撕婚時代 番外之史小珊:願世界對我溫柔相待

    （1）

    我徹底離開阿南的時候，是一個暮的傍晚。

    我記得那天氣很好，是難得的暖陽天氣。

    我是被掃地出門的，出門的時候，只有上穿的一衣服，連包都沒讓我拿。這個男的，也真的忒狠了。

    我記得，我還站在門口罵罵咧咧，為我這十年青叫屈，還想要討得一點補償。阿南不理我，保姆不理我，倒是我的兒子，把我隨的手提包丟出來，對我說：「媽媽，你走吧！遠遠的走吧！」

    丟出來的手提包里，粗略的裝著平時常用的飾，還有我的錢包，一卷或大或小的零錢，還有他的存錢罐。這些，是我被孩子他爹掃地出門的時候，我的兒子能給我最多的東西了。

    走出那座別墅，我一開始是狂喜的，可當我在外面漫無目的的飄了一整天的時候，我卻不知道，還能住哪裡。

    曾經以為那座別墅是監牢，是地獄，是我討厭的任何東西，可是被趕出來以後我才知道，我是離不開那裡的。

    我在外邊徘徊了兩天，我找了各種各樣的機會，只要阿南一出門，就去求他，可他始終不肯鬆口。

    我終於破口大罵了。「周南，你何必對我趕盡殺絕呢？你真的過我嗎？」

    他卻惡狠狠的回覆我：「當你去別的男人滾單的時候，你可曾想過，我也是真心過你的？」

    我傻眼了，泄氣了，原來，他是知道的，他一直是知道的。

    周南，是我名義上的丈夫，阿南，我們平時都叫他阿南。他比我大三歲，二十歲在一起，分開的時候，才三十歲，正是男人最美好的年紀。

    我史小珊，從十七歲開始，我跟了阿南十年，從我十七歲那年，才高二的時候，被他xx了懷孕了從此無心讀書被迫輟學開始。

    這麼多年，從在一起到分開，我怎麼也說不清楚，我們是不是真的夫妻過。

    感最好的時候，他給了我屬於新娘的無上榮耀，他用最盛大最聖潔的婚禮迎娶了我，可是，當我到了法定結婚年齡，可以拿結婚證的時候，我們的感，卻不復當初了。

    這些年，除了大兒子樂樂，我為他死過三個孩子。他年輕的時候是混混，第一個孩子死於所謂的幫派鬥爭，第二個孩子死於意外流產，第三個孩子，那時候感已經破壞了，他根本不想要，不想留下我的孩子。

    從十七歲到二十七歲，我最美好的十年，都奉獻給了他。第一次生孩子，第一次流產，都是他在邊。十年來的這些同眠共枕，早已讓我對他混淆了思念，我已分不清，我對他，是，還是痛恨。這些感，夾雜在金錢的沉淪里，早已分不清，什麼是物質，什麼是。

    哪怕是後來我們先後出軌各自精彩的時候，我也分不清，對於他，我有沒有真的過。

    而他過我嗎？我不知道，大概是過的吧！

    （2）

    有時候我已經想不清楚，我們是怎麼相遇的。

    我是十七歲的穿著校服的長披肩的少女，他是守在學校門口的開著機車叨著煙的壞壞小子，那時候的我，做夢都沒有想到，有朝一，我會與那樣的人產生關係。

    對於他的追求，我不喜歡，卻也不是不歡喜的。也許，那個時候，有人追，並且是那樣的人追，在年輕的小女孩看來，並不是多麼丟臉的一件事。

    那時候，我是暗戀肖瑋的，傻傻喜歡著他的。我願意為他做很多事，哪怕我的喜歡不能光明正大說出來。

    後來，我終於鼓起勇氣表白，而肖瑋終於答應我了，那時候的那個高傲的我，那個守在校門口等我的男孩，早已被我拋到九霄雲外。

    我卻不知道，我的沒有明確拒絕，早已惹惱了他。

    在我計劃著與我心的男孩逛街爬山吃冰看電影的時候，那個等在校門口的男孩，目光也開始暗沉。

    他xx了我，帶走了我，我生下了兒子，在他邊，開始了我人生最美好的那十年，由盛而衰。

    前幾年，我們的感還是不錯的。雖然我們之間沒有過多的感基礎，但是有那個孩子的存在，我們的關係也不至於差到哪裡去。因為這個紐帶，我們一家三口也其樂融融。

    我們的感變化，是在我第一次流產的時候。他並沒有我想像中的那麼心疼我，也就是那個時候開始，我覺得他不我。

    我開始鬧，使勁的跟他鬧，他一開始還能哄幾句，到後來，就不耐煩了。每當我鬧的時候，總是丟下一句「聽不聽」，離去。

    再後來，他開始有別的女人。

    一開始還是小心翼翼的偷著，不敢讓我知道，到後來，數量越來越多的時候，索明目張胆了。

    我的子，一直都是倔的。他偷，我也偷。我們夫妻倆，開始各自為營，各自精彩。

    我不斷的變換伴，變著變著，最後變到他的邊人去了。

    我承認，是我勾引了周華，利用了周華。可是，我不後悔。只要一想到我報復了他，我心裡就有要命的快感。

    我們都在用自己的方式，狠狠的刺中對方的弱點，掃了對方的顏面。

    到後來，我們的關係，終於展到無可挽回的地步。

    他直接把我掃地出門，沒有一絲留戀，就結束了我在他那裡消耗的十年青。

    當晚，他的新女人把他的照給我，我的心，死了。

    我終於明白，結婚證雖然不是萬能的，可他遲遲不肯給我結婚證，那就是萬萬不能的。

    沒有感基礎得來的感，總是如此淺薄，我明白了，卻明白的太遲。我曾經以為，他終究是過我的，不然我也不會如此特別，糾纏了十年。

    可是後來分開了我才明白，特別，僅僅是特別。也許因為我是最初，也許也因為，我足夠美麗。他對我，喜歡是有過的。

    （3）

    我做夢都沒有想到，當我用盡辦法逃離他以後，我的第四次流產，還是因為他。他對我，真的魂不散了嗎？

    那一次，醫生就好心的提醒我，子宮壁已經很薄了，也許不能再有孩子了，萬一有幸再有的孩子的話，如果還想留住這個孩子，千萬要做好保護措施，千萬不能再打胎了。

    可是我沒辦法，我只是個如此現實的女人。憑我對他的了解，我根本沒有指望他會因為我可能會不孕而對我垂憐。所以，他要我引產的時候，我求的不肯求他一下。

    我已經沒有了青，沒有了乾淨的過去，我這麼自私的人，根本就捨不得再讓自己苦難的體多一點的苦痛，我怕吃苦，真的怕。

    那時候我還想著，左右肖瑋願意娶我了，只要我嫁給他了，只要他相信樂樂是他的孩子，那麼後面我能不能生的出孩子，那就不重要了。

    但是，我真的沒有想到的是，孩子引產了，他還是不願意放過我。

    我的結婚典禮被人毀壞了，我等了十年，換了n個男人，終於等來的第一個結婚典禮，居然被人破壞了。這無異於是要了我的命。

    我也沒想到，這些年我所有不堪回事的往事，竟然會以這樣慘烈的方式被揭穿出來。

    我忽然想起，引產那，她叫我離開醫院的時候，對我說：「你真的以後，有人娶你那就嫁的出去嗎？」

    我懂了，真的懂了，可是太遲了。

    大出血的時候，有那麼一瞬間，我曾經也想過，就這樣死去吧，死去吧，那樣我會不會好過很多。

    那時候我還想，如果有來世，如果真的有來世，我不願再做女人，真的不願。

    住院那段子，我看透了世態炎涼。不止我的親戚們不願來看我，就連我媽，都看我不順眼。我也是有心，也是會痛的。我風光得意的那幾年，有錢了也往家裡寄的，可是我哪裡想得到，到我生病了，竟然想喝點雞湯都那麼難。

    當肖瑋執意要跟我離婚的時候，我才明白，我過去的十年，算是白活了。這樣的美好，對於我來說，也是鏡花水月，一場空。

    我也是有臉的，真的不是沒有。我也不想扯著自己的臉皮給他踩，但是我也知道，除了生存，我真的別無他法。

    肖瑋執意跟我離婚的時候，我也想過離了算了，可是，萬一真的離了，我怎麼辦啊!我也無依無靠啊！

    為了生存，我選擇了死皮賴臉，留在肖家。

    哪怕是後來，我們還是熬不過去。我也不後悔，曾經做過的一切。

    （4）

    在我下刀子的時候，我也猶豫過。要是我真的切了他**，會不會被痛恨一輩子。

    但是，我是那樣心硬的人，肖瑋對我也實在算不上太好，所以，在短暫的糾結之後，還是衝動占據了上風。

    那時候的我，整個大腦都被仇恨覆蓋了。

    我這一生有過五個孩子，可是只生下來一個。二十八歲的時候，別人還鮮嫩如花，而我卻只有一個破敗的子，一個重度婦科病展成癌變的體。

    我不甘，真的不甘啊！為什麼所有的苦痛，都施加在我上呢？

    這個男人在我上耕耘的時候，分明也說過我的啊!,那麼，就把我的苦痛，分一半給他吧!

    可是我卻沒有想過，我會因為背上故意傷害的罪名。他們憤怒的父母，意把我告上法庭。雖然最後我們作為交換達成共識，我免於牢獄之災，但我知道，我最後一個依靠，也沒有了。

    肖瑋給過我短暫的名義上的婚姻，卻還是把我丟在半路。我的父母，也放棄了我，不許我進家門。

    因為他，從後一生都與無關，顧此失彼，失之交臂。餘下的，不過是取暖。我們眾多的人恰逢其會，卻終究逃不過一場別離。

    我只能相信，我從來就是無根的浮萍，從來就沒有擁有過真正的婚姻，沒有人可以用婚姻困住我。

    從前，是我貪圖享樂，糊塗辦事，糊塗了一輩子，以後，我將改過自新，將漂泊的孤獨進行到底。

    再也回不去了，我們那些美好的時光，怎麼都留不住了，它們漸漸斑駁，最後，消失了。

    偶爾我閉上眼睛想起你在那些舊年月里純真的笑靨，會覺得時光是一鼓殘酷的力量，它拿走了我們最好的年華，卻只給我們留下留下滿目的創痍。

    該從何說起呢，我仔細得回憶，細心的拼湊這一塊一塊的碎片。我總以為自己能記得刻骨銘心，可到頭來，才現已經遺失得所剩無幾。疇昔種種，皆成灰燼。

    青蔥歲月里，幸虧有過他們的陪伴，讓我看過世間最美的旖旎風光。雖然，後來他們都放棄了我。

    曾經過我，我過的男人，再沒有一個人，停留在我邊。

    得之，我幸。失之，我命。如此，而已。