聽說你愛我 第63章可選擇跳過這章

    閒著沒有事做,寫一寫東西。

    我想發泄很久了,但無奈哪裡都不是好地方,我想大概也就只有這裡,我可以毫無顧慮的說出自己想說的。

    我離第一次心動很多年了,我離初戀很遠了,說真的,將近一年的時間裡,我沒有喜歡任何人,但是這種感覺確實很棒。我可以隨心所欲的去想那些亂七八糟的事情,不用每天都掛念著什麼人什麼事,雖然有的時候還是感嘆單身太寂寞了,但還是覺得很棒。

    我在前不久剛剛喜歡上一個男生,有意的試探過他的心意,很悲催,人家壓根沒把我當一回事兒,也就是說,我現在在可悲的單戀。

    男人最討厭的一個拒絕理由就是:我把你當妹妹看。當時我聽到這個理由的時候簡直氣炸了,第二天就去找好朋友喝了酒,狠狠的發泄了一頓,發誓再也不跟他說話了。但是很可惜,我真的沒那麼有骨氣,可以說我明明知道我在犯賤,卻控制不住自己犯賤。

    他的每一條消息都成了我每天的期待,有的時候我寫作業的時候會想到他,看電影的時候會想到他,躺在床上失眠的時候會想到他,我的朋友圈,我的空間,我的微博,只要他點了贊,我都會高興很久很久,而這些都只是我一個人的狂歡,無關他。

    這是我第一次單戀,也是第一次覺得喜歡一個人,甜蜜又痛苦。

    甜蜜在和他相處的每一個瞬間,痛苦在只有我一個人覺得開心。我一直覺得自己是一個神經大條的人,但是很神奇,在我喜歡上他以後,我簡直成了夏洛克。

    他有一個學妹,我也認識,說真的,那個學妹藏得很好,可是我看出來了。可能女生看這方面就很敏感,在我的套話中,那個學妹終於承認,她喜歡他。

    我當時覺得有些可笑,我不知道自己在做什麼,試探情敵嗎?可是我壓根沒想過和這個學妹爭什麼,後來我把這件事告訴了室友,她們給了我兩個字:作死。我當時接近學妹的理由很簡單,我懷疑她和我喜歡的是同一個人,很不幸,我猜對了,更不幸,我和學妹已經成了好朋友,甚至有些無話不談。

    學妹說,她猜不透那個男生的心思,不知道她在他眼裡到底算什麼。我當時心裡很糾結,覺得自己就好像演電視劇一樣,學妹是那個單純的女一號,我是那個處心積慮的女二號,或者說連女二號都不是。

    臥槽太可笑了,真的很可笑,學妹信任我到已經給我看了她未送出去的情書,我一字一句的看,心裡無比的愧疚。

    我到底應該怎麼做呢?說真的,迷茫,頭一回這麼迷茫。

    那種若有若無的曖昧,我和那個男生不知道是誰開始的,太折磨人了,在確定心意之前覺得甜蜜,在確定了之後,只有無比的煎熬。現在跟他說話,我腦海里都是那個學妹的一字一句,我不知道自己做錯了沒有,但是那種愧疚一直扯著我,導致我連睡覺都不安穩。


    我一直以為,我喜歡上的男生,一定是只對我好的,一定是完全符合我的擇偶標準的,但很可惜,這次沒有。

    他的所有社交中,至今保留著他和前女友的一切,照片,文字,生日,節日,我總忍不住去看,看了以後又忍不住失落,每時每刻都在擔心他和前任會不會複合。可是有個很可笑的事實,他不喜歡我,他只跟我玩曖昧,可能在隱隱察覺到我的心意後,他連曖昧都不願意和我玩了。

    我解脫了,可是心裡很失落。

    我們單獨走過學校的每個地方,單獨看過電影,單獨吃過飯,開過葷腥的玩笑,可是他不喜歡我。

    渣男。這是朋友對他的評價。

    但是我又何嘗不是渣女呢?我一點一點的看著自己犯賤,每一次他的稍稍主動都能讓我開心好久,我一面說著放棄他,一面又拒絕不了他的任何請求,我一面鼓勵著那個學妹去告白,但心裡又在期待那個學妹被拒絕。

    我感覺自己真的很壞。

    可是我從來就不是個好人,可以說我對感情極其自私,無比自私,非常自私。

    毫無辦法。

    我現在能做的就是專心複習,不去找他說話,不去找學妹說話,暫時忘記這件事,暫時忘記關於感情這方面。

    說真的,我想換個人喜歡,可是很難做到。

    他不高,長得也不是很好看,可是在我喜歡上他以後,我覺得其他男生都比不上他了,簡直可笑,我的眼光居然變得那麼差了。

    好煩啊啊啊啊啊啊,真的煩!

    謝謝看我這麼多牢騷,我想明天一早起來,我可能還在喜歡他,我可能還在單戀。

    祝我早日擺脫單戀狀態,不論是何種方式吧。

    p.s.別喜歡暖男,特別是那種對每個女生都好的。



  
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