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我的潑辣女室友我的青春我的夢想（下）

青春，只有一次，錯過的，永遠都不會再回來，謹以此紀念。

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13.柳樹下的信仰

2012，世界末日終究沒有來，於是生活還得繼續，繼續重複著那些無聊的學習與工作。

其實我真的希望末日傳言是真的，這樣我就可以什麼都不用做了，就安靜等待死亡，既然誰也逃不掉，驚慌失措也是一場徒然，我想，對我來說，世界末日應該只是一個藉口，一個我想逃避現狀的藉口…

翻開記事本，時間是2012、12、21，今天的事已經處理的差不多了，22號後弦要來焦作，決定無論如何也要去看看，於是就約了何艷麗一起。

他們都笑我瘋了，說也就是一個人而已，有什麼好看的，可我卻覺得，為了心中的那份激情就算是瘋一次又有什麼呢。人生這麼短，何必要過的那麼拘緊呢。

22號，真的很幸運，我跟何艷麗早早的來到現場，很容易的就擠到了最前面，到後弦出場時，現場已經擠滿了人，當時，我在心裡偷偷的想，以後一定要去看演唱會，跟那麼多人一起吶喊，是件多麼開心的事啊。

後弦在微博上寫下了這次演出，還發了一張照片，很幸運的，這張照片中有我。

末日之後的第一天就這麼開心，不僅見到了自己的偶像，還給了我勇敢面對未來的信心，我想，這只是個開始，從「2011我的改變」到「2012，我會努力的…」，我覺得自己做的真的已經很好了，2013了，該做些什麼呢。是該好好的想想了。

【2013.1.22】

14.一路向北，尋找有你的季節

打開信箋，寫滿關於你的思念，連我自己都不相信，竟然全都是你的名字。

我想你了嗎。

沒有吧。我這樣的回答自己。

有嗎。我又突然間莫名奇妙的問自己。

這種感覺藏在心裡已經很久了，我以為藏得很好，但總是會不經意的觸動它。

噓。不要吵，小心吵醒她，不然又該難以入睡了。

曾經以為，只要離開了，我就不會再回來，我告訴過自己，這裡的一切都將不再眷戀，一個人來，就一個人走，我只是一個停留的過客。

我忘了，忘了人是一種依賴感情的動物。

不知不覺中，我已經對你產生了一種難以割捨的感情。

開始不願意離開了。

可是又能怎麼辦呢。

等到花兒開的時候，我就要徹底的離去了。

或許這一別，會是永別。

我走的時候，是個晴天，風也是溫柔的，一點也不覺得冷。

你知道我要走了嗎。

所以你用這樣一種方式來歡送我，是嗎。

我知道你是不善於言辭的。

所以，我不會怪你，你已經在告訴我要用微笑面對人生，今後的路不管多難走，都要勇敢的去面對。

車站裡，人很多。

我分不清他人臉上的笑容是堅強還是真的微笑。

我只知道，我的笑，是堅強。

我不可以哭。

因為我是男子漢。

離別的鐘聲終於敲響了。

咦。什麼飛進眼睛裡了。

我摘下眼鏡，揉了揉，拉著行默默李踏上了南去的列車。

一個人的旅行是孤獨的。

這些年，來來往往的不都是我一個人嗎。

堅持一下就過去了。

這一次。

我終於學會了堅強。

閉上眼，就想起了你對我說過的話。

勇敢的去追求你的幸福吧。

這樣的人生才是無悔的。

對。

我現在的知識足以讓我生存在這個吃人的社會了。

那麼接下來，該是我學做人做事的時候了。

我想。

我會挑一個陽光明媚的日子。

寫上一份信。

沒有收信人。

只有我對你的感謝、思念。

我會一路向北，尋找有你的季節。

還有那時天真的我。

【記　我的大學】

【2013.1.25　】

15.車票

一杯酸奶，兒時的嚮往，如今的不屑，我們總是這樣，得不到的才是最好的。所以越來越多的人都是在仰望別人的幸福。

常常一個人發呆，或者盯著手機，或者看著天空，手機，是清晰的，天空是模糊的。

「你在想什麼。」看著鏡中的自己，我問。

「我也不知道，可能我是在想我想的人有沒有在想我吧。」

我這樣回答著，頭卻偏向了一邊，我努力的想讓眼淚流下了，可是它還是滴在心裡。

有時候，我想一個人去旅行，但是回憶太重，走起來會很累，所以每次準備出發的時候又被自己說服了，還是呆在家裡比較好，我是不喜歡熱鬧的。

其實，我還算得上是一個很樂觀的男孩，每次陷入困境時，總是可以讓自己以超乎常人的心態去面對，我相信任何事情都會有解決的辦法，因為在我心裡，所有的事情無非就2種選擇，做、或者不做。如果做，那我不會去抱怨，至於會不會一直堅持，我自己也不清楚。

有時候，我的想法很怪，怪的我自己都不知道為什麼會。

趴在天橋上看著腳下經過的列車，躺在草地上看著頭上經過的飛機，坐在河邊看著遠處的行人…不同的場景心情也是不一樣的。

我時常覺得，我的人生就像是一張沒有目的車票，我可以乘坐任何班次的列車，可以在任何一站下車，沒有人會注意，也沒有了會關心。時間是一個很殘酷的殺手，它可以拆穿所有的謊言，可以見證一段感情的真假，可以讓我們為自己做過事後悔，但是卻不給我們重新來過的機會，所以，我們沒有彩排，只有一次，無論好壞，都沒有選擇的餘地…

曾聽一位老師說過，生活中的不愉快，大都是我們說「yes」太快造成的。我想，古人說的三思而後行應該就與這個有關吧。

我是一個嚮往自由的人，不喜歡被壓迫，不喜歡看別人的臉色的生活，不喜歡熱鬧，不喜歡跟很多人去爭搶什麼，我只相信，只要活的開心，比什麼都好。

突然想到余秋雨的一段話，如果你想知道一件東西是不是你的，就放它走，如果它自己會回來，那就是你的。可是，生活中，有多少人敢這樣做呢。

2013，我的每一個選擇都很重要，所以我會跟著自己的心走，也許，只有這樣，我才會少一些遺憾、後悔。

【2013.2.23　】

16.那個夏天，那個女孩（幻想篇）

想起了一首歌。

許嵩的廬州月。

「兒時鑿壁偷了誰家的光，宿洗不梳一苦十年寒窗，如今燈下閒讀紅袖添香，半生浮名只是虛妄。」

年少時，為了考取功名，不惜放棄一切，包括深愛的人，終於，功成名就，紅袖為伴，但卻也失去了深愛的她，直到最後才發現，這麼多年的苦苦追求的名利富貴都只不過是過眼雲煙。

第一次聽這首歌時，只是簡單的喜歡，後來，因為感同身受，竟也聽出了眼淚，尤其那句「如今的你又在誰的身旁」，幾乎每一次都是聽到這裡才控制不住眼淚的。

我把這段詞當作說說發表在空間裡，可是當朋友都說我盜版別人的東西時，卻有一位素不相識的網友讀出了我的心聲，她說，忘不了的，就把她記在心裡吧，不要在為此傷心了，有些事是沒有機會回頭的，尤其是感情，希望你能早點放下。在當時，她的這一段話確實給我放下的勇氣，後來，果然慢慢的就不在那麼想念了，只是最怕聽到曾經熟悉的歌。可是，封存的記憶總會有一個密碼，當時間地點環境重合，記憶就會被打開，忘不掉的，已經刻骨銘心了，我想，日後回憶高中的往事時，我會寫下這樣的一句：那個夏天，那個女孩，我們之間的故事，是我永遠的遺憾，那句沒勇氣說出口的「我愛你」她永遠都不會知道了…

我猜，很多人也許就是這樣錯過的吧，年少時純真的愛情再也尋不到了…

走在曾經熟悉的街上，偶爾也會被奔跑玩耍的孩子撞到，孩子的媽媽馬上跑過來對孩子說，「你撞到叔叔了，快點跟叔叔說對不起。」

回過神來，驚覺，原來，年少已不再了…

於是，選擇離開，徹底的離開，曾經的曾經，再也不願意去觸碰了。

廬州月。

她。

如果可以，我願意用一生去交換那個夏天，那個女孩。

【2013.2.25】

17.尋春

周一。

天氣不錯，關掉手機，整理一下隨身攜帶的物品，帶著小妹去鄉下踏春。

一路上小妹總是在問：「哥，我們去哪。」

我反問道：「那你想去哪。」

小妹搖搖頭，說不知道，我霸道的說：「你想去哪都沒用，反正我去哪你就得跟到哪。」

小妹嘟囔著小嘴說：「我就知道你會這麼說。」

「知道那你還問。」

「我就是想確認一下。」

提起小妹，就好好的介紹一下她了，小妹今年10歲，讀5年級，成績在班裡幾乎可以排上倒數第一，整天就是對吃感興趣，學習，無論你怎麼跟她說，都是白費功夫，教她玩電腦，結果她把我電腦里的文件弄的亂七八糟，玩遊戲要是贏不了就哭，而且還非要我替她玩過關，天天跟我搶東西吃，不過每次都搶不過我，經常穿我的拖鞋，把她的襪子碰到我床上，還要跟我一個被窩睡，寫字特別大，念的英語我差不多都聽不懂，成天跟我打打鬧鬧，生氣時也會不理我，但從來超不過10分鐘…

要到鄉下，真的要走很長的一段路，小妹是很少走路的，所以一直在抱怨太遠了，吵著要回去。

中途經過中學，學校應該還沒有開學，校園內很安靜，而且看不見有任何人走動。

過了中學，就離鄉下不遠了。

來到鄉下，望著綠綠的田野，這才感覺到，春天真的來了，好久沒有這麼親近大自然了，我幾乎都忘記了鄉間小路的模樣。草叢裡開滿了星星點點的小花，叫不出名字，小妹看上去很喜歡這些小花，不停的摘。鄉間的路踩上去很軟，望著綠油油的田野，兒時的一幕幕往事浮現心頭。說不出應該悲傷，還是開心。但是看著小妹那麼開心，又想想現在的自己，答案或許就已經顯而易見了吧。

第一次來到這裡，以前只是知道大致的方向而已，可能是心情太激動了，所以，只要有路，就去走，絕不會管它究竟通向哪裡，不知不覺，我們已經走了好遠，前面是陌生的地方，是繼續往前還是原路返回，我問小妹，她說不知道，所以還得由我決定，我看了一下來時的路，憑藉幾年前的記憶，一直向前就會有一條公路，而且還有公交車，可是我出來時沒帶錢，就算是有車還是得走回去，不過，沿著公交路線走就不會迷路了。

繼續向前，小妹緊緊的拉住我的手，我猜，她肯定是害怕了，因為這個地方對她來說是完全陌生的，突然想起了我小時候，那時的我不也是這樣黏著爸爸的嗎。

在田野里玩了2個多小時，我和小妹都累了。好在我的記憶沒錯，前面真的有條路，而且還有公交經過，可喜的是只要一直沿著公交路線走下去，就可以回家了。

看著小妹累的滿頭大汗，我忍不住的笑了，小妹脫掉外套，讓我幫她拿著，她說，誰讓我是妹妹呢，就要欺負哥哥。

【2013.2.26】

18.回眸

搭乘時光機，回到那個清晰的午後，熟悉的教室，熟悉的課桌，熟悉的你，熟悉的我。那時的我，正看著你傻笑，而你也轉過過頭來，衝著我撇撇嘴。

這時，我發現，我的身後卻站著另一個他，原來，我只是自己，原來，我真的是在傻笑。

如果當時的我肯回頭，或許，就會是另一種結局了吧。

我想把結局留給那時的自己。結果，我終於還是把結局留給了自己。

【2013.2.27】

19.下個路口，我想看到你的微笑

【序曲】

縱然有太多的不舍，也要揮揮手說再見了。

想再走一遍當初走過的地方，但是人已不在，再也找不回當初的那種感覺，看著熟悉到已經陌生得風景，心裡的酸楚竟一點一滴的撞擊著。

畢業，仿佛讓一切都變得不再那麼重要了。但，我依然是冷漠的在扮演著自己的角色，裝作對一切都熟視無睹。

將自己的物品打包，扔掉一些不再需要的東西，但還是有很多東西捨不得扔掉，那就留著吧，畢竟上面記載了我這幾年的足跡，憂傷或是快樂其實也不再那麼計較了，我想，多年以後，當我再看到它們時，還可以回到現在，我可能會因此流淚，她可能會誤解是我工作上遇到了不順心的事，現在想想未來的她，心裡總是會充滿溫暖。

2個人來，1個人離開。

同樣的數字，卻是顛倒的結尾。

【別曲】

到最後，我還是沒有再走進教室，曾經一個人的自習室再也不屬於我了，我看著他們，或者她們，走進來，走出去，那一段日子，我讀了很多書，雖然此刻大半都忘了，但我相信，只要翻開書本，我就會很快的想起來。自習室是孤獨的，但孤獨的是人，心卻是熱鬧的。

宿舍，我的小豬窩，總是很亂，雖然我也經常的整理，心情不好的時候，我就到處亂扔東西，說來很奇怪，我自己都不明白為什麼我會有那麼多心情不好的時候。林俊傑的海報，在我窗邊貼了整個大學的的時光，離開的時候我打算把它帶走，留作紀念也好。

食堂，說真的，我從來都沒有挑剔過，我總是感覺有吃不厭的飯菜，所以也只是在不想吃東西的時候抱怨幾句。

操場，大學裡我去的最少的地方，我不喜歡籃球，就連最愛的足球都放棄了，我覺得我不適合操場，我是屬於自習室跟音樂的。

和諧廣場，我大學裡記憶最深刻的地方，體育課發生了意外，眼瞼被鏡片劃傷，縫了好幾十針，還在醫院躺了3天。

書館，雖然我經常的借書，但總覺得還是個遺憾。

校區，我只去過2次，第一次是入學典禮，第二次是實訓。

畢業設計，當時做的時候總是一直在抱怨，不過還是堅持做完了。

【憶曲】

從來都沒有想過，我會去那麼多地方，我不喜歡出去，主要是討厭坐車，枯燥無味的旅程總是讓我害怕，我想，如果一個人，我永遠都不會適應這旅程，只是經歷了那麼多次心裡也學會了壓制。

我去過的景點，其實也挺多的，青龍峽、青天河、雲台山、神農山、泰山，還有一些零零碎碎的小景點。

大一時，第一次爬山，縫山，在當時，那是我爬過最高山，當我站在最高點仰望的時候，突然非常想，有一天，我可以帶著喜歡的女孩去爬更高的山，後來我以為這個願望不會實現了，結果，她竟然真的陰差陽錯的來到焦作，雖然我們現在已經轉身、陌路，但有她陪伴的那段小小的時光真的很美。

我曾經想過去考研，但是後來還是放棄了，我不適合這條路，況且讀了這麼年書，也夠用了，我要是考研，4年的時間就會被浪費掉，如果工作，以我現在的學歷，4年的時間絕對可以打拼出一個還不錯的生活。

臨近畢業，我突然間開始吸菸、喝酒，儘管我在心裡還是排斥這2樣東西。我不在喜歡看電影，就連一直喜歡的音樂也不怎麼聽了，我承認，她對我影響很大，幾乎顛覆了我之前所有的習慣。我開始喜歡跟老朋友聊天，沒有壓力，也不需要可以的討好，也不用說奉承、虛假的話，很開心，有你們一直在。

【凱歌】

畢業，就代表你很快就會有自己的工作，很快就會有自己的家庭、孩子，所以，我們不該傷感，應該高興才是。

今年的就業壓力，全國高校約700萬畢業生，可是說也奇怪，我竟然絲毫不擔心，我不知道這是麻木還是信心，但是我真的，從來都沒有這麼自信過。

木木、青青、小明、川川、小偉、還有我，希望我們都能有一個不錯的未來。雖然宿舍總是矛盾不斷，但還好有你們的寬容，真的很感謝你們。

小小、月月，加油，祝你們能考出好成績。

楠楠，要努力了，我們都算得上是不幸的人，不要放棄，一定要堅強。

還有我所有的朋友，祝願大家都能實現自己的夢想。

還有我現在最愛的女孩，願你能早日實現自己的目標，就可以不用像現在這樣忙碌了，下個路口遇到你時，我希望可以看到你真實的笑容。

【2013.6.7　】

20.逆向思維

去一座城市都一定會有一個原因，因為這樣，停留才變得有意義，2013，我要做一個旅行者，即使腳步留在原地，心也要一直在路上。

很久沒有提筆了，突然間感覺生疏了許多，不知道現在能寫出什麼樣的文字，希望不要再帶著悲傷，文字是快樂的，它在一定的程度上就是作者的心裡重現，我一直相信，傷心的時候使寫不出快樂的文字的，有時候就是這麼的微妙，你以為可以掩飾的很好，但卻往往是欲蓋彌彰。我想，我也是屬於快樂的，所以我本不應該賦予它太多的悲傷，只是很多時候都是情不由己，不知不覺的就在描述自己的心情，等醒過神來已經寫了很長很長的文字了，想刪掉重寫，卻又捨不得，畢竟是自己心裡真實的想法，沒有絲毫做作，為什麼要刪掉呢。

現在是6月，屬於我們的畢業季，熟人之間遇到，除了正常的問候之外，幾乎都會問這樣一個問題：「畢業後有什麼打算。」

面對這樣的問題，一時間真的不知道該怎麼回答，我是一個計劃很周密的人，每個月甚至每天要做的事情都會分的很清楚，我會給自己施壓，所以，如果心情沒有太大的波動，我一般都會做的很好，但是對於畢業後的打算，我從來都沒有仔細的去想過，我只是給了自己一個最終的目標，算得上是很粗略的一個輪廓，我想，這根本就不談不上畢業後的打算。

其實我本來可以有一份相當不錯的工作，雖然我不怎麼喜歡，但作為一個跳板絕對是一個不錯的選擇，但是由於一些個人因素，實在沒法投入到工作中，上班的時候感覺整個人都已經麻木了，就呆呆的盯著文件看，再加上每天徹夜的失眠，我終於還是選擇了辭職。

辭職後，緊接著就是面臨著考試、畢業，我決定不再找工作，先讓自己靜下來，讓自己有足夠的時間好好的想想接下來要走的路，我知道很遙遠，我並不打算立刻就啟程。剛好家裡催我考駕照，所以接下來的一段時間我又會很忙了，天很熱，練車時肯定會吃很多苦。

現在心裡很浮躁，基本上沒法靜下心來單獨的做任何一件事，大家都覺得這是大學生的通病，可我卻覺得這是心理素質的問題，所以趁著這2、3個月有充足的時間，我決定要專心的讀書，讓心好好地休息一回。

小說已經停了很久沒有寫了，眾多的原因造成的，我也都無力控制，原來自己的心理承受能力還是不夠強大，以後不能再那麼容易被外界因素干擾了，專心的去做好自己的事，這也是如今的我對自己唯一的要求。

我說過的拍一部dv作為自己最後的畢業禮物，但到最後一刻也沒有做成，因為我在宿舍說起時，他們說等宿舍人來齊了大家一塊拍，我覺得這樣也不錯，我一個人要做40分鐘的編劇確實也是一個不小的工作量，可是，等宿舍的人到齊後，大家都忙著各自的告別聚餐，沒有人想到去拍dv了。所以，以後認定的事，只要不是錯的，一定要馬上去做，不管他人怎麼的阻擾，別忘記你本來就是一個瘋子，當初不就是把自己鎖在自習室近2年嗎，所以，又何必過多的去在意他人的評價。

其實，你是什麼樣的人，就會遇到什麼樣的人，你的朋友也會是什麼樣的人，物以類聚人以群分也許就是這個道理，所以，儘管很多人都說外面的世界很可怕，還把社會說的很複雜，但我除了覺得好笑之外就只剩下質疑了，在社會上生存是人的本能，每個人處理事情的方式跟出發點都不一樣，這個社會是需要失敗者跟不如意者的，而且這類人必須是大多數，所以就不應該有一種準則去衡量社會。畢業，是新的起點，學歷只是把我們放在了不同的位置跟起跑線上，它可能會讓我們更容易成功，更容易其實現我們的理想，但那畢竟只是一種經歷，一種工具，用的好就是幸福，用不好就是痛苦。

【2013.6.18　夜】

21.湖中塔

第一次見到你，是3年前，我從未見過這麼高的塔，在我眼中，你就像一個巨人，高大、威武、神勇，那一刻，我所有的目光都被你吸引，我仿佛看到了你在向我招手，我抬起頭，微笑著看著你，這就是焦作嗎。我輕輕的問自己，好漂亮的城市啊，我心裡這樣的對自己說，並懷著忐忑的心情走出車站，每一步我都走的非常小心，生怕一不小心就迷失了你。

我永遠忘不了那一天，2010年9月8日，在父親的陪同下千里迢迢的從金華來到焦作，一路上，心裡都是恐懼的，耳邊，是父親不斷的囑咐，上了大學，就要做一個有用的人才。父親的話雖然很簡單，但是我知道，他對我的期望絕不僅僅是字面上這麼簡單，大學，我不知道這麼短的時間裡我可以讓自己改變多少，我只知道，我是父母的希望，母親常說，她工作累的時候，就會想想我，然後就有動力繼續工作，聽到這樣的話，鼻子總是酸酸的。我的一切安排妥當之後，父親就要離開了，在火車站，父親說，如果不是我上學，他這一輩子都不會跑這麼遠，然後來到這樣一個經濟、交通、環境都不好的城市，我只是抬頭看著天，努力的尋找著什麼。

後來，我驚奇的發現，電視塔的位置其實是一個公園，雖然算不上漂亮，但是卻非常的安靜，像是與世隔絕，有很多的樹，我大都叫不出名字；還有一個大大的湖，塔，就矗立在公園的中間。我覺得這是這座城市賜給我最好的禮物，我可以盡情的、貪婪的、瘋狂的、不顧一切的霸占它。於是，這個公園，這座塔也成了我大學生涯里不可或缺的一部分，我所有的快樂、憂傷幾乎都與它有關。

常常會一個人漫無目的，又不知不覺的走到它身邊，但卻不敢靠近它，只是遠遠的眺望，我想，這座塔賦予我的夢太完美了，要是我走進它，發現它沒有想像中的模樣，我一定會哭著跑回去。其實，焦作，對我來說又何嘗不是一場夢呢。

每次來看它，我都是先沿著湖走一圈，記得第一次來的時候，風很大，走在湖邊總覺得身體一直在往湖裡傾斜，眼前是洶湧的波浪，有還幾次還差點掉進湖裡，就在我害怕的想要離開的時候，我又看到了你，你搖搖晃晃的矗立在另一片天空裡，仿佛是在衝著我點頭，我想，你一定是想告訴我什麼，讓我學著堅強、勇敢，對嗎。

後來，無論風多大，就算被水打濕，我再也沒有害怕過，堅持著一個人走完。

每次放假回來，只要一看到塔，就感覺特別的親切，所有的疲憊、抱怨在它面前都拋到了九霄雲外。

在它的旁邊，也上演了我的很多故事。

結識了新朋友，這裡會是很好的聊天場所，因為安靜；朋友來焦作，累的時候，一般都會選擇這裡休息；夜裡睡不著覺，或者什麼事都不想做的時候，就會來這找一個誰也不會打擾的位置一直坐著，累了，冷了再回去休息。

後來，我變了，變的沒有了笑容，也變的無可理喻，只要有人惹到我，或者在我身上做了我討厭的事，我就會像刺蝟一樣，刺的他們鮮血淋淋。

我不再喜歡那座塔，覺得它是人類無聊的產物，髒兮兮的，廢舊，沒有一點特色，我開始討厭焦作這座城市，想逃避，逃避自己在焦作的一切。

我為什麼會變成這樣。可能到現在我還沒發給自己一個答案，或許多年之後，等我記不清這裡的一切了，才會想起這座塔，想起我與它的故事，這個討厭的我才會被我徹底的忘記。

時間過的很快，轉眼間，已經畢業了，我開始珍惜身邊的一切，因為我無法知曉，是不是這一次的別離以後就不會再相見。

要離開的時候，我又想起了那座塔，對，好久不見，是該去看看它了，可是如今的它，卻早已不復當年的模樣，它的的奢華、富貴、高高在上，這一次，我真的不敢再靠近它了，我害怕自己的卑微、渺小讓它蒙羞，我帶著傷心轉過頭，這裡應經不屬於我，是該徹底的離開了。

我想，我依舊會記住你曾經的模樣。

抬起頭，我看到的是一片灰色的天空，也許我已經失去了辨別顏色的能力。

畢業，有人考研，有人自己找工作，有人放棄工作做其它的事，有人自己創業，有人靠家裡關係安排工作，…，差距已經開始慢慢的拉開。

應該有一場儀式，一場跟這座城市告別的儀式，走一遍曾經走過的地方，尋找當時的心情、感動，還有那個深深愛過但卻不屬於你的人，最後，再走到塔的身邊，輕輕的說一聲，再見。

【2013.6.27夜23：13　】

22.孤獨的妄想者

走了很遠的心情，沒有了撕心裂肺的拉扯，在這片尋不到藍色的天空裡，我只能幻想著它的顏色，找一個可以令自己不想再逃離的角落，閉上眼睛呆呆的看著這座城。

--------是的，這是我自己都無法了解的心情。

這座城市的天空是灰色的，就像是粘了灰卻洗不乾淨的衣服，不想穿，卻又不得不穿，我始終無法明白，究竟是什麼樣的勇氣讓我可以繼續在這座城市停留，每天的清晰度不足500米，可見度在1000米之下。

我對粉塵會過敏，只要空氣污染一加重，我就會不停地咳嗽，然後我就什麼也不做，就把自己鎖在房間裡。

這幾天，斷斷續續的下了好幾場大雨，其中有一次，我們去超市買東西，回來時正好趕上，一路拼命地踏著單車，都顧不上迎面有沒有來車，更顧不上路口是紅燈還是綠燈，我只模糊的記得，很多次我都是從車縫裡穿過去的，回去的時候，身上的雨水不停的往下滴。其實我早就想痛痛快快的淋一次雨，近來心裡堆壓了太多不開心的東西，它們幾乎完全讓心跟外界隔絕，我想，雨是天使的眼淚，被淚水洗過的心應該會愈加明亮吧。

走在陌生的校園裡，心裡總是在逃避，這已經是不屬於我的世界了。

希望多年以後我不會後悔今天的選擇。把自己歸零，然後重新開始，什麼學歷、證書統統拋開，我要去做自己喜歡的事，趁著年輕，趁著還有這樣的想法、這樣的激情，趁著還沒有遇到她、沒有面對婚姻。

我討厭旅行，雖然我一直認為有些地方我一定要去，但不是現在。再好的風景，如果只是一個人，也不會覺得它有好。

想起麥家說過的一段話，他說，對於一個作家來說，寫作就好比是一次旅行，不同的是，旅行的路線有長有短，有的輕鬆，有的生不如死。我覺得，我應該讓自己變得輕鬆些，我這個未來的作家現在可不能這麼絕望，不然怎麼讓自己獨樹一旗呢。

我該對自己有所期待，因為我已經在努力了，對我來說，本就沒有什麼輸贏，又何必擔心結果呢，快樂不過是做自己喜歡事。

從畢業到現在，我沒有回過學校，蓮花應該開了，一定很艷吧，抽個時間回去看看，看看熟悉的地方，再拍一些照片留作紀念，這次一定要拍，錯過了，就再也沒有機會了，這樣，日後想起時就翻出來看看，閒談時，我可以拿出照片，然後驕傲的對他們說，你看，這就是我曾經學校，漂亮吧。

最近總是想的太多了，也總是一次又一次的把自己禁錮起來，自己跳不出去，別人也闖不進來。

5月的某一天，我對張佳恆說，我想要輕鬆的生活，如果我可以選擇，我不會結婚，到時候覺得寂寞了、無聊了，就去領養一個孩子。他說，你的想法終於跟我一樣了。

後來，我越來越傾向於這樣的生活，簡單、平淡、無拘束，只要不喜歡，堅決不會去做。

余華說，他討厭那些不熟悉的人，了如指掌似的對他評頭論足，說他是怎樣的人，又是怎樣的心理，我也遇到類似的情況，不過我只覺得好笑，因為我是一個連自己都不了解自己的人，但我卻被某些人了解的很透徹，這個玩笑真的蠻好笑的。

我開始聽一些老歌，新歌一直都在聽，但總覺得沒有老歌耐聽，可能真的是年齡越大越愛回憶了吧。

我開始想念父親，想陪他一起喝酒，聽他說他年輕時的故事，都說養兒是為了防老，可是父親卻辛苦了大半生。

我開始想念母親，我知道，我是她每天辛苦工作的動力，這麼多年的期盼終於沒有落空，我的優秀，會是她的驕傲。

我開始想念小妹，我覺得我是一個失敗的哥哥，她長這麼大，我都沒有好好地陪過她，本來打算去年寒假好好的陪陪小妹，但是由於感情的磕絆，總是穩定不了情緒，以後不會了，真的不會了，她想要的，我會盡力的去給，哥哥就是給妹妹解決麻煩，哄妹妹開心的。

越長大，我就越能體會爺爺的苦衷，我想，或許爺爺註定只是我生命里划過的一顆流星，雖然停留的時間很短，但卻永遠的留在我的心裡，我想為爺爺實現他的理想，我想，只有我，才能明白爺爺想要的是什麼。

爺爺的一生是成功的，我應該為他自豪，為他高興。

想起我的一條新浪微博，「短暫的幸福之後，就只剩下孤獨，其實本不用感到失落、憂傷，因為最初你就是一個人，現在只不過是還原了生命原有路線…」

我已經忘記當時是懷著怎樣的心情寫下的，現在讀起來，心情還是會莫名奇妙的差。

我對自己說，等我的微博寫到100條，我就告訴朋友，等寫到521條，我就停筆，不再寫微博了。

數不到星星，因為看不清那片藍色的天空，所以，我才會經常做夢，因為在夢裡，天才是藍的，星星才是亮的。

【2013.7.12】

23.清晨聽雨

醒來的時候，才4點，然後翻來覆去的怎麼也睡不著，想起了一些遠去的人、一些似乎發生過又似乎沒有發生過的事，不知是什麼又觸碰了心裡的脆弱，竟然覺得心在隱隱的痛，好久沒有這種感覺了，上一次是在清明，結果是，我燒掉了所有不該留下的記憶，一次次的心痛讓我懷疑自己會不會因此死掉，如果真的會，那我會不會在另一個世界裡自己躲在一個陰冷潮濕的角落哭泣。一定會的，我還有小妹，還有父母，還有一群可愛的朋友，還有我怎麼也不願意的放棄的拙劣的文字….

5點左右，被窗外的雨聲徹底驚醒。

聽著雨聲，想起了更多的人更多的事，我拼命地牴觸這種感覺，但是毫無效果，原來有些人、有些事真的沒有忘記。

走到陽台，打在身上的雨滴，冰涼刺心，我竟然沒有躲開的意識，突然想起了你的名字，冰兒，這種痛，真的不及你離開時心痛的萬分之一。

也許你是對的，我是錯的，有些關心，還是適合放在心裡。

閃電刺破了眼裡的迷茫，我明白，即使再不舍，你、我，終究只是彼此生命里的旅客。

雨還在下，沒有停下的趨勢。

想起了曾經寫的一段小文字，【雨思】，也是雨天寫下的：

【「這雨下的真是恰到好處，好久沒有這麼愜意的聽雨了，說不清楚記憶中對雨的感受，或許是恨吧，這幾天天氣很是詭異，我只希望在我返校的那天，不要再是雨天了…

轉眼間，一切又結束了，我又要一個人背著行囊，踏上列車，開始這一段漫無目的的漂泊了，雖然我對未來已經充滿了信心，可是內心總是會湧出一絲恐懼，總是會患得患失，雖然我現在本來就一無所有。是啊。一個人走的太久了，難免會習慣這種自由的感覺，即使他有停下來的機會，也不願捨棄原有的矜持…

即將面對人生的轉折點，可是我卻不知道怎麼去面對，無可否認，我必須面臨雙重壓力：升學＋就業。而且還要背負某些人的蔑視和冷潮…

記得老師經常這樣說：「今天的狀態是昨天的選擇、努力決定的，而明天的狀態則是今天的努力、選擇所決定的…」

既然我已經錯過了美好的現在，但我絕不能錯過美好的未來…

還記得我們起初的夢想嗎。當我在父親的陪同下千里迢迢來到那座陌生的城市時，我就已經立志要做一個什麼的樣的人，可是現實總是不如人意，你想要比別人做的好就必須要付出比別人更多的汗水和痛苦…

很多次我都想放棄，但是我知道我不能，也不可以，我無法忘記曾經的寒窗苦讀是為了什麼，無法忘記自己為何不遠千里來到這裡…

2年了，發生了太多的變化，我不可能找回曾經的那份純真、那份信任、那份真誠了…

因為受到了太多的傷害，所以學會了自我保護，久而久之，一切都不再那麼重要了…」】

這就是雨思，現在讀起來，依舊可以激勵自己前進，但是如今的我，早已經不再需要這些慷慨激揚的文字來勵志了，我唯一要做的，就是堅持自己選擇的路，然後默默地走下去，如果足夠幸運，我就不會再需要任何麻痹的方式來麻痹自己，有人說，我喜歡寫作，所以我必須要習慣一個人，必須要承受常人不能承受的孤獨，必須要有常人沒有的情感，我真想狠狠給那個人一耳光，人都是需要的愛的，沒有什麼必須不必須。

有時候靜下心來想想，也許他說得對，我真的該習慣一個人走，就像這雨滴，是汗水，亦是淚水。

雨停了，天徹底的亮了，雨水經過的地方，一切都是新的。

但願今天開始，我，還有這個無眠的夜，不會再讓我在心痛中醒來。

【2013.7.18　】

24.愚

這條小溪已經沒有了原來的面貌，它的清澈也只能流淌在年邁老人的記憶里，烏黑色溪水散發著刺鼻的惡臭，再也尋不見一隻水鳥、一條小魚，就連青蛙也離開了，然後躲在小溪旁邊的田園裡呱呱的叫個不停，好像在宣洩著心裡的不滿。

它們不像人類，不會去吵、去鬧，只是簡簡單單的活著。

小溪的上面有一座橋，是新的，村里人說是最近幾年才修的。橋的左邊是高樓大廈，繁華的都市，每當天黑的時候，總是很熱鬧，閃爍的霓虹讓這裡看起來跟仙境一樣；橋的右邊卻是荒蕪的田園，貧窮落後是它最好的形容詞。

一座橋，卻分割了2個不同的世界。

我每天都從這座橋上經過。

每次經過的時候，我都會看到一位老人，在橋的右邊，有一片空地，他就坐在空地上，面對著小溪，神情呆滯的盯著烏黑的溪水，不時的回過看看，說上幾句話叫人難懂的話。

我想，他應該是一位老年痴呆症患者吧，可能是兒女們都忙著工作沒時間照顧他，所以他才會一個人跑到這兒來。

但是很快，我就否認了我的猜想，因為我看到他身邊還有一張草蓆，雖然已經破舊不堪了，但累的時候，用來休息是非常舒適的，草蓆的旁邊有一些餐具，中午的時候，他還會自己做飯，動作是那麼的輕鬆敏捷。

我很好奇，因為我覺得，這位老人，一定是一個有故事的人。

於是，我就萌生了一個念頭，找一個合適的機會去拜訪一下他，如果我們聊得投緣，說不定，我又可以得到他的一些教誨呢。

緣分是一種很奇妙的東西，有時候不得不相信它真的存在。

因為避讓會車，我不得已把自行車騎到了橋下，但是沒想到橋邊空地坡度太陡，一時間沒控制好速度，車子直接就沖了下去，而且恰好跌倒在他的旁邊，他轉過頭看看我，對於我這個不速之客，想必他也覺得意外，這樣的會面方式，真的很像是一個玩笑。

「小伙子，性格不要太急躁啦，你看你，這樣多危險啊。」

「我，…………….」

「你趕時間嗎。」

「我今天沒事，就是出來隨便玩玩。」

「年輕還是好啊。不像我，現在是哪都去不了啦。」

我沒說話，只是跟著他看著這變了色的溪水。

「小伙子，介不介意陪我這個老頭子坐一會。」

「怎麼會呢，剛才我還一直在自責打擾了老伯您的清靜呢。」

他的眼睛眯成了一條線。

「小伙子，有煙嗎。」

我摸摸口袋，遞給了老伯。我原本是不吸菸的，也不會買煙，口袋裡的煙是我拿他們的，只有在非常的寂寞或者沒有靈感的時候我才會點上一隻。

他很久都沒再說話，直到煙滅的下一刻。

「知道我為什麼總是盯著溪水嗎。」他好像看出了我眼中的疑問。

「你在想一些往事。」

「沒錯，很久了，久的我都快記不起了，老了，記憶步入從前了，所以我就天天來這裡，多想幾遍，應該會記得久一些。」

我以後可能也會用這種方式去記住一些往事吧，雖然聽起來很笨。

我不知道該說些什麼，又遞了一隻煙。

「小伙子，想不想聽聽我的這段往事。」

我點點頭。原以為是不可能的事，想不到竟這麼容易，心裡不覺竊喜起來。但同時，我又隱約的覺得，這個故事一定是傷心的。

「那個時候，我也像你這麼大，第一次見她就是在這條小溪邊，那時候的溪水是可以喝的，但是他家裡不同意我們在一起，說我家太窮，她很堅持，我們最終還是在一起了，我們那個時候，生孩子都是找接生婆，在自己家裡生，不像現在，都在醫院，…..。」

講到這的時候，我清楚的看到他的眼睛，哭了….

「她是難產，我們都沒辦法。」

故事講到這，我基本上已經沒有勇氣聽下去了。

他說，後來，他沒有再結婚。

「這條小溪隱約還可以看見當時的模樣。」

一個小時，是他講完這段往事的時間，可我知道，在他心裡，這卻是一輩子。

我原以為他會傷心的說不出話，正在我不知道該怎麼辦的時候，他卻好像什麼事都沒發生過一樣。

我坐在他左邊，陪著他吸著煙，都沒有說話。

良久，還是他先的開的口。

「小伙子，看到這溪水了吧，知道它們是從哪來的嗎。」

「左邊的城市裡。」

他點點頭。

「你果然是是一個聰明的小伙子，你們這一代人都是要生活在城市的。」

我在想著什麼，還沒明白他話中的意思。

「你是這一年零6個月裡第一個願意陪我聊天的人，謝謝你沒有討厭我這個老頭子。」

一包煙很快就吸完了，我真後悔沒多帶幾包，這個時候，吸菸是最好的交流方式。

終於還是要拜別了老伯，他說，他已經很久沒有說這麼多話了，也很久沒有這麼開心了。

後來，他再也沒有在小溪邊出現過了，我也沒有在見過他。

我想，我可能永遠都不會像他那樣去愛一個人，一輩子太久了，久的可以那麼短，仿佛一切都還在昨天，但卻早已是物是人非。

【2013.7.24　】

25.旅行絮語

我追求一種簡單、平淡、自由、甜蜜的生活，雖然目前看來，這只是一個遙遠的夢想，我一無所有，如果不努力，這些真的只會是一場夢，但是有夢想終歸還是好的，因為這樣，我就不會隨便的放棄自己了。

我叫小六，因為大學裡，在我們宿舍我是最小的，所以我就叫小六了，其實名字本身並沒有那麼重要，因為它只是一個代號而已，但這個代號卻是非常重要的，有了這個代號，別人才能找到你，而你才能知道有人找你。

我喜歡旅行，但不喜歡旅遊，我很陶醉那種在路上的感覺，恬適、放鬆、無所顧忌、無憂無慮、累了就停下，看不同的人和風景，僅僅是看，其實也真的只是在看而已。

人生很多滋味都要到一個年齡才懂得去細細品味，然而當你一旦懂了，一切卻都已經遠了。

我不知道為什麼會到這個城市來，擁擠的交通，骯髒的空氣，冷漠的行人，我拉著旅行箱，漫無目的，走著。

他們都說，我應該多出去走走，最好是一個人，見見新事物，這樣，我就可以很快的長大了。

真的是這樣嗎。

可我覺得，我只是跟他們的想法不一樣，做事的方式也不同而已。其實，誰對誰錯，對我來說都不重要，我從來都沒想過要爭個輸贏，我只想讓自己每天都過得開心，當然，還有我的家人，朋友。

走了大概有2個多小時，早就記不清已經穿過幾條街了，我想找一個安靜的，不那麼擁擠的地方住下來，然後痛痛快快的洗個澡，好好的睡上一覺，明天，我還有很多地方要去，所以，我要確保自己有足夠的精力跟體力。

我有一個習慣，到了某一個地方，如果打算要住下的時候，我都會仔細的觀察周圍的情況，有幾家便利店，餐館，交通，治安等等，然後在心裡快速的評估這裡適不適合住下，之前我覺得這是一種強迫症，但現在我把它定義為自我保護。

我害怕做夢，尤其是不好的夢。

曾經有一段時間，幾乎所有的夢都是重複的。

我，她，面對面站著，她對著我笑，非常可愛的模樣，我伸出雙臂去抱她，可卻怎麼也抱不到，明明兩人離得很近，近的連呼吸都可以聞到。

我知道，這只是個夢。但這樣的夢，會讓心很難受。

也許，事實就是這樣，越是想抓緊的時候，失去的也就越快。

想起曾經寫過的一首小詩：

一天

一月

一年

那橋下

魚未走

流水不停

那河畔

人未來

渡船未變

蝸牛爬紅了晚霞

蘚苔跳綠了屋檐

所有的過去都在你笑容里擱淺

【念】

「和相愛的人相濡以沫，和不愛的人相忘於江湖。」早已忘記我是懷著什麼樣的心情寫下的這句話，字跡有被雨水打過的痕跡。

原來，青春里最難忘的記憶，還是真真切切愛過的那個人。

「不要想太多，還是早點休息吧，明天，一切才真正的開始。」我對自己說，然後關掉手機、筆記本，最後關了燈。

1.　尋找幸福

幸福就像路邊風景，最容易看見，也最容易忽視。湖邊有人在吹笛子，曲子是《真的很想你》，好懷念這種笛聲悠揚的感覺，伴隨著翩翩柳絲和一顆孤寂的心，再有暖風撫面的飄逸，難得的一份清閒…這算得上是一種可求的幸福吧。

我尋著笛聲抬頭望去。

一年輕小伙子，短髮，休閒裝，手持短笛，面對一池湖水，陶醉在自己的演繹中，他的旁邊，坐著一個姑娘，她滿臉幸福的望著湖面，仿佛在看倒影中的他。

幸福原來如此簡單，和心愛的人在一起。

走在鋪滿鵝暖石的小灘上，漫無目的的四處仰望。

迎面走過一對母子，孩子是幼兒園的年齡。

我覺得這個女子特別眼熟，想了好久才想起，原來她就是我的老師，教過我網絡技術，但我是個壞學生，沒聽過她的幾節課，所以對她的印象並不是算深。

看著她們母子倆漸漸吵吵鬧鬧頑皮的遠去，竟突然湧出理不清的感傷。

這是多麼難得的一種幸福啊。

我討厭亂，雖然我自己的東西也常常的放的很亂。

我喜歡收藏回憶，在不知不覺中就收集了很多關於回憶的物品，後來的後來，我告訴自己，想要往前走，你就必須得學會放下，所以，我就燒掉所有的回憶，可從那以後，我卻記得更清楚了。

走在這個城市裡，一切都是陌生的，陌生的街道，陌生的車輛、陌生的語言、陌生的街燈。

我該享受這孤單，一個人的孤單，只屬於我的，這種孤單，澀澀的，是我以後應該不會懷念的味道。

我要到城南去，司機說，這是城北，到城南，最遠的距離。

其實我也不知道我到城南做什麼，就是心裡的一種感覺，所以我一定要去，而且是打算走過去，但我不知道該怎麼走，也不知道究竟要走多遠，只是決定了，就沒再想那麼多，我相信，只要方向是對的，我就一定可以走到城南。

我對未知的事物總是充滿了恐懼，雖然我不停的告誡自己不要害怕。後來，我漸漸的發現，我所謂的害怕，只不過是對失敗的恐懼，而我大多數的失敗往往都是因為這種恐懼造成的。

可我最終還是無法克服這種恐懼，直到此刻我寫下這段話的時候，心裡，依然充滿了恐懼。我害怕我的未來沒有相像中的那麼的好。

走了3個多小時，終於到了。

但卻沒有我想像的風景。

也許，人生就是這樣，當我們為了夢想歷經千辛含霜茹苦終於實現夢想的時候，卻發現那個曾經的夢想，早已失去了原來的色彩。

搬家整理東西的時候，翻出了已經很久不用的水杯。

這個杯子跟了我近一年，從我做畢業設計那會開始，一直到現在，它已經陳舊不堪了。看著杯子，關於它的記憶一片一片的浮現出來，曾經深愛的人，以為這輩子都不會分離，最終還是形同陌路；曾經多麼信任友好的朋友，因為分開就變得生疏，不再有共同的語言，……可是，這一切都還重要嗎。心碎過，傷心過，在黑夜裡哭過，然後，你就會清楚的明白。原來，屬於自己的，就算你從不曾在意，也還是你的。

我不是一個旅客，但也不要錯過整個城市的風景。

我相信我是幸福的，所以，我不會再去尋找，我要守住現在擁有的幸福，然後，我才能學會更愛自己。

2.　不能停下的筆

只要生活還在繼續，我就可以一直的寫下去。這是我的夢想，也可以說是我目前唯一的愛好。

我從來都沒有像現在這樣自信的認定一件事。

一開始，我給自己的目標是，每天至少寫2個小時，但是這個目標卻從來沒有完成，後來改成了半個小時，但也沒有完成過，再後來，乾脆就不再給自己定目標了，只要有時間就寫，就像現在，絕不勉強自己一定要寫出多少，這樣一來，終於算是把自己放在了一個正確的寫作位置上。

我開始想我喜歡的東西，拿出一張a4紙，把想到的都寫下來。

然後在裡面繼續選擇。

最後，竟然只剩下了2類東西。

食品跟音樂。

我雖然喜歡寫作，但我幾乎從來不看書，所以，我寫的文字，無論好壞，無論是否有跟他人的作品衝突的地方，但絕對都是我的原創。

我只聽音樂。