聽說你愛我 第63章可選擇跳過這章

    閒著沒有事做，寫一寫東西。

    我想發泄很久了，但無奈哪裡都不是好地方，我想大概也就只有這裡，我可以毫無顧慮的說出自己想說的。

    我離第一次心動很多年了，我離初戀很遠了，說真的，將近一年的時間裡，我沒有喜歡任何人，但是這種感覺確實很棒。我可以隨心所欲的去想那些亂七八糟的事情，不用每天都掛念著什麼人什麼事，雖然有的時候還是感嘆單身太寂寞了，但還是覺得很棒。

    我在前不久剛剛喜歡上一個男生，有意的試探過他的心意，很悲催，人家壓根沒把我當一回事兒，也就是說，我現在在可悲的單戀。

    男人最討厭的一個拒絕理由就是：我把你當妹妹看。當時我聽到這個理由的時候簡直氣炸了，第二天就去找好朋友喝了酒，狠狠的發泄了一頓，發誓再也不跟他說話了。但是很可惜，我真的沒那麼有骨氣，可以說我明明知道我在犯賤，卻控制不住自己犯賤。

    他的每一條消息都成了我每天的期待，有的時候我寫作業的時候會想到他，看電影的時候會想到他，躺在床上失眠的時候會想到他，我的朋友圈，我的空間，我的微博，只要他點了贊，我都會高興很久很久，而這些都只是我一個人的狂歡，無關他。

    這是我第一次單戀，也是第一次覺得喜歡一個人，甜蜜又痛苦。

    甜蜜在和他相處的每一個瞬間，痛苦在只有我一個人覺得開心。我一直覺得自己是一個神經大條的人，但是很神奇，在我喜歡上他以後，我簡直成了夏洛克。

    他有一個學妹，我也認識，說真的，那個學妹藏得很好，可是我看出來了。可能女生看這方面就很敏感，在我的套話中，那個學妹終於承認，她喜歡他。

    我當時覺得有些可笑，我不知道自己在做什麼，試探情敵嗎？可是我壓根沒想過和這個學妹爭什麼，後來我把這件事告訴了室友，她們給了我兩個字：作死。我當時接近學妹的理由很簡單，我懷疑她和我喜歡的是同一個人，很不幸，我猜對了，更不幸，我和學妹已經成了好朋友，甚至有些無話不談。

    學妹說，她猜不透那個男生的心思，不知道她在他眼裡到底算什麼。我當時心裡很糾結，覺得自己就好像演電視劇一樣，學妹是那個單純的女一號，我是那個處心積慮的女二號，或者說連女二號都不是。

    臥槽太可笑了，真的很可笑，學妹信任我到已經給我看了她未送出去的情書，我一字一句的看，心裡無比的愧疚。

    我到底應該怎麼做呢？說真的，迷茫，頭一回這麼迷茫。

    那種若有若無的曖昧，我和那個男生不知道是誰開始的，太折磨人了，在確定心意之前覺得甜蜜，在確定了之後，只有無比的煎熬。現在跟他說話，我腦海里都是那個學妹的一字一句，我不知道自己做錯了沒有，但是那種愧疚一直扯著我，導致我連睡覺都不安穩。

    我一直以為，我喜歡上的男生，一定是只對我好的，一定是完全符合我的擇偶標準的，但很可惜，這次沒有。

    他的所有社交中，至今保留著他和前女友的一切，照片，文字，生日，節日，我總忍不住去看，看了以後又忍不住失落，每時每刻都在擔心他和前任會不會複合。可是有個很可笑的事實，他不喜歡我，他只跟我玩曖昧，可能在隱隱察覺到我的心意後，他連曖昧都不願意和我玩了。

    我解脫了，可是心裡很失落。

    我們單獨走過學校的每個地方，單獨看過電影，單獨吃過飯，開過葷腥的玩笑，可是他不喜歡我。

    渣男。這是朋友對他的評價。

    但是我又何嘗不是渣女呢？我一點一點的看著自己犯賤，每一次他的稍稍主動都能讓我開心好久，我一面說著放棄他，一面又拒絕不了他的任何請求，我一面鼓勵著那個學妹去告白，但心裡又在期待那個學妹被拒絕。

    我感覺自己真的很壞。

    可是我從來就不是個好人，可以說我對感情極其自私，無比自私，非常自私。

    毫無辦法。

    我現在能做的就是專心複習，不去找他說話，不去找學妹說話，暫時忘記這件事，暫時忘記關於感情這方面。

    說真的，我想換個人喜歡，可是很難做到。

    他不高，長得也不是很好看，可是在我喜歡上他以後，我覺得其他男生都比不上他了，簡直可笑，我的眼光居然變得那麼差了。

    好煩啊啊啊啊啊啊，真的煩！

    謝謝看我這麼多牢騷，我想明天一早起來，我可能還在喜歡他，我可能還在單戀。

    祝我早日擺脫單戀狀態，不論是何種方式吧。

    p.s.別喜歡暖男，特別是那種對每個女生都好的。