花的解剖學 No.127 沒有墓碑的愛情和生命（3）

    就是說，你我註定不可能共同生活在這個世界上了。我雖然怨恨過蒼天，可這也是沒有辦法的事情，一切都註定不能改變。所以，就假裝什麼都沒有發生過吧。

    我認真地研讀那本薄薄的小冊子。小冊子上講的東西很難懂，我反反覆覆地讀，反反覆覆地抄錄，想了又想，寫了又寫，直到上面的每一行字都能倒背如流，這才漸漸地吃透了它講的意思。

    我必須非常慎重，絕對不能在修習的時候出現任何閃失。因為我的身體是用來救你的重要的容器，絕對不能在挽救你的生命之前，不小心碎裂掉。

    可是這門內功真的修習起來，也果然是痛苦至極。

    修習的時候，我需要於每天日升與月升之時，兩次到密林中靜坐，想像自己的丹田是無底的黑色宇宙，努力地將天地萬物的精氣自五心透過經絡吸入丹田。一開始還好，但練習了一陣子之後，每每按照心法行功，便會感覺自然界的精氣源源不斷地注入體內，越來越快。這精氣的侵入令我全身炸裂般的疼痛，常常無法控制。只有服食師傅留下的藥物，將精氣散去之後，才能減輕痛苦。

    三年過去，我不需要在日升與月升之時，也已經可以從周圍隨意地吸收能量。我要精力高度集中地控制著自己，身體才不會因為自動地吸收天地能量而脹痛不已。我感到十分奇怪，如果一種功法只有將能量吸入的法子，卻沒有導出的方法，那麼這種功法的創製目的究竟是什麼。因為如果繼續修習下去，練功的人無疑就是死路一條。

    但是這種功法卻毫無疑問地是挽救你性命的最佳良方。也許當年創製此功的人，也有一段像我一樣的故事，也有一個可以讓他付出生命的人。無論他的目的是什麼，我都感謝他。當然，也感謝將這本小冊子給了我的遠在天涯的師傅。

    當然，我最應該感謝的人，還有秋遠哥哥。

    要是沒有秋遠哥哥，你大概早就死了。剛到碗子山的時候，你的毛病發作得很頻繁，我心裡焦急萬分，卻又無計可施。每一次都是秋遠哥哥在你的身邊，用自己的內力，用極端蠻橫的方法，把你體內橫衝直撞的怪物般的內力生生壓制回去。

    要是沒有秋遠哥哥，我就沒有這三年的時間，可以用來修習這門功法。我心中焦躁，可這功夫卻不能一蹴而就，如果沒有練成，在沒有把握的情況下用強使出來，恐怕不但不能去掉你體內的邪門內力，反可能害了你的性命。這是絕對不可以的。

    我儘自己最大可能，日以繼夜地加強練功，在這期間，我也見證了你與秋遠哥哥的進境。你與秋遠哥哥都是如此聰慧的人，哪怕是醫不好你，也一定懂得如何漸漸地控制你體內的怪異內力。所以，你的狀態越來越好，兩次發作之間的間歇也越來越長。你漸漸地可以像普通人一樣地生活，不知情的，還以為你本沒有什麼事情。

    可是我知道，你的每一次發作都異常痛苦，而且，每逢滿月，必定會發作。我雖然不同你言語，可你的一切，我都清清楚楚。我所有不練功的時間都用來悄悄地看著你，看你穿什麼樣的衣服，吃什麼飯，與什麼人說什麼話，你喜歡什麼，你寫的每一句詩，你的每一個微笑。

    明哥哥，你笑起來是那麼好看呢。你笑起來，根本就不像天山絕頂的冰雪，你笑起來像冰雪融化之後的春天。

    多少次見你對我欲言又止。我也想與你好好地說說話，說說這十年來的所見所感，我心裡頭的思念和幸福。可是，那不是聰明人應該做的事。你想對我說什麼呢？十年前的邂逅，也許你還記得，放在心裡？也許你並不想再對我提起，因為你的身體與眾不同，你把自己當作將死的殘病之身，不願意誤了我的終生？這真的很像你，你這個善良的傢伙。

    我就是深深地戀慕著，這樣的你啊！

    那麼，你就當我長大了，被寵壞了，變成了一個頑劣的壞女孩吧。然後，等到你體內的怪物被除掉了，會遇上一個美麗的好女孩，就像韓表妹那樣的姑娘，真誠，善良，溫柔，能夠給人全部的幸福。

    每每想到這件事，想到有一天你會意氣風發地身著大紅色的婚服，溫柔地望向你嬌羞的新娘子，我就真的真的好難過。

    你雖然不對我說什麼，可你居然毫無原則地縱容我的壞脾氣。你對我百依百順，陪伴我，談笑風生地哄我開心，可我只對你冷言冷語，給你白眼和譏諷。你每每出門去，總給我帶各種各樣的小玩藝，你不知道我看到的時候心裡有多麼歡喜。可我每回都當著你的面把它們丟出去，鄙夷地罵它們是不值錢的垃圾。

    明哥哥，你永遠不會知道我在那些個深夜，是怎樣懷著焦急的心情，一個人流著眼淚，借著昏暗的月光把它們一件件找回來的。有一次，你記得麼，你送給我的，是一串南國捎回來的稀罕的紅豆兒。我擱在手裡翻來覆去地打量，撫摸，最後不屑地看著你，揚手把它從窗戶扔出去，丟進了後花園。

    可是那穿紅豆的絲線卻不知怎的斷掉了，紅豆宛如一顆顆血淚，嘩啦啦地滾了一園子。我就是怕這個呢，你知道麼，我把它們拈在手裡摩挲，就是為了數得清清楚楚，那一共是三百六十粒，仿佛相思的一整年。

    我花了兩個月的時間，深夜在後花園裡摸了又摸，刨了又刨，才把那三百六十粒，一粒不少地尋了回來。

    你的一切，關於你的任何一個點滴，我都想要珍藏起來，揣在心裡頭，永遠也不忘。

    可是漸漸地，我發現自己的神智開始變得不清楚。

    我漸漸變得對一切都毫無興趣，真正的暴躁、易怒，時而覺得自己無所不能，時而又覺得自己一無是處。我開始忘記許多東西，我經常深夜發現自己出現在莫名其妙的地方，我想我可能是要瘋了。

    但是我還不能瘋，在我死之前，不能因為發瘋而讓過去的努力付諸東流。我需要快一點，再快一點，現在，我馬上就要完成了。

    之前，我都是在後山的菩薩面前傾訴，可是現在，只有傾訴是不夠的，我必須把一切都記錄下來。如果忘記了，就讀一遍，讓自己記起來，絕對不可以忘記我該做的事。我希望我可以不需要用到它們，希望到死都能帶走完整的記憶。如果我不需要用到它們，就讓它們永遠地深埋在大地。

    我的一切，只有天知，地知，菩薩知，黃土知。

    傳說菩薩是所有神靈中最接近佛的果位，按修為本可成佛，但卻由於深知世間的苦難，放棄成佛，留在世上度人。那麼菩薩，既然你大慈大悲，可否保佑我這日日禱告的小女子實現自己的心愿？

    我，就只有這一個心愿。

    願我深深愛慕的司空明哥哥，從苦海中解脫，一生平安。