撕婚時代 番外之肖瑋:你給不起的未來,我來告別

    人來人往的候車大廳，我背著單間的小包，坐在座位上呆。

    抬頭，看了看提示，紅色字體提醒我，還有不到半個鐘，我的車，就要開始走了。離開這裡，遠遠的離開這裡，北上，去北京。

    我的父母，提著大包，也坐在一旁。他們沒有說話，他們有時候抬頭望天，有時候轉頭看我。他們的臉上，是一種安靜得近乎肅穆的表。

    不消說，我也知道，他們心裡肯定是很不好過的。在這個城市生活了五十多年，也曾有過或者叱吒風雲或者榮辱與共的歷史，可是這個時候，卻要為了我，背井離鄉，離開這個熟悉的一切。

    我不知道自己如今應該懷著怎樣的心。我只知道，除了欣悅，父母，是我最為對不起的人了。我不知道該怎麼跟他們說話，該以怎樣愧疚的心，怎樣悲痛的表，來詮釋我的痛楚。

    我的小單肩包里，只裝了一張照片。曾經在我辦公桌上放了兩年，我們的全家福。我想，即便我遠走他鄉，這個曾經無論是喜是怒，都消耗了我八年乃至一輩子的女人，我再也不會忘記了。

    熠熠是我唯一的孩子，為偶爾會想起那個因為我而死掉的不知是男是女的骨血，想起來的時候，我還是會痛苦。至於樂樂，也許他真的是我的孩子，可我沒有辦法說服自己去他，所以，我選擇了最冷淡的處理方式。

    以不計較史小珊的故意傷害為代價離婚，這個孩子我不要，但我願意支付每個月15oo的撫養費，直至22歲大學畢業。這是要走的前一刻，我最後願意做的事。

    史小珊的那一刀，到底是刺偏了，我沒有真的從此不舉，可是只有我自己才知道，我的心裡，從此對已經有障礙了。

    這樣磨人的東西，曾經我拿著它耀武揚威，傷害了我最的女人，直到不可挽回的時候，我才知道後悔。

    時至今，當我獨自一人坐在寂冷的候車大廳，我卻現，我分外落寞。

    我一無所有。

    我暗戀過的人，我過的人，過我的人，都將隨著歲月的長流，消逝在我的生命中。

    二十四歲，我與相四年的女友結婚了。我們孕育過一個小孩子，也失去過一個骨血。

    婚姻生活，加催化分解了我們的。我她，真的很。我從沒想過，我會走上岔路，沒有堅持下去，所以，我們的婚姻，很快就結束了。

    二十八歲，我出軌了。這一年，我重新遇見我的初戀人，我以為她還是當初聖潔無暇的白蓮花，卻不知道，她單純如舊的外表下，她的心，早已滿目蒼夷了。我曾以為她是白蓮花，後來才知道，那不是白蓮花，那是綠茶婊。她騙了我，狠狠的騙了我，她把我的生活攪得天翻地覆，可是，當她真的要死的時候，我卻下不了最後的狠手。

    二十九歲，我離婚了，又結婚了，然後又離婚了。我有一個四歲的孩子，我的第一任妻子有過一個兩個月的胎兒，沒留住。我的第二任妻子，有一個五個月的胎兒，直到胎兒死去，我都不知道，這個孩子不是我的。這一年，我又多了個十歲的兒子。

    二十九歲的時候，我離異了兩次，早已對絕望，成了無數單男人中的一個。

    二十九歲的時候，我遭受了人生最大的痛楚，這關乎男人的尊嚴。史小珊揮刀要切我，並且真的砍了我。一開始的時候，我還以為，我真的從此做不了男人了。但是後來，一聲卻告訴我，傷口不算深，也沒有正中要害，還可以治好的。

    只是，我又私心了一次，我求我媽找藉口叫她來看我，最後見了她一面以後，我卻沒有告訴她真相。我隱瞞了治好的事實，裝出最痛楚的一面。我希望她能看在我已經得到報應的份上，原諒我曾經的過錯。我是那麼的奢求她的原諒。

    我寧願她看到我最不堪的一面，從而記住我的苦痛，記住我。而不是恨我，乃至於漸漸忘記我。

    最後一次見面，她為我擔心過，為我流過一滴淚，就算真的從此無能，我也真的心滿意足了。

    直到我走，都沒有讓史小珊來見我一面。對於這個女人，除了剛剛被欺騙的惱火，還有後來的痛心，我也不知道我應該以怎樣的態度來面對她。我也害怕我有一天會受不了了砍了她。

    我對史小珊，除了一開始的憤怒、不滿，安靜下來的時候，也是有過愧疚的。我愧疚的是，初戀的時候，十七歲的年紀，我竟然輕易的放開了她的手，造就了她不堪困苦的一生。

    史小珊害了我一生，可是我卻不敢堅定的說我會恨她一輩子，我感激過張欣悅的善良，我知道我深的是張欣悅，我也知道，這兩個女人，我都忘不了了。

    在此後漫長的一個人的時光里，我慢慢的檢討我自己。若要問我此生最的是誰，我真的說不清楚。我害怕一不小心脫口而出的，我最我自己。

    是的啊，那兩個女人，或先或後，我都是真切的過的吧!可是，我最自己，這卻也是事實。

    我欣悅嗎？無疑是過的。

    時至今，我仍然記得，我與她的初見，白t恤背帶裙的女孩，長齊肩的模樣，是如何俘獲了我的歡心。

    欣悅很美，卻不是那種美的很奪目的女孩子，她的樣子很耐看，越看越好看。她的青活力，曾經感染過我，給予過我無盡的快樂。

    她漂亮柔美，她年輕、活力、青、乾淨、單純，她是我記憶深處的瑰寶。

    十八歲的竇初開，兩年的追求，二十歲的抱得美人歸，我與張欣悅，牽著手兒，淌著月光，完成了我們彼此對於大學聖潔的美好幻想。

    也許，那個時候的還不叫，只能稱之為濃濃的喜歡，可是，之後幾年的相知相守，我知道，夠了，都夠了。

    與欣悅結婚的時候，我的誓言，關於一生一世的誓言，都是真的。那個時候的我，從來沒想過，史小珊會再次出現，會獲得我全部的同。

    史小珊是以弱者的姿態出現的，實話說，從男人的角度來說，對於楚楚可憐的弱女人，都是無法抗拒的。

    我敢拍著脯說，一開始我真的只是同她，可憐她，幫她。以至於就連後來我們怎麼突破關係舊復燃走到一起，我都說不清楚。

    婚姻剛剛出現危機的時候，我是後悔過的，是想過懸崖勒馬的。可是我卻不知道，有時候，偷這玩意兒啊，就想能毒藥，一旦沾染了，真的就無休無止了。

    我知道結果可能會撕破臉皮兩看相厭，可是我卻堅守著僥倖，不肯撒手。

    我從來沒有不她過，哪怕後來我跟史小珊真的被戳破了我也沒有不她。追究出軌的原因，沒有原因，沒有不，只是覺得退卻了那份狂，昔激難以為繼。

    長久婚姻後的兩個人，每做的做的不過就是從前做過很多次的事，。

    那時我不明白，所謂的激恰恰就是風起雲湧之後安於平淡的波瀾不驚的美好。當年少年年少，在我自以為是的男兒氣概里，恰恰忽略了最珍貴的東西。

    從二十二歲的大學畢業，到二十四歲結婚，二十八歲撕破臉皮，二十九歲孤獨一人，我都無法不承認。我這一生，最的人，除了我自己，就是初初了。

    雖然我們最後的結局仍然是分離，但是那些年一起擁有過的歲月，那些我們都為了彼此去努力過的青，才是最值得我珍惜回味的。

    剛剛離婚的時候，每每我用言語刺激她諷刺她，雖然說得時候覺得痛快，但是事後，我都會覺得，真的很抱歉，我又傷害了她。

    時至今，二十九歲的我，已經是兩個孩子的父親了，經歷了這麼多，已經成熟了。我知道，已經走到了今天這一步，多說無益。

    我只能說，她有那樣幸福的結局，有一個不會讓她受苦的好男人。比如說，我一直看不慣的跟我打過一架的沈陵易。我也祝福她。

    史小珊是我少不更事的初戀，曾是我意亂迷的漩渦，但是，所幸最後我都走出來了，都忘記了那一些的歡愉。

    也許，一個人的生活，才更加適合我。

    我錯失了我心的妻子，我活該孤獨，我應該用我下半輩子的時間，來禱告、惦念、緬懷，緬懷我的人，為我的年少輕狂贖罪。

    我也知道，後來的她會過得很好，那個男人很她，她們在一起會是幸福快樂的一對。

    你曾給我過一個藍色氣球，送我了一個華美的夢，使我的青都變成了彩色，使我在以後所有做噩夢裡醒來的深夜都不會周寒冷。

    親的欣悅，我曾想過那些年我失去的所有東西，卻從未想過失去你，那個我曾想要一輩子，願意用全世界交換的你。

    你在我的記憶里，鮮活地陪著我老去，陪著我的熠熠遠遠長大。

    即使在我想起你時，只記得你模糊的輪廓隱約的印象，可是只這些，就讓我失去了再次婚姻再別人的力氣。

    於是，我只能守著我們的記憶，和記憶里殘存的你的影，一邊哭，一邊笑，一邊懷念。

    可是，我知道，從始至終，你已經忘記我。你已經開始你的新生活，有了你新的人。所以，欣悅，假如不能相，那麼，我願意天涯海角，與你分開。

    你給不起的未來，讓我來替你告別。

    你我都撐不起的未來，就讓我來告別。

    我只是希望，來，在你妻妾成群，兒孫滿堂時，還能想起我。你會對我說：「肖瑋，我原諒了你。」

    而我，我想，即使已經白蒼蒼，抬頭沒有光，得不到，也不甘去遺忘。

    我木然的看著車子開過來的方向，透過玻璃，我看得到不遠處火車開過的軌道。

    耳機里，是喧囂的音樂。黃貫中使勁的唱「哦，我終於失去了你，在擁擠的人海中。」我忽然有些煩躁。把耳機摘下來，放回包里。眼睛裡忽然的，我抬手，用袖子擦乾淨。

    有人拿著大喇叭提醒我們進站了，很多人站起來去排隊，我也隨著大流站起來。

    「爸，媽，排隊檢票了。」我朝後面喊了一句。我爸媽如夢初醒。

    他們的眼圈，也是通紅的。他們會捨不得嗎？我不知道，我說不清楚。