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二層小樓,三方圍牆,院子裡停了四五輛車。
其他人都下來了,一來二去,將近二十個,走動起來,感覺好大一群,將院子都占滿了。
車子大概停成一個圈狀,大燈打開,一片通明。
有人靠在車上,有人抽菸,有人……
感覺,很有感覺,很像美國西部大片片段。
中間空地上,父親站中間,雙手緊張的揉搓,臉上卻並無十分要命的感覺,不太像已經被捕獲的獵物。
就我看來,父親很有點兒遊戲中又被抓住即將「處死」的可憐小朋友,反正不是第一次,大概也不會是最後一次。
他的眼睛不時的朝我這邊看來,又被老六他們瞪回去。
我和殷亦桀下車來,走過去。
唉,我有些難受。
我和殷亦桀下來,布萊恩就非常意外的領著桀桀緊緊站我身邊,非常警惕。
對,他的反應,是有些奇怪。
銘風也有些奇怪,在我三尺範圍內緊緊跟隨,也是高度警惕,如果我沒聽錯,他甚至打開了衣上的扣,按說,阿果整個能接收到我們的信息。
聳聳肩,沒所謂了。
我推了一下殷亦桀,讓他站於身後,當然,殷亦桀怎麼肯?
他一手緊摟著我的腰,讓我走也不穩,就不是一個完整獨立的人,好似我也是被綁架了。
場面有些詭異,沒有人對父親動手用刑,我想,這給足了我的面子,否則絕沒這麼便宜。
殷亦桀胸腔略略鼓起來,沖了很多氣,有點像氣墊,充氣做準備,接受任何意外打擊。
我,咬咬牙,使勁的咬,今兒的事情,我既然走到這裡,就該,有個說法。
我不再是個孩子,如果與我無干可以,但大家都拿著我當棋子的耍!
可惜,對不起,我要不參與,要不退出,絕不接受擺布。
我不在乎恩怨情仇,我只想將他做個了結,然後給我一個自由的空間,過我自己簡單的日子。
當然,殷亦桀一直試圖讓我什麼都別參與,給我劃定了一個圈,讓我在圈內飛翔。
對不起,我不是籠中鳥,我要飛出來。
我也不是可以吞噬父母的某種昆蟲,我希望爸爸媽媽也能像個人一樣活著,而不是東躲西藏。
簡單快樂的活著,很難嗎?
一步步的邁出去,輕快,又沉重。
輕快的,不發出一絲聲音,將周圍的沉寂襯托的愈發陰森壓抑;沉重的,我都有點兒邁不動。
因為,我註定會傾向於我身邊的他,大概必將辜負父親。
對不起,我可以盡力,但對於賣妻賣女的人,我還沒那麼大愛;
相反,我還很像父親:冷血。
是的,夜風中,髮絲凌亂,情也亂……
血液涼下來,漸漸的,往36度再往零度逼近;冷靜,也許,冷且靜,正是如此。
杜鵑啼,海棠飛,這是個婉約的世界,悽美的時節……
殷亦桀右手將我頭髮攏了一下,別在耳後,鬆手的時候,有一片花瓣凋零,落紅,繽紛……
我冷靜的,冷且靜的,走到老六身後,在他側身相讓時,我繼續邁步……
有一些冷靜,有一些機械,甚至,還需要殷亦桀扶著我,我才能保持冷靜。
但是,腳步堅定,我走過去……
髮絲有些凌亂,兩鬢斑白,是去冬的風雪留下的痕跡;眼角布滿了皺紋,那是歲月的足跡;爸爸,父親……三步開外,就是我的父親,六年不見,我的父親。
雖然,我曾匆匆見過他的影子,但,都不曾如此近距離的,好好的,看一看……
如此認真的,認一認……
其實蠻奇怪,其實六年前我也不曾好好認過他;當然,他也未曾好好認過我。
今日,難道是因為我長大了、懂事了;還是說他老了,經歷了風霜、終於懂了?
因此,我們要上演一曲認親的感人戲碼?
哦,認親,和逃獄中的父親相認,一定,我是不是該先撲過去埋頭痛哭一番呢,還是該先大叫一聲
「爸爸?」
啊,對不起,我認親的電影看太少,沒概念。
腦子裡,我想起了媽媽,十歲後,我似乎就不曾與媽媽好好認過了,或許見了媽媽,我能如此演繹一番,甚至淫幾句裝模作樣的濕:
「媽媽,月亮之下;有了你,我才有家;離別雖半步即是天涯。思念,何必淚眼;愛長長,長過天年;幸福生於會痛的心田……」
汗,將媽媽改成我家霸道的殷亦桀同學,似乎相對合適一些。
當然,後現代的詩句,我們可以不去計較,也許這句唱響的時候,我真的思念媽媽了也說不定。
但此時面對爸爸,我打死也找不到這種感覺。
其中有一句倒是特合適:
「半步即是天涯。」
恩,我們之間相隔三步,咫尺天涯,感觸深刻。
看見父親眼中渾濁的可憐,我,冷了。
有位誰誰很哲理的說:
「不要覺得別人可憐,你一定比他可憐。」
這意思世上沒有可憐的人,大家都有手有腳,怎麼會可憐呢?
我當年也可以喝自來水混日子過來而不覺得可憐,他一大老爺們為什麼會可憐?
哦sorry,我偷梁換柱換到另外一句話上了:可憐之人必有可恨之處。
嗯嗯,一定是這樣的,姑且不討論前一句哲理的深刻含義了;就讓我說後一句,人可憐,多半是自找的!
勤奮的、老實的、本分的,這種人,一定不會可憐,甚至沒時間去考慮自己是否可憐。
有人說我可憐,我倒不覺得。
多半,我覺得自己蠻幸福,遇上這樣的父親,我有個不錯的奶奶;遇上父親狗血的替人賣命,我遇到一個愛我的他……
斜了殷亦桀一眼,我忽然瞅到父親望向布萊恩,二個人正在眼神交流,頗有深意。
父親嘴角扯好幾下,硬是沒叫出個
「女兒氨
「想死我了」
「你還好嗎」
之類的悼詞。
哦,這個交鋒,有些意思,冷冷靜靜的,我說:
「爸爸,怎麼還沒走?這次又摻和什麼事?」
我真的很奇怪,爸爸硬留在這裡做什麼,難道不替范氏賣命他就活不下去?
他可憐嗎?
還是骨頭癢?
我真的很奇怪,是不是我對爸爸了解太少?
也許是吧,我從來就不是個孝順的女兒,說簡單點,我不知道爸爸哪天生日,以及,我爸爸多大。
他身份證你不知道哪個是真的,甚至他的名字,也沒人準確知道。
奶奶對這樣的兒子很無語,所以,也不多提。
方方面面點點滴滴匯聚下來,其結果就是:我對父親所知實在有限,最多的也就是他略作化妝後我還能認出來,這一點,也許源自父女天性吧,我這樣推定。
我的話出口,爸爸有些遲疑,當然,他對我所知也一定不多。
我們就像兩個世界的人,他從來不關心我,甚至我都不記得小時候他有抱過我。
心理學上說缺少父愛的人依賴性相對會強一些;還有什麼所謂的缺少父愛綜合症這類說法,大致上說缺少父愛的孩子容易焦慮、多動諸如此類。
當然這些都是實驗室研究人員的成果,和街頭算命的差別不太大,我不太在意。
我冷冷的站著,爸爸終於開口了,說:
「可人,爸爸……有些事,走不開啊……」
他能有走不開的事?
我說:
「說來聽聽,也許,你還有這個機會好好說,我也藉此機會聽聽。如果不想說也行,那就說說今天的事兒吧:為什麼?」
為什麼殷亦桀都下定決心不報仇了,怎麼忽然又找上他?
我對眼下的情況比較在意。
隱隱的,我能感覺到殷亦桀的火氣,還有……
他之前一直想找爸爸,接過被我打發了好幾次,是不是,他在生氣?
也許吧,怎能不生氣呢?
原想著將我握在手裡就能找到爸爸,結果事與願違……
天慘慘,冷風吹過,我忽然打個寒顫,一股冷氣從後背竄上來,我,想到了點兒什麼,一件差點被我淹沒於近段時間忙亂的事情。
不,不……不論是與不是,我都要知道,說吧,捅開這層窗戶紙,美的丑的真的假的,也不過那麼回事,說吧,有什麼要緊呢?
爸爸搓搓手,道:
「今天的事兒,我不知道,我……」
「你最好知道,而且前因後果說清楚一些;否則我不介意當著可兒的面教教你怎麼做父親!」
殷亦桀口氣很冷,冷酷,不是年輕人裝酷,而是有些嗜血的殘酷,讓人毛骨悚然。
也許他說的很平靜,但就是有這個效果。
我顫了一下,對面,爸爸也抖了二下。
我忙補充一句:
「爸爸,我也相信你知道。如果你真的不知道,那還真是做人太失敗了,會讓大家都誤解。
也許是太成功了……不過,我不覺得真話或者假話能讓你逃過這一劫。我,並沒有多大面子。你是我爸爸,應該清楚,我沒什麼依仗。」
哈,多好笑的笑話,我竟然要提醒父親這一點,呵。
我很有笑的衝動,是不是父親太有才了?
還是我太、太悲天憫人了、太悲觀了?
也許,父親自有辦法也說不定。
「或者你也可以不說,相信我,我可以知道。」
布萊恩站出來,發話,口氣比殷亦桀好不了多少:沒有嗜血,但有絕對的無情。
對,殷亦桀是冷酷,布萊恩是寡淡無情;殷亦桀如兇猛的狼,布萊恩像冰冷的槍,沒有哪個比哪個好接受一點的說法。
「對。」
我有點兒奇怪布萊恩的態度,按說他是否該因為媽媽而對爸爸多少有點兒敬意呢?
但沒所謂,我依舊點頭,我可以不用逼父親,但是我希望,他能理解一點,
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