當我嫁給了處女座 第28章嘖

    最近臨近新年，發紅包成了閨蜜群的日經。

    我各種裝失蹤，技術性下線，因為去年一年的支付寶年度賬單慘不忍睹……

    已然窮成狗逼。

    尤其是這個賬單被某醫生看見後……

    他不解地問：「我很好奇你怎麼用掉這麼多錢的。」

    我：「……」_(:3」∠)_

    我也不知道，完全沒有記賬習慣。

    我和某醫生經濟獨立，並沒有採用誰誰掌握家庭財政大權這種政策……

    他原先公寓（現在給他父母住）的房貸不用我幫還，每個月的花銷也互不干涉。

    我這個人嘛，花錢沒節制，讓我掌控家裡的經濟命脈完全是為了儘快過上喝西北風的日子。

    但如果由某醫生全權負責的話，他是理性消費人格，被他這種人控制著，在購物方面我絕對會非常非常非常的憋屈……

    處理辦法就是——彼此經濟獨立！

    無拮据無意外情況下，自己用自己的錢，水電柴米油鹽什麼的平攤，如果雙方願意為對方花錢買東西，請吃飯，看電影什麼的，也欣然接受。

    婚後我們還辦了一張公用的卡，兩個人會在每個月往卡里存一千塊錢，當做未來的「寶寶本」。

    戀愛期曾因為消費觀念差異產生過三四次衝突，但這個方法卻在婚後起到了很好的效果，完全適用。

    只可惜我依舊是個購買慾旺盛的人……

    總之，去年一年又花了不少>

    可維繫友誼的紅包終歸還是要發的啊！

    三天後，迫於心理壓力，我默默加入了紅包大潮。

    我們這個閨蜜群，說是閨蜜群，但更像是拿來組織活動的，因為每個人的男人也在裡面。

    當初群主要求我把某醫生拉進來的時候，是這麼說的：「把老x拉進來，湊個人頭，跟他說，可以屏蔽，組織活動的時候冒個頭就可以了。」

    我：「哦==」

    於是先斬後奏將某醫生拉了進來。

    幾天後，問某醫生：「你看到我們群那個想要自駕游去滑雪的提議了嗎？」

    某醫生：「沒有。太吵了，我屏蔽了。」

    我：「呵呵，我就知道。」

    發紅包的那天，是小年夜，某醫生就坐在我旁邊用手機看新聞。

    考慮到他已經屏蔽，我就直接發了個100的，並配字，祝大家小年快樂。

    發完火速瞟了他一眼，嗯，沒神情波動，手機也沒提示音。

    之前幾個閨蜜＆她們的男人發的紅包他也一個都沒搶，只是斂著睫毛在專注看手機。

    看來是真·屏蔽了，沒發現。

    我鬆了一口氣，看到群里在刷那個狂磕頭的「謝謝老闆！」的表情，默默轉回頭。

    結果脖子還沒扭正呢，某醫生突然在旁邊冷嗖嗖開口：「你錢很多麼。」

    我縮脖子：「啊？」小聲：「你看到了啊，你不是屏蔽我們群了嗎？」

    某醫生冷哼了一聲。

    我解釋：「哎呀，大家都在發，我不發顯得我多不厚道啊。」

    某醫生不吭聲。

    接著，我屏幕上就跳出，x領取了你的紅包。

    我以為他默許了，立刻笑成大喇叭花：「對啊對啊，一起加入到我們搶紅包的隊伍里來吧！」

    我興沖沖湊過去劃他手機：「前面還有前面還有！有幾個還沒全領光呢。」

    某醫生嗖一下切回原來的新聞頁面。

    我問：「你幹嘛不搶別人的？」

    他：「我不本來就不打算發，為什麼要領別人的？」

    我：「那你還領我的幹嘛！！」

    某醫生眼皮微掀：「減少家庭財產損失。」

    我：「……」

    凸。

    **

    上章好多人說，某醫生對我像老爹養女兒一樣，其實我也這麼覺得……

    像是找了個小爹……

    當然，他自己也頗以為然。

    有一次去電影院看《颶風營救3》。

    中間有個情節，就是男主和他女兒在衛生間重逢，有點煽情。

    某醫生忽然就輕輕握住了我手。

    我激靈了一下，用氣聲說：「你幹嘛？！」

    某醫生：「握一下怎麼了？」

    我：「人家電影上放的是父女情，你跟著瞎激動個啥啊，還來拉小手？難道我們也是父女情嗎？」

    某醫生在黑暗裡幽幽回了句：「也差不了多少。」

    我：「……」

    我去年誇過某醫生，說：「我爸就說我找你正合適，能帶得住我。」

    某醫生眼神立刻冷了，回：「帶你？我說過的話，你聽過幾次？我提出的要求，你做到過幾回？帶你？我就開車帶帶你吧。」

    我：「……」

    對了，還有一次也是陪我去看電影，結果在電影院遇到某醫生科里的同事和他老婆。

    某醫生忙站起身來打招呼，問：「你們來看什麼？」

    同事說了個槍戰國產片，接著問某醫生：「你呢？」

    某醫生似乎有點艱澀地啟齒：「馬達加斯加……的企鵝。」

    同事一愣，把目光投向我，接著就露出了瞭然於心的神秘笑容：「那你好好看，哈哈。」

    講真，某醫生在生活方面確實有一種「為人父」的緻密體貼感。

    有回和他出去吃飯，我在收銀台盯著牆上的菜單半晌，說：「我想吃小餛飩。」

    某醫生：「那就點小餛飩。」

    我：「又想吃炒河粉。」

    某醫生：「決定好，吃哪個。」

    我糾結半天：「算了，還是小餛飩吧，」轉而扭頭問某醫生吃什麼。

    他回：「炒飯。」

    然後他付錢，我就跑過去找座位。

    過了會，某醫生再端著餐盤迴來，我定睛一看，咦，除了小餛飩，還有一盤炒河粉！

    正驚訝著還沒說話呢，某醫生就說：「這樣你兩樣都能吃到了。」

    以前同居，某醫生洗澡前都會把髒衣服倒洗衣機。

    洗過澡後，他特意來吩咐拖延症狂魔，也就是我：「我先回房間，過會你把衣服晾一下，行嗎？」

    我當即攬下「重任」：「沒問題！」

    結果，洗衣機甩干時，某醫生又穿上居家服跑回客廳來了。

    我好奇問他：「你不是上床了嗎，怎麼又把衣服穿上了。」

    某醫生：「我出來晾衣服。」

    我眯起眼：「難道……你是捨不得我幹家務？」

    某醫生眼睛斜掃過來：「我擔心你夠不著晾衣架。」

    （他公寓的晾衣架非升降款……）

    新房裝修的時候，某醫生特意在主臥衛生間安排了一個浴缸——為了讓我泡澡。

    因為主臥衛生間確實是空間逼仄，為了找到一個合適的，只有一米二的浴缸，某醫生跑了n家衛浴店。

    ……之前領證同居後，某醫生的公寓就只有淋浴間，而他也沒什麼在家泡澡的習慣。我就吐槽過一次，以前在家都能泡澡的……沒有泡澡的冬天怎麼能叫冬天！

    再後來，裝修途中，某醫生特地讓人在浴缸邊的牆上裝了兩個把手，為了讓我以後進出浴缸都能扶住防摔跤。

    看到成果後，某醫生才一副如釋重負的樣子說：「嗯，這樣我才稍微放點心。」

    我們之間也有過這樣的對話——

    某醫生：「你什麼時候才能讓我省點心？叫洗澡就去洗澡，叫吃飯就去吃飯，而不是說幾遍還抱著手機？」

    我至賤無敵沒臉沒皮：「嘿嘿，這不挺好的嗎？正好提前鍛煉下以後怎麼對付閨女。」

    某醫生：「……」

    別以為某醫生每次都能被我打哈哈過去。

    有次他洗漱完先回房間了，我在客廳玩手機。

    他忽然在扣扣上發消息給我說：「幫我把我包里的捲尺拿過來。」

    我立馬就蹭蹭蹭跑去找捲尺又蹭蹭蹭回臥室交到他手裡，效率高步伐快，一個來回幾乎要喘氣。

    某醫生坐在床上，接過去瞄了瞄，又還到我手裡：「再放回去吧。」

    我勃然大怒：「靠，你耍我啊！怎麼可以這樣玩弄別人的感情和勞動力！」

    某醫生神情比我更怒：「q.q上叫你拿個東西這麼快肯定還抓著手機玩！在外面那麼久還不刷牙洗臉你還有理了是吧！」

    我：「……」

    有一次，我情感充沛，跑去和醫生表白，大放情話：「你是世界上唯一一個能讓我肆無忌憚的人，父母都不行，再好的朋友面前偶爾也要裝下逼，什麼該說什麼不該說，在你面前都能說。什麼該做什麼都不該做，在你面前都能做。在你面前我能收放自如，摳腳不在話下，拉屎都不用關門，最丑的樣子從不在意被你看到，最美的狀態想第一個獻給你。看到你就要衝上去痴漢一樣擁抱索吻，你一個肯定我能去殺人放火強搶民女砍掉一百棵樹。你懂你對我有多重要了吧。」

    某醫生回：「哦。」

    我曹？就這個反應？

    我：「哦是什麼鬼意思。」

    某醫生：「我還是希望你能聽話點。」

    當然，某醫生也曾嚴厲批評過我整天吊兒郎當，一點也不像為人/妻為人母的料。

    我當時就湊過去質問他：「那你為什麼要娶我？」

    某醫生：「是你主動黏上來的，甩都甩不掉。」

    我雄赳赳氣昂昂：「我一直是這種人啊，你要是真心想甩早就能甩掉了，犯得著等結婚後才後悔莫及嗎？」

    某醫生嘆口氣：「你就像螞蝗，靜悄悄地吸血，等我反應過來的時候已經鑽到我肉里來了，你告訴我，怎麼甩？」

    我：………………

    雖然這話聽起來似乎有那麼點小甜蜜的感覺……

    但……把自己老婆比作螞蝗什麼的，真是夠了！