1979年5月5日,雲洲鋼鐵職工醫院某間產房外,聚攏著焦急等待的一家人。很普通的一家人,就像千千萬萬的普通中國家庭一樣——奶奶不停的在祈禱佛祖的保佑,心中帶著焦急的期待……。爸爸則是不停的來回走動,並不時地把煙掏出來,又無可奈何的放回口袋。其他的姑姑嬸嬸們雖然懷著一種期待但是卻很鎮靜,或許是這樣的事情經歷的多了……
隨著一聲嬰兒的啼哭,人們同時的鬆了口氣,奶奶條件反射的掏出紅皮的雞蛋向產房門口走去,心中懷著些許的期待和害怕,不住地默念「觀世音菩薩保佑,送子娘娘保佑……
我本來是不太相信輪迴這種東西的,至少以前我是不相信的。但當我睜眼的剎那,卻發現這突如其來的一切是那麼的真實。一種無助的恐懼蔓延在我的全身,流淌過我的血液,卻轉化成那不太響亮的嬰兒啼哭……
看著開心的把我抱來抱去的這些人,看著他們一張張幸福的笑臉,我茫然接受了命運的輪迴亦或許是沒喝過孟婆湯的又一次生命坎坷。我不知道我現在是誰,也不想再回憶我曾經是誰,或許我已經真的記不起來了……。
我現在很快樂,或許是我已經從曾經的記憶中解脫出來,也可能是這種無憂無慮的寶寶生活讓我很滿足。幾天之後我回到了自己的家,市區邊緣的一座四合小院,開始了「大家庭「的生活。
這段時間我很「忙」,每天都要被來看望媽媽的人們不停的逗弄,並不時地配合著傻笑,我不想讓人發覺自己和一般的嬰兒不同,所以就要不停的配合他們,於是我的傻笑成了一種習慣,伴隨著被人誇獎成聰明的一種習慣。爸爸媽媽的親戚朋友好多,我好累,真的好累,累到每天只做吃、睡和傻笑這些事情。
其實對小孩子來說這是一種幸福,至少對我那個兩歲的「姐姐「來說是這樣的,有時候從她看別人抱我的眼神里可以讀到一種強烈的羨慕,或許還有一種小孩子特有的失落。她有些不幸,生在這樣男丁不算興旺的一個大家庭。
其實生在這個年代的女孩子都有這樣的不幸,在父母的眼中,她們永遠比男孩子要差,差到只能在每個家庭里充當替父母照顧弟弟的姐姐。這是一個有點畸形的,沒有親妹妹的時代,因為每個家庭最小的那個孩子,一定是「弟弟」。
或許是一種內疚的心理在作祟,因為我總認為是我毀掉了她本該快樂的童年,至少沒有我的出現她現在不會被爺爺奶奶這樣冷落。於是很多年以後,當別人羨慕我們姐弟之間的感情時,我只能習慣性的傻笑,因為我不知道我們之間到底是親情多,還是我兒時對她的愧疚多。手機閱讀請訪問ap.,本站手機更新最快
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