世界。

    想到一個怪誕的點子。食物很多，可就是吃不飽。怪誰呢？

    我們不是下來視察的，我們是生活的參與者，不，我們是生活的主人。

    可丁可卯就有點緊繃，留一些餘量舒服一些。

    有時候，看著躺在床上頹廢的自己（自我審視），就覺得一切裝飾，都顯得多餘了。我失卻了那種心情和必要了。

    我看著那張紙，就明白，不缺紙時紙的命運。

    我們一生的大部分時間都在走閒，在等待，在準備。

    鏡中人。

    這些事原本不由我來操心。我不知道，為什麼，誰來誰走，熱鬧，冷清，惆悵，釋懷。我還不確定這一生要做什麼。

    是長大了吧。不再有心勁了，還是引用過去說的話，沒什麼新意了。回首時，不因空度時光而悔恨，但未來會怎樣呢？

    分節，讓時光慢慢流淌，不要弄和和飯。

    以前不做的，以後可能也做不上了，我們永遠是要做當下必要的，緊急的，放在一邊的事，基本上永遠都會被放在一邊。這基本上算是定理了。所以也很是感謝過去的自己能那樣執著，把幾件自己喜愛的事做成了。

    這世界上就這麼兩件事，一件事是現在在做的事，將來也會繼續做下去，另一件就是打算做而遲遲不做的事，這種事，也許一輩子也不會做。

    讀書麼，就是做一場不屬於自己的夢，醒了換一個夢做，然後不停換來換去。到頭來，覺得活著就和做夢沒什麼分別，蝴蝶是我，我是蝴蝶。

    麥家的書不錯的。

    唉！影視劇的有張力的表演一般都不必在小說里表現得太多的，當然需要改編，而也提醒著，小說嘛，未必要把全部細節都寫好，該省的省，該刪的刪。

    馬上就把買過的紙質書全看完了，這會算是看夠了。

    麥家人生海海，死不算有勇氣。可是人也不都是因為要證明自己有勇氣才死的，更多是因為不得以，甚至還會因為無聊什麼的。

    只要你覺得對，你就去做吧。不必瞻前顧後，不必遲疑。

    當有地方可以施展時，惡的膨脹居然是如此的迅速。連我自己也都清楚，惡只是被關在籠子裡，並不是不存在。

    你還別說，受蒙蔽的地方總是會比知道的多，知道的越多，反而受限的地方越多。這是解不開的矛盾。

    試著讓自己表現得成熟些。為什麼會變成這樣？一是自己心中所想，而是性格對這種狀態進行了強化，總之先接受就是了。

    圈上一個圈，再圈，把時光都圈滿了，最後的結論是，處處都複雜，不如糊裡糊塗地弄完算了。這不是敷衍，實屬是在發現不能解決問題以後的明智的放手行為。

    所謂天賦，不過是見多識廣而已。用心寫過的青春，才最難忘。

    不可偏信，不可不信，紅口白牙，白紙黑字，都一樣。

    擁有一部新手機比保留一部舊手機難多了。

    不能把精力都用在回憶和等待中，趕快趕快

    不要因為好心就做一些什麼事，比如安慰什麼的。別人不一定會領情的。

    最好就別和我說話。

    我就是脾氣不好，但也並不是，看你聊什麼。人是複雜的，你聊什麼都行，有時候又聊什麼都不行，真怪。

    老人的心裡都是孩子，孩子心裡呢？我想也如是。

    捧著蒼蠅拍立在門口，時而目視前方，時而東張西望，好像一個劊子手。

    總結過去，展望未來，都沒有意義。我進入了一個區間，就是學到的東西不能立即使用，用的時候也不完全準確，那是一個趨勢，一個備用。

    今天的晚雲像一顆聖誕樹。

    又想了想前輩的生活，這個年紀，就是多學多寫多練，不用想太多。但是也許，又有一些不同之處，不同點在哪呢？也說不出，沒什麼區別。唯一的區別，是從看別人的故事到感受自己的故事，以後會怎麼樣真不知道，只知道，人主宰不了自己。人在勸說自己，自己不是自己不是，其實是什麼也不會沒有煩惱，只是經歷了這麼多，更偏向於安穩，看清了萬事萬物的盡頭，多少有點失落。怎麼看我都不是那種能活下去的人，只是因為環境太安逸所以才算個人吧。全力以赴地奔向目標，卻發現離目標越來越遠。

    我從什麼時候開始變得自閉的？我把話說出去，說得太滿又做不到，我看不起人指指點點，我起高調又自我折磨，落到谷底。這不是自閉，就是純粹是，想一個人靜靜，享受獨處時光。

    我強烈地想從這個世界消失，因為我發現消不消失都沒什麼分別。倒也不是，至少現在還不是。

    狗彘食人食而不知檢，看似繁華，實則盡露衰敗之相。外強中乾甚不可取。