梁寒郡的日記書 呆（2024.9.20）

    看別人的經歷，能給自己提醒。別沉溺在一時的勝負得失上，該做的人情還是要做的，該吃的小虧要吃。日後好相見，不要表現出太明顯的厭惡。之前是我不對，我檢討，我有罪。忍耐，忍耐住自己不喜歡的，才會離自己喜歡的更近。

    朋友可以不多，但是不要把敵人搞得太多。桀驁已經不適合我了，我不再年輕了。

    所取得的成就呢？也很一般，可能以後，就這樣平淡下去了。

    不要混，就行了。

    開始時，要靠一些勇氣，然後堅持，一直堅持到突破瓶頸。

    好像我需要出去看一看這個世界，只看書也不行。去吧，出去，感受感受這個世界的繁華。

    說散文並不能對考試有什麼幫助，索性考試本身也沒什麼用。還好考試不是一切，還好一切都不是考試呢。

    我想的就是，當然了，人是靠不斷重複來學新東西的，但是，所謂的高級，用起來就一點都不高級，總用流行詞，顯得沒有自己的思考。唱歌也是，高級唱法稍微用一點點就好了，全用反而顯得不高級。

    好人難做。

    做夢夢見吃飯，很撐，還是夢見了吃飯，說明這飯不是為了吃，是為了請。晚上睡不著的時候，會多了一些沒必要的情感，不必要的情緒化和不必要的躊躇滿志。

    當地的店小二會識人，所以出門在外常去找他們打聽事，學東西。

    所以直接批評一件事是不對的，只接與之劃清界限似乎也不是很妥當，因為，這不叫劃清界限，這叫你本來就不在裡面。

    tmd讀書人哪有說自己是文人雅士的？太不謙虛了吧！

    形式的變化總是出乎意料，不要太早下定論否則被papa打臉。其他的話，想不清，就閉眼睛走一段。

    不缺的東西先不買。

    還真是不能小看了人的嫉妒心。我有意克制，但不想隱瞞，就是在嫉妒。

    雖然都不是那麼令人滿意，但是也都不差。就先如此。

    就先活成自己最討厭的樣子。

    終究是活成自己討厭的樣子

    索性，自己討厭一切

    索性，一切討厭的，都不是自己的

    人應該多騙自己，不然怎麼會快樂呢？

    這世界上凌雲志多，凌雲的少。世界是靠著明確的獎懲機制在做篩選的，如此，似乎一切都被確定下來了。

    想成為有用的人很簡單，那就是有過人之處，別人遲早要來求你。

    和自己吹牛，說要做就做第一，天下第一。

    啊！書太多了，看的時候，必定有多取捨。而且也必定是取少舍多。然後覺得，啊要死了。

    稍微有些美好的感覺，但轉瞬即逝。我想追求啥呢？那不是什麼新鮮的感覺，是一種很放鬆的感覺。

    痛罵自己是廢物是解決不來問題的。如果解決不了問題，那麼發現問題又能如何呢？相信我許多事情因為它的隨機性而變得公平、迷人且有趣，也會因為它的確定性而變得殘忍。

    不要因為絕望就把自己偽裝成一個瘋子。你盡可以放肆地去哭，去痛苦，這些都不會令你變得麻木。

    確實有一堆一堆人，做著似乎不可能完成的任務，那些任務是我們不想做的，也做不來的。而且，前途似乎暗淡。

    讀完一些句子以後，我的內心還是模糊不清。我也許沒有那樣深厚的閱讀能力或共情能力。

    這個人倒不像是作家，是個碼字的機器罷了。就是有這個名字，才勉強算個作家，換個名字再寫成這個水平，啥也不是。

    他把帽沿壓得很低，不知道是為了擋住風，還是為了不被人認出。

    破掉一個口子，那整體就全部白費了。

    有些文字還是看不懂，就是不了解背景，一大片專有名詞不知道啥意思，也不知道這一撮人在一起是要幹什麼。其實下意識能略懂一二，但同時也是雲裡霧裡。

    是的。幾乎是全部的事情，都會讓我們有這樣的感覺。

    毫無善意的捐贈，也比豐富漂亮的話語強，這是比較理智的想法。如果動用感性，那可就不是這樣了。呵！你做一件事情，不論你覺得值不值得，不論別人是否真的需要，不論怎樣，你都不得不瞻前顧後，這是事實。

    有時我悲哀、沉痛，無法可解。又想想，算了，一直都是這樣的，該習慣了。我們生下來以後，都去嘗試一下是否可以改變，然後被事實打敗，打不過就加入了。等待著，真的等待著，那一天，一個新人將這一切污穢全部打爛。

    被漠不關心的時候，什麼叫被啊？算了。那就好好做自己，也沒什麼其實。

    不要亂冤枉好人。

    勉強地擁有，不如果斷地放棄。

    即便是愚昧，我想，我也該愛下去。