遮天：從吞天魔罐開始 單章·自白

    f                  作者君有罪。筆神閣 m.bishenge。com

    我之前想寫一個夢道的，蘇羽和葉母孕育的那個孩子，本質是作為蘇羽的紅塵九世中的一世。

    類似於我欲封天最後孟浩的那一封。

    但後續我知道，這樣寫死路一條。很多人接受不了。

    所以放棄了。

    但太多書友罵我那幾章無意義了，我其實想寫一個完整的故事，但止步了。

    現在看來，一切太多遺憾了。

    這兩個月我一直在抱怨。

    現實和理想割裂。

    沒錢的痛苦，縣級市的房價比地級市部份城區地段還貴，比周圍幾個縣更是要高出許多。

    作者君無時無刻不在謾罵，單純的發泄。

    我生活在了一個物價、房價壓力極大的縣級市。

    這是我個人的悲哀。

    我也不知道自己為什麼要背負這種壓力。

    單位不提供房子，也沒有租房補貼，這邊租的房子質量差就不提了，和之前法院所在的那個縣差太多了。

    自己還被本地的中介坑了，笑死我了。

    上岸！

    噫，我中了。

    該死的畜生，你中了甚麼？

    到頭來一切還是活的和狗一樣，作者君不得不承認，我是狗，我是廢物，我是牛馬。

    本子發明的社畜一詞，真的太貼切了。

    滿懷善意的對待同事，最後被人算計，自己和個大傻子一樣。

    辦公室的公務員長輩和我說，這些很正常，因為你們是競爭關係。

    我說上面的位子已經占住了，十五年內基本不可能升，為什麼要競爭？

    然後我懂了，不為了升，只為評優評先，為了稱號。

    哦，是這樣。

    同事，是敵人？

    如果是這樣的話，中考、高考、研究生考試、考公、考編。

    年輕人們都是敵人。

    我也不明白，是我錯了，還是世界錯了。

    為什麼社會上冷漠的人越來越多？

    我想我也逐漸冷漠了，內心發誓再也不主動幫助別人。

    但面對其他人的求助，我又下意識開口了，感覺我是個蠢貨。

    三觀已經形成，想扭曲太難了。

    或許我目前滿是戾氣還好一些，至少能夠去攻擊對我有敵意的人，不會太過窩囊。

    其他的關係戶各種欺負人，各種裝。

    我上班前，家裡人鄭重告誡我，要我最好夾著尾巴做人，絕對不允許說自己家的關係。

    然後親人們也都是逼我上進，希望我提高自己，遴選上去。

    我還是不知道我為什麼要承受這麼大的壓力。

    後面我被同事欺負，他們也是讓我忍著。說沒辦法，有些事情註定要面對。

    小葉能理解父母。

    他們在社會上被人欺負的時候更多，有時候都沒地方講理。但我性格倔強，算是屬於犟脾氣。

    我高中遭遇校園霸凌的時候，極端到發誓對方再欺負我，我直接捅他，不知道是我的幸運還是那人的幸運，兩人後面沒有再對上。

    前幾天看評論，很多人在罵我，說天后劇情毒。

    氣得小葉一晚上沒睡，在改劇情。

    或許我這段時間給自己的壓力太大了。

    承認自己是廢物，可能要好一些。

    下周準備去法院直接起訴中介，租的地方不符合法律規定，租房合同無效。

    我現在戾氣太重了。

    幾天前有群眾稱讚我，說我態度很好，今天和一些南昌來的群眾交談，她們也說我很有禮貌。（目前算是掛在了zfb，幫他們打工）

    我算是合格嗎？

    我不知道。

    是的，我大學兩年賺了近十萬，大三大四學費生活費，包括考公考編面試班的所有開銷都是自己負擔。

    我應該算一個不錯的兒子。

    但我現在還是非常痛苦。

    極端的痛苦。

    我很後悔，很後悔，無比的後悔。

    當初的大學女同學，是我自己找的，當時的關係快確定了。

    她不愛我家的關係，就算我沒考上編制她之後也會跟我，但家裡人不同意，我當時扛著壓力，請求對方過來，表示給她解決工作問題。

    但她父母嫌棄這邊太遠了，不同意女孩過來。出於種種原因，我沒挽留，就這樣結束了。（當時還沒確定男女朋友關係，但已經談得差不多了。）

    現在回想，這是我最遺憾的事情。

    如果挽留的話，或許一切都會不同。

    畢竟是自己什麼都沒有時找到的人，人活著真是太可笑了。

    我很怕找女朋友。

    感覺開口去聊天，去討好別人像是要了人命。

    所以當初有一個性格相合，差不多的人的時候，真的無比歡喜，感覺解決了一個巨大的人生問題。

    現在又陷入了那種要人老命的程度。

    我甚至感覺每天按時聊天是一種折磨。

    目前的聊天對象應該也是這樣想的。只是無奈於家庭的壓力。

    坦率來說，我的條件的確不錯。尤其是現在。

    大學那個女同學應該沒和家人說我家是什麼樣的。

    或許我應該學其他人，做一個惡人。以惡意去對待其他人。

    那樣的生活太簡單了。

    到底是做不到，我不知道為什麼我無法做出違背我三觀的事情。

    像去年那一位，正處的外甥女，我也很喜歡，那一位的氣質、形象，遠超出了我的擇偶標準。

    她家人（十多位家人）讓我去追，一定會成功，女生聽家裡人的話，沒問題的。

    當時我一無所有（大三時期），真的很感激女方長輩那麼看得起我，對我態度那麼好，那麼熱情。

    而且那個女生真的很出色，我當時的擇偶標準是四的話，她水平有七了，甚至加上氣質、關係的加成，可以算是八了。

    加上女方父母、舅舅、叔叔、舅母、外婆……等人的支持，彩禮稍微給點，真就相當於白送一老婆了。

    不怕大家笑話，去年那幾天做夢都是那個女生。

    可惜啊，小葉到底不是主角，只是個小丑。

    小丑也配得到這種奇遇？

    當我在知道那個女生在學校有男朋友後，讓女方堅持自己，不要因為家裡人的壓力而改變心意，自己喜歡的才是最好的。

    而且之後還主動刪掉了人家，不想當人家男女朋友之間的絆腳石。

    如果那樣做了，我自己都看不起自己。

    我懷有樸素的道德感情。

    在法院的時候，一次去監獄開庭，一個20多歲的女子，長的有幾分姿色，丈夫被判了幾年，外面有人追債，告到了我們這裡。

    一般這種情況，很多女的都會婚跑路，但這個人沒有。

    開庭見了丈夫，兩人手握著手，帶著鐐銬的男人眼紅了，女方也哭了，安慰說別怕，她和婆婆會想辦法還，等他出來，一切都會好起來。

    我當時鼻子一酸，幾欲落淚。

    這是我想像中的、正確的婚姻，真的好羨慕啊。

    開庭後，女方想和丈夫待一會，因為監獄探監的時間、次數很少。我和法官同意了，裡面的獄警也同意了。不過幾分鐘後，外面那個四十多歲的獄警大叫，讓我們領那個女人出來。

    嗯，他的確是按規矩辦事。

    回來的路上，我不止一次和法官說，那個女人是個好女人，現在很少見了……

    像我法官那樣善良的領導，或許以後不會再有了。

    真不知道自己的未來何去何從。

    有時候想想，不如死了好，死了就沒有煩惱了。

    學習、中考、高考、考研究生、考公務員考編制……

    感覺現在的年輕人真可憐。

    我走到了這裡，只剩下夜裡的一聲囈語。

    蠢小葉，做個善良的人吧。

    將痛苦留給自己，以美好的一面給家人。

    一個人痛苦，好過父母和自己一起痛苦。

    原本想將這兩個月工資一起給媽媽，可惜這邊編辦還沒落下來，辦公室只能推遲發工資。

    在政府樓里，這是我唯一滿足的一個地方。

    農民的兒子，去了法院，又到了政府，我算是達到了父母的要求。

    雖然……他們什麼都沒有給我，但我還是想繼續做個好兒子。

    因為有些東西他們不是不給我，是沒能力給我，沒能力支持我。

    他們對我的愛是純粹的。

    這一點我一直都明白。

    南方小城的一個蠢物的自語。

    2023年10月20日晚上2225分，周五。

    本周日要加班，回不了家。

    下個周末已經安排好了要加班！

    活下去吧，就算這個世界不美好，就算要背負7000的房價（隔壁幾個縣4000-5000，甚至3000都很多），就算被家裡人各種要求。

    從小到大，對我好的人，我每一個都記得，因為數量太少了，沒有多少。包括群里的小空、小橙，八哥，還有那個家裡開超市的憨憨（你雖然沒幫助過我，但你是善意的，我能感受到）……

    晚安，今日5600更新。

    不知道什麼時候能完結。(本章完)

    f。f